推薦序
倘若你不為自己而活，究竟還有誰要為你而活
讀岸見一郎先生詮釋的阿德勒心理學，常有一種撥雲見日的感覺。不過，雖然讀起來不難，可是常想著，不知道在生活中實踐出來會是什麼樣？
不知道是不是阿德勒博士在天之靈有安排，讓我看到了《重新相處的勇氣》這本書，它正是岸見一郎先生以阿德勒心理學，回應各種提問的形式書寫。岸見一郎先生寫這本書的時候已經超過50歲了，本身正是人生經驗與智慧臻至圓融成熟的時候。
「無法喜歡自己的人，要如何才能對自己產生好感呢？那就是不要去想自己有多麼沒用，而是覺得自己能以某種形式，對他人產生貢獻。儘管別人不一定會肯定、感謝你的貢獻，但只要確實感受到自己幫助了他人，那就足夠了。」
岸見一郎面對這樣的提問，期待開展人際，從喜歡自己開始。從反面來說，如果連自己都不喜歡自己，又怎麼可能要別人來喜歡呢？
我個人會把「喜歡」用「接受」來替代，我認為「接受」自己這樣的講法，我比較好理解。如果一個人，願意接受自己的價值觀與情感，接受自己對人生有著與他人不同的期待。那麼，接下來，想為了自己而活、為自己做選擇，並且為自己負責，變成了很自然的事。
要活出自己，常會面對一些阻力，我們因此疑惑煩惱。岸見一郎先生套用阿德勒心理學的「目的論」，來分析這樣的煩惱。
「我們之所以遲遲無法下定決心，是因為只要自己還在煩惱的一刻，就不用做出決定。當我們停止煩惱的那刻，就必須做出決定。一個人內心深處只要企圖拖延，當然就會無時無刻都煩惱。」
我們害怕為自己而活，害怕面對不如預期的結果，所以使用「煩惱」這樣的情緒，讓自己不必下決定。然而這樣的情緒，同樣也阻礙了我們人生的前進，到最後，即便我們被迫下決定或被環境決定，我們還是得承受結果—那個我們並非主動選擇的結果。
這是談到做生涯選擇的時候，岸見一郎先生給我們的提醒，這幾乎是每個人都曾思考過的議題。我喜歡這本書的原因之一，是岸見一郎先生也用阿德勒心理學解析職場上的人際互動，我屢次忍不住拍案讚嘆。
「阿德勒認為，所有的人際關係都必須是對等的。然而在日本的社會裡，大多數人都將職責的差異當作上下關係。的確，看在前輩和上司的眼中，剛進公司的年輕職員都很缺乏知識和經驗，但是同樣作為一個人，年輕職員絕對不比他們低等。先投入職場的人具備相關知識和經驗，肩負的責任與年輕職員截然不同，所以上司根本不可能等同於部下。然而就算不等同，也依然是對等的。」
阿德勒博士對兒童非常尊重，岸見一郎先生也認為，父母只是比孩子早出生而已，這樣的談法我很熟悉。可是，連職場也這麼貫徹地談平等，我非常佩服，因為這跟現實狀況有更明顯的差異，需要有很大的勇氣，才能公開提出這種看法。
而且不只是理論，岸見一郎先生也很細膩地談到了實際的做法，包括主管可以如何領導下屬，以及下屬如何面對情緒控制不佳的主管，還有如何看待與應對同事的刁難…等。
「無法控制情緒的人，是因為內心不夠成熟。他們自覺在一般的狀態下，無法獲得別人的認可，才會藉由感情和攻擊性的表現，來掩飾自己工作上的無能。說穿了，這是一種過剩的自我防衛。」
這是談脾氣陰晴不定，喜歡痛罵下屬的上司。說得真是讓人痛快，又清楚明白。
「即使對方的身分是上司，但若是他的表現並不理智，而且明顯妨礙了工作的執行，你就該當面指明他的失態，並要求日後改善。」
剛開始我非常懷疑這段話的可行性，可是，後來越想越覺得有道理。工作也要有尊嚴，很少人願意在這種上司手下工作，這相當可能影響到工作的成效。我們多隱忍一點，也只是多痛苦一點，很難因此換得上司的改變早一點。
「沒有自信好好經營愛情關係的人，很容易有這種想法。你不願意承認問題出在自己愛人的方式，才會下意識地喜歡上容易讓自己失戀的人。」
岸見一郎先生談愛情、談夫妻與伴侶，一樣談得讓人耳目一新—剛開始不完全習慣這樣的邏輯，可是越想越感覺，以前沒注意到的某些心理歷程，慢慢被腦海中的記憶印證。
「比起主動愛人，有人反而更渴望被愛，這代表他無法確定自己是否真的被愛。這種人就會用移情別戀的方式，來獲得自己被愛的證據。」
這是在談外遇，但也討論到了，有人只想享受「被愛」，相對不想主動「愛人」的心理歷程。因為「愛人」的難度通常比較高，付出難免怕被辜負，要照顧對方的情緒，又要讓對方有自由的空間，還要給予信賴，不但自己要有比較多能量，還要處理很多這個過程中，自己會出現的情緒。
當我們有了孩子之後，在「愛人」這件事上，以前沒學會的能力，我們都會重新再領到一份考卷。阿德勒博士期待社會能改變，所以花了不少心力希望促進兒童的心理健康，這很自然。岸見一郎先生在這本書也花了最多的篇幅，談到親子關係。
岸見一郎先生寫到了許多父母的糾結矛盾，以及由此衍生的種種親子困境。不過，因為篇幅所限，要請讀者直接看精彩的內文了。
如果想要重新以不同的方式，跟自己、跟他人相處，這本書可以是一個導師。岸見一郎先生，讓我們獲得勇氣，改變自己，也對他人有所貢獻。祝福各位朋友，在這本書獲益。
臨床心理師 洪仲清
前言
讓你找到「希望」的一把鑰匙
來找我心理諮商的人，大多會以凝重的神情說話。雖然其中有些人的遭遇，的確令人憐憫，但如果不能稍微拉開距離、客觀看待自己或當下的問題，就無法找出解決問題的關鍵。不論諮詢的話題有多麼沉痛，我都希望最後能以輕鬆的氣氛結束這場對談。
我們必須認真思考，才會明白自己究竟是如何看待眼前問題，也才能進而發現解決問題的方法。不過，認真與沉重不可混為一談。因為，就算深鎖眉頭、痛哭流涕，也無濟於事。此時該做的，是要保持冷靜，稍微抽離開來，重新審視問題，這樣一定能發現一些未曾察覺到的盲點。
奧地利精神科醫師阿爾弗雷德・阿德勒（1870～1937年）創立了「個體心理學」（Individualpsychologie, individual
psychology），一般稱之為「阿德勒心理學」。我進行心理諮商，或是在演講、課堂中回答聽眾疑問時，主要都以「阿德勒心理學」為依據。阿德勒和佛洛伊德、榮格生於同一個時代，是佛洛依德維也納精神分析學會的核心成員。但後來因為學說理念不合，遂與佛洛依德分道揚鑣。
阿德勒認為：追根究底，人類的一切煩惱皆來自於人際關係。阿德勒心理學，是聚焦人際關係的簡單實踐心理學。因此，不擅長與他人溝通、有人際關係障礙的人，都能夠透過阿德勒心理學，得到明確的指示，找出與他人和諧相處的方法。
我期望這本書能透過各式各樣的案例檢討，幫助大家指點出一條明路，擺脫沉重的情緒干擾，並從無藥可救的絕望中，重新燃起希望。
有一些事，我想先提醒各位。
首先，如果你只是為了儘快找到答案才拿起這本書，希望你還是能夠仔細思考你的問題，以及解決的方針。
就算我直接告訴你該怎麼做，而你也如願解開了疑惑，但若是不知道原因只是照做，往後遇到相同的問題，又該怎麼辦？同理，當我們在學習數學和物理時，如果不懂公式的意義，只是單純記住問題的答案，能力也不會有任何長進。
其次，書中舉出了形形色色的問題，希望大家也能多看看，那些與自己毫無關聯的議題，並把它當作一個機會，了解那些與自己不同狀況的人。好比說，年輕人習慣從孩子的立場去看待父母。但只要了解父母所面臨的問題，就能明白父母是以什麼樣的觀點看待孩子。當然，做父母的也能藉此了解，孩子是如何看待自己。
本書的主旨並不是要還原心理諮商的現場，所以我不會詳細解釋所有細節。畢竟在諮商過程中，要是會談者的說詞不夠清楚明瞭，我就會更進一步細問對方更。會談者給予足夠的說明，才能讓問題一步步迎刃而解，光是回答會談者的問題，是無法達到效果的。
本書的重點，是在於讓人好好理解消化自己的問題，再突破各種制約，找到解決的方針。有些問題可能無法立即找出答案，或是基於問題的性質而處於無解狀態。但是，思考答案的過程本身其實就意義深長。
懷著煩惱前來諮詢的人有千百種，有人光是談話完畢，心裡便舒暢很多，也有人的問題十萬火急，根本沒有時間坐下來促膝長談。
我也遇過，有位母親在談話途中，接到小孩打來的電話。那位母親說：「今天我出門以前，孩子還說，好怕媽媽諮詢到一半就死掉了呢。」
我告訴她：「諮商時，請把手機電源關起來吧。」起初這位母親還不太情願地說：「不行啦，因為這孩子⋯⋯」不過隨著諮詢時間拉長，這位母親對孩子的看法改變了，也終於願意在諮商時關上手機電源。這也意味著，彼此的親子關係已經產生一些變化。如果你前來諮商，是因為想幫助自己，同時也想要幫助他人，那麼首先你應該要學會讓自己保持冷靜，如此一來，才能清楚分辨手邊的事情，哪些是真正緊急並重要的。
本書第一章，會先介紹阿德勒心理學的基本思想。後續幾章，主要是舉出幾個人際關係方面的問題，提出具體的面對方式與解決方式。本書中提及的問題，大多是以我在演講或課堂上聽到的問題為原型。
我在高中時代遇到的哲學老師，喜歡把課堂當作是讓大家盡情談心的空間。講課內容涵蓋古今中外的思想，所以也不盡然都是簡單易懂的道理。每當我覺得今天的內容好深奧、忍不住正襟危坐時，老師似乎總能察覺我的心思，說：「別擔心，我只要講解一下，大家就會懂的。」最後也真的如他所言，哲學思想並不是那麼困難。如果您也能愉快地讀完本書，實屬萬幸。
