痛苦可以分享嗎？：不以愛與正義之名消費傷痛，讓創傷者與陪伴者真正互助共好的痛苦社會學

【導讀】痛苦之人，需要的是「連結」◎留佩萱
【自序】致台灣讀者
【前言】關於痛苦的故事是如何産生的

第一部‧痛苦的地層
關於痛苦的身邊，那荒涼的風景

1 痛了才知道，我是什麽人
　──痛苦讓我發現自己
2 你們不知道，我的委屈和孤獨
　──極度的痛苦會破壞個人的內在和世界
3 天主，您知道我的話是什麽意思吧？
　──把存在危機寄託在神或動植物上時
4 好了，到底怎麼回事？
   ──尋求社會性解決辦法並仰賴制度語言時
5 我什麼都不需要，只想抓住什麽
　──世界上沒有能徹底解釋痛苦的魔法語言
6 無論怎麼說，有些事仍說不出口
　──勇敢面對那些說不出口的事
7 我以為只有我很寂寞，沒想到痛苦的人都很寂寞
　──痛苦所帶來的寂寞感是相通的

第二部‧痛苦的社會學
關於展示和消費痛苦的機制

1 要說得「更強烈」才能引人注目
　──讓存在感陷入危機的成就主義社會
2 到底該怎麽做，才能放心去愛？
　──不懂得尊重的愛情會摧毀親密的世界
3 哎喲，你只會那些嗎？
　──關於可能被他人取代的不安
4 那傢伙還滿好笑的嘛！
　──把他人的痛苦當成樂趣並拿來展示的人們
5 無論再怎麼熟，一直公開自己的私生活真的很惱人
　──刷存在感！以「交情」之名瘋狂分享私生活
6 有多少人對我委屈的貼文按讚呢？
　──把受害者變成刷存在感分子的網路時代
7 結果，除了自己之外，誰都討厭
　──公眾場域成為痛苦大對決的競技場

第三部‧痛苦的倫理學
關於製造痛苦

1 有什麼場合能夠闡述自己的痛苦呢？
　──關於與痛苦相伴這件事
2 陪伴受苦的人也需要他人支持
　──支持扶助者的方法
3 從「現在馬上開始」轉為「現在從這裡開始」
　──媒介痛苦的空間和視野很重要
4 寫作能否拯救整個世界？
　──超越動員的語言，找到「同行的語言」

【參考書目及其雜感】以慎重的閱讀和寫作為目的
【尾聲】尋找連結痛苦的迴路

 

導讀
痛苦之人，需要的是「連結」

留佩萱（美國心理諮商博士、執業諮商師）

 

　　剛拿到《痛苦可以分享嗎？》這本書的書稿時，我心中非常驚喜──這個社會不喜歡談論痛苦，而這裡卻有一整本書在講述痛苦。

　　經歷痛苦是人生的一部分，你的生命中可能會發生各種事情，將你本來運轉得好好的世界擊碎，像是書中描述宣雅經歷丈夫破產後消失、在熙經歷媽媽身體衰退後整個家的崩垮，或是其他書中舉的例子像是配偶死亡、戀情被背叛等等，不僅如此，其他經歷像是婚姻不睦、身體健康亮紅燈、財務困境、失業、經歷創傷事件、被歧視與壓迫……在人生旅途上行走，我們不可避免會經歷這些帶來痛苦的事情。

　　但是，這個社會卻不太談論痛苦。作者提到韓國社會長期壓抑講述痛苦的需求，我觀察到台灣社會也是如此。這個社會提倡「正向思考」、認為展現負面情緒就是「軟弱」，尤其對於男性來說更是如此，如果展現脆弱面就會失去社會定義的「男子氣概」。

　　而當許多人都在經歷痛苦，卻又不談論痛苦時，會發生什麼事情？

不僅痛苦，還更孤獨
 
　　身為一位心理諮商師，我碰見許多正在經歷痛苦的個案，除了他們各自要面對的痛苦事件外，他們也很孤獨──不敢分享、沒有人可以談論痛苦、認為展現脆弱是一件很丟臉羞愧的事情，或是分享後卻遭受別人的評價與指責，讓他們更開始孤立自己，在孤獨中承受痛苦。

　　我也觀察到，社會大眾其實並不太知道該怎麼幫助正在經歷苦痛的人，我有許多位個案都提到，當他們分享痛苦時，身邊的人卻跟他們說：「這沒什麼大不了的啦」、「想想看還有人比你更悲慘」、「要往好處想」，作者在書中也寫到幾個非常真實的例子，像是在熙媽媽在表達自己身體的痛苦時，大家「安慰」媽媽的方式是去比較痛苦，告訴媽媽「有其他人身體狀況比你更糟」、「到這個年紀就是會經歷這些、這很正常啦」，或是書中當宣雅在小組分享自己對於丈夫的情緒時，卻被大家評價：「妳這樣太大驚小怪！」

　　我們以為試圖將別人的痛苦縮小，那個人就不會痛苦了。但其實那些企圖「安慰人」的話往往帶來更多傷害，因為這些話語傳遞出的訊息就是：「你現在不應該有這些感覺，趕快停止感到痛苦！」

　　就像作者在書中一再提到，其實痛苦很難用言語表達。我猜想我們可能都有這樣的經驗──在經歷痛苦時，不管怎麼說或是怎麼寫，好像這些語言或文字都無法精確描繪出心中痛的感受。當我們用僅有的語言表達痛苦，而對方卻試圖把我們的感受縮小，當這些痛苦無法好好被聽見與被看見，就只能繼續咆哮捍衛自己的存在。所以我看到書中在熙媽媽不斷抱怨、埋怨、指責孩子，這些行為很令人難受，但我也看到這些行為的背後，是她的痛苦在試圖吶喊著：「我在這裡，請看見我！」

痛苦需要的不是回應，而是連結

　　在這本書中，作者解釋，經歷痛苦的人沒有語言、也無法聆聽其他人的回應，所以常常造成經歷苦痛的人覺得「根本沒有人懂我」、周遭的人不知道該如何回應而感到氣餒受挫，然後雙方關係開始產生裂痕、累積憤怒與怨氣。

　　的確，沒有人可以百分之百懂另一個人的感受，因為每個人都不一樣，就算我們都經歷類似的事件，我們的感受也會不同。但是，就算無法完全「懂」另一個人的感受，我們也可以試著提供一個空間，讓對方的痛苦可以舒展開來。

　　從諮商個案的經驗中，我也慢慢理解到，或許，正在經歷痛苦的人需要的不是回應或對話，痛苦的人需要的是連結──一個由人與人連結支撐起的空間，讓痛苦可以真真實實地被看見、被理解。

　　這個社會覺得痛苦就是不好的，所以當面對正在經歷痛苦的人時，我們會認為自己必須要做些什麼讓對方的痛苦消失，但是，我們可以試著用另一種新的眼光看待痛苦──痛苦是人生的一部分，每個人都會經歷，我們不需要試圖去改變對方的痛苦或情緒，我們可以做的是陪伴，撐起一個安全的空間，讓每一個人的痛苦可以出現。

　　面對痛苦不是一件容易的事情，所以我也看到許多人使用「防衛機制」去阻隔感受痛苦。「防衛機制」是任何讓人不用去感受情緒的行為或是想法，書中作者舉例，很多一般人面對痛苦的方式都是防衛機制，像是拿別人的痛苦開玩笑、抱怨、譴責人、消費痛苦，或是書中提到的「黑粉」行為，這些都是防衛機制，讓我們不用去和自己與別人的痛苦相處。

邀請你，開始正視談論痛苦

　　這本書作者描述了好幾位經歷痛苦的案例，書中的每一位人物，都在用自己的方式面對痛苦，每個人都盡力了。而我也要邀請你，一邊閱讀的過程中，去覺察自己冒出哪些情緒和想法。很有可能，你發現內心出現評價的聲音──評價書中人物這樣做對不對，或是你可能會出現不舒服的情緒。

　　當然，有這些不舒服的感覺時，可以停下來休息一下，再繼續閱讀，但是我想邀請你花一點點時間觀察這些評價和不舒服。這些評價和情緒，正是為什麼我們不喜歡去感受或真實地談論痛苦，因為要面對痛苦真的很不舒服啊，去評價指責人比較容易！

　　但是痛苦一直都在，我們也都會經歷，從這本書開始，讓我們可以開始練習好好去看見和談論痛苦。