作者序
成為自己一生追尋的人
張靜文
每當工作坊開始的第一天，照例要求學員對夥伴訴說自己的夢想；令我傷感的是，常常有半數的人是沒有夢想的，而另外一半的學員，心中的夢想也是了無新意，不外乎想環遊世界，有人希望先生、孩子健康，或是自己快樂健康等等，更進一步問為什麼有此夢想，也說不出所以然來！
這些夢想說穿了，都只是自我期望的表層皮屑而已！或者可以這樣說，就像有頭皮屑，所以想去買去頭皮屑洗髮精，因為對生活尚有缺憾，所以編織出一些所謂的夢想，想填補心中的不滿足。
沒有夢想的人，卻一點都不敢相信自己可以填補生命的遺憾，終其一生只癡癡等著別人來施捨他一點幸福，就像依賴關係中的給給。
如果你的夢想只是著眼於眼前的生命表象，這些夢想在你生命終止時，是不可能真正圓滿了不停輪迴中的此世！
小女孩的我，曾有過一個夢想，希望擁有一個真正的小精靈，可以陪我說話，回答我的疑問，解我的憂愁，實現我的願望。漸漸長大的我，希望遇見一個老師，他一定是博學多聞的智者，可以隨在其側，讓他的智慧隨時洗滌我的疑惑。
當然，我也有像去頭皮屑洗髮精一樣的夢想，譬如說希望有一頭閃閃發亮的直髮，成為一個名滿天下的服裝設計師，變成一個不可一世的導演，我以為如果累積了什麼成就，或是完成了所謂的自我實現，在眾人的仰望之下，我就可能不再是個老是有困惑的人。
也曾經試圖在愛情中尋找這個人，愛情路上跌跌撞撞，總是遇見讓我有更多疑惑的男人，以為年紀大一點的男人，應該是比小男人有多一點智慧吧？所以愛上了一個自稱快跟太太離婚的男人，他送給我一個更大的問號包袱；接著，我就去流浪了，以為像三毛一樣，就可以解開像垃圾山一樣高的惑。
一年一年過去，結了婚，做了母親，又離了婚。
也曾經想在神佛的階前領到免惑令牌，因為有所求，所以就不可免俗地以人的觀點來評斷神佛的優劣，求祂賜給我什麼，也怨祂怎麼沒給我什麼！
在憂鬱與病痛的谷底，曾經結髮的丈夫顯現了難以信賴的面目，我還有誰可以依靠呢？尋找依靠的想望更加強烈了！可是，命似乎已在旦夕，哪有力氣在去尋覓？
疼痛卻常令人驚訝，它似乎帶給我覺悟的契機，一個痛得無法入睡的深夜，我問自己，尋覓那個人對我來說有什麼意義？這個人如果可以解開所有的疑惑，對我而言又代表著什麼樣的意義？
心裡有一個小小的聲音響起，它說：信靠，一種全然可以相信的感覺，一種被允諾的溫暖。是啊！這個人似乎就代表了信靠，我對生命的終極渴求。
發現自己對信靠的需求，就像需要空氣與水一樣。以前總覺得自己真倒楣，命真不好，值得信靠的來源總是不穩定，或根本就是斷炊，我老是仰仗著某些像去頭皮屑洗髮精一樣的東西，卻沒去思考為什麼會有頭皮屑？
難以避免地，過去的生命就被這些似乎可以讓我信靠的來源整得起伏不定，這些起伏又更讓我不滿，激起更多不安。
在自我治療中，逐漸自情緒的谷底中甦醒，對信靠的渴望從狂放舞動，轉為沉靜的流動，我仍舊亦步亦趨地隨著心靈深層的渴求，努力想嗅出誰身上帶著信靠的味道，值得自己去投靠。
然後，多年前，發生了一件事，意外地讓我了結了此生對外的追尋。
當時我在一個在家居士的禪修班共修，某二位禪修班的同修，在同修之間散佈對禪修老師的毀謗，認為老師的程度不足以領導共修。當事件越來越白熱化，我開始觀照自己是如何觀看我的禪修老師。
其實我有時也對他失望，嫌他說話不夠有學問，嫌他對我的讚賞不足，每當此時，我就會有換個老師的念頭，這個人啊！大概又不是我要找的那個人！只是我都將這些話藏在心中暗自思量，那兩位同修則大喇喇地到處說。
但是我又發現，大部分的時候我對禪修老師都是滿意又感佩的；對他不滿的時候，大多是他的行止與我心中「他應該如何」不完全吻合，又發現他竟然跟我一樣也是個不完美的人，心中遂有一絲絲嫌棄與被騙的情緒。
因為一直不能停止尋覓那個人，所以不可避免對每個可能的人挑挑撿撿，時時檢查此人是不是我可以信靠的人，當又發現所隨非人時，換碼頭就是下一個動作。
也可能繼續委身在那裡，因為還沒發現更厲害的人，等到有一天自以為超越了那個曾經追隨的人，就一腳把他踢開，又去跟隨另一個更厲害的偉人；或者，以為自己早已天下無敵，遂在另一個碼頭上自封為王，巨大的傲慢，遂隱身於所謂的精進修持當中。
在自我對話的思維中，我觀照了自己對於圓滿生命的渴求，長久以來被投射在這樣的尋覓之中，我問自己：「這樣的尋覓可能終止嗎？」
我很不情願地回答，「如果一直這樣下去，看起來是不能有終止的一天！」，我又問自己：「你還要花多少歲月與能量在這樣的尋覓、退出、再尋覓的循環之上？」。
我無語了。
默默中，我聽到自己的聲音「不如讓自己成為自己一生追尋的人吧！」將尋覓的努力轉向自己，認自己成為自己渴求尋覓的人，滋養自己成為那個人，也讓自己成為別人渴望尋覓的人。
心，彷彿一朵白蓮的綻放，在人群中尋覓的不滿與無盡的評比，剎時如幻境般消散！
在轉向的尋覓中，無盡的比較沉默了！傲慢無地立足！慈悲靜謐地長養著，心識不需張狂舞現。
原來，我的性命，此時才真正被開啟！
