推薦序
以自身故事改變台灣的亞斯家族
陳豐偉（精神科醫師、《我與世界格格不入》作者）
我在二〇一八年十月出版的《我與世界格格不入》，在低度行銷的狀況下成為書市長銷書，電子書也賣了不少。事後猜測，我搜遍網路、百科全書式地羅列了亞斯人常見的各種特質，讓這本書滿足許多人的需求；但能驅動購買力量的，還是因為我在書裡強調「卡珊德拉症候群」，觸動了嫁給大亞、照顧小亞，許多辛勞說不出口的媽媽們。
這些媽媽買了書，就可以一條一條比對，看看自己的先生是不是有強烈的亞斯特質，預測自己小孩未來在人際互動上可能會遇到的問題。看完書恍然大悟，許多難解的婚姻、家庭問題，原來根源於此。但理解了先生的亞斯特質又如何？想要改變，有時又是漫漫長路。
如果要選台灣「卡珊德拉媽媽代表」在母親節表揚，卓惠珠是當仁不讓第一名。她的「過動特質」，讓她在理解兒子跟先生的亞斯伯格症後，活力十足地投入亞斯伯格症、自閉症社群，四處演講、創辦網路社群，讓兒童精神科醫師、自閉症家長團體、亞斯特質的自我探索者，以及無處訴苦的卡珊德拉媽媽們，因為她產生交集。
普遍存在但不被理解的「亞斯家族」
卓惠珠這次新增的內容，開始有「亞斯家族」的概念。她從兒子身上追溯到先生跟婆婆，才知道她嫁給先生，結局就是進入一個亞斯家族。她先生是典型的「上檯面的亞斯人」，個性嚴謹、不徇私，擁有強大的專業能力，在醫療、財務、科技、法律、文藝等產業，常見到這樣的「成功人士」。
我們可以想像，像是德國、日本的職人傳統，可能就是奠基於無數的亞斯家族。人類許多重要發明，例如打磨石器、篩選植物種子，或許是出自有耐心、反覆測試的亞斯家族代代傳承。有過動與反社會特質的人在第一線衝鋒作戰，但他們必須跟亞斯家族合作，才能創造人類的繁榮與文明。
許許多多研究證實，即使最簡單的動物，基因裡也會有「害羞」與否的註記。害羞、內向、亞斯，這一向度的特質，增添人類大腦的多樣性。均衡而全能的大腦恐怕只存在人類的想像，現實是大腦相當耗用能量，各有擅長，然後學習合作，才能讓人類族群長長久久。
在現代社會，「亞斯家族」的家世與機遇，會造成人生際遇天地遠的差距。家世與教育可以培養亞斯人專才，沉浸在自己喜歡的小天地，在愉快的氣氛裡學習社會化。但在我們看不到的角落，也會有更多因為亞斯特質不得志的家庭，經濟困頓、家人充滿爭執、一代一代找不到出路。
能怎麼辦？除了書寫科普書外，我們需要卓惠珠的自我揭露，同時鼓勵成年的亞斯人與卡珊德拉媽媽寫自己的故事。我在網路書籤網站上儲存了上百則英語世界的報導，寫著許多人四、五十歲察覺自己亞斯特質後對人生的恍然大悟。
這些恍然大悟包括，如果年輕時能了解亞斯特質，他（她）們對人生就可以有不同的規劃，或許會走得順利些。醒悟的時機點，往往會在多年後決定一個家族的命運。
但在台灣媒體，這些書寫還很少，還是需要卓惠珠來帶頭。
被台灣主流論述忽略的亞斯特質觀點
數十年前，有著強烈內向、害羞與亞斯特質的人，可能會被某些專家認為是遭遇父母的不當教養、缺乏溫暖的互動。還好腦科學的發展教會我們，要尊重每個人不同的特質，不要強逼「少數」適應由多數人（如：外向的人）創建的主流世界觀。
我寫《我與世界格格不入》時，只有找卓惠珠推薦。我沒有找兒心醫師如吳佑佑、宋維村幫忙推薦，是想避免讀者「過度醫療化」的印象。其他社會名流，我想不出誰曾經對成人亞斯問題投入大量時間，所以就請卓惠珠以成人亞斯社群代表人物的身分寫推薦。
在二〇一八年時，台灣的成人亞斯大眾論述還是一片荒原，但卓惠珠已經打造一整片互相串連的網絡。我的書寫順著這網絡傳播，又激盪著新的社群形成。我想我們現在期待的是，更多人更多樣的書寫。
卓惠珠已經努力很久，我想她也很期待有更多亞斯社群的領頭羊出現。在科技、金融、媒體等產業裡已經有充分歷練的亞斯大人們，是不是也開始準備說說自己家族的故事呢？
生命總有無限的可能與美好
王意中（王意中心理治療所所長／臨床心理師）
常常在演講中問到，「農民曆的最後是講什麼？」嗯，或許是現代人已經不像以往那麼經常翻閱這本庶民百姓的生活指南，但欣慰的是，偶爾現場仍有幾位會迸出「食物相剋圖」這字眼。
沒錯，「螃蟹不能碰什麼？」「杮子。」
「那亞斯伯格症孩子不能碰到誰？」我常接著問。嗯，「過動。」
你可能會疑惑「這話怎麼說？」
如果你對亞斯伯格症與ADHD孩子有些初步的概念，你會發現亞斯伯格症孩子總有自己一套看待周遭事物的模式，同時特別忌諱周遭他人未經允許就去碰觸、打亂，甚至於打破他的結構或節奏。
然而，如果偏偏遇見了隨性、熱情、不按牌理出牌的ADHD的熱情關注（謎之音：這該說是衝動吧！？）這對亞斯伯格症來說，有如一種侵犯、騷擾、無法承受的刺激，這可是很容易讓他的情緒歇斯底里。
也因此，自己常常半開玩笑地說（其實內心是很慎重的）：「當同時有亞斯伯格症和ADHD在同一班，我往往會送給老師兩個字貼在教室門口，這兩個字叫『大凶』，對於老師的班級經營可是一大挑戰。」（當然，這話真正要傳達的是對於編班所需的細膩與謹慎考量。）
但如果今天這種組合變成是在家裡的母子兩人呢？我想，你可能無法想像那種令人捏一把冷汗的衝突畫面。但是，在閱讀花媽這一本《當過動媽遇到亞斯兒，有時還有亞斯爸》，卻看見了作者如何逢凶化吉，翻轉了前面所提到的刻板印象，將亞斯伯格症與ADHD的相處幻化成一場場、一幕幕動人的生命樂章。
這本書，不僅僅是一本為人母親對孩子成長的生命記錄。書中除了處處可遇見花媽與孩子的生命智慧在流動，更令人感動的，是你會遇見一位母親如何選擇優先調整自己、改變自己，來試著了解眼前如謎樣般的孩子。如同書裡的這些話「我才知道自己必須調整看孩子的視野。我必須蹲下來跟他等肩同高，才看得到他的困境。」、「很有趣的是，當我蹲下來時，我也看到全然不同的光景。」
這更是一本屬於關心泛自閉症孩子的家長、老師與治療師們的教戰手冊。內容中，你將透過花媽生動及詳實的分析與記錄，做為自己陪伴孩子成長及面對困境因應的參考指南，而讓彼此跳出親子之間的曼妙舞步。
書中，你將會遇見許多經生命淬鍊的醍醐灌頂的文字，無論是「這十幾年間，我跟孩子間最大的磨石就是『媽媽講話盡量精準』，『兒子盡量接受一般人說話概念會比較模糊』或『太多選擇會讓他無所適從，要幫他縮小範圍』」等。
感恩《當過動媽遇到亞斯兒，有時還有亞斯爸》這本書，讓我們遇見生命，總有無限的可能與美好。無論亞斯，無論過動。
流淚播種著，必歡笑收割
卓惠珍（花媽的姊姊）
對我這樣的普通人來說，若是不了解（甚至沒聽過）什麼是「ADHD」、「ASD」……即便寫成中文「亞斯伯格」、「泛自閉」、「注意力不集中」、「動過」……最終還是很簡單的想成「那個人很怪」、「那個人不好相處」，然後因個人對「無法理解或認同的人」的對應習慣，選擇避開或責備。
是的，避開或責備。
這是這些年，我大妹和她家的孩子，經常會面對的處境。
即使與我大妹朝夕相處，穿同一件衣服長大，我也因無法理解她的性格，讓她在整個成長過程飽受痛苦與折磨。
很高興因她性格裡的堅韌與和善，她並沒有在我的欺壓下「長歪掉」，依然長成一朵美麗的花，而且也陪伴她家的孩子，由小草長成一棵小樹了。
或許這就是我大妹說的，那些與我輩凡人的不同命名──諸如「亞斯伯格」、「泛自閉」都只是標籤。而更大的一部分是與我們相同的，渴望被愛與理解、期待被尊重與接納。只是被貼上這類標籤的生命，必須以更多付出、流更多眼淚，換來他人對歧異的寬容。
我猜想大部分人都有因無法被了解而痛苦受挫的經驗。
作為我們家庭的「施壓者」，在閱讀這本書時，我回顧人生，重新檢視自己替自己或他人，有意無意給出的偏見與執念，為自己和他人帶來多少悲傷與挫折。
但在我大妹的生命之書裡，我看見一個原本溫和到近似怯懦的女生，如何以愛出發，長出綿密細緻的力量，與孩子相互成就。
講實話，透過這本書，看見我大妹以條理分明、清楚易懂的文字，描述他們母子如何走過這條漫長、艱難的路來到今天，我覺得陌生。我記得的，是孩子小時候的可愛、純真，還有我大妹的純良、寬厚。而一直到現在，他們還是一樣啊……
怎麼可能在經驗那麼多的困頓、磨難與暗潮洶湧後，依然保有生命最本然的質地，對世界有信任與熱愛，對未來有期盼和願景，即便艱難？
這是我對他們，最深的敬意。
最打動我的，其實不是我大妹因為奮戰不懈，成為一位小有名氣的「泛自閉圈內人」，或是她家的孩子課業上傲人的成就。而是他們即使艱難，也要找出方法，讓自己成為更有力量、更能夠表達溝通，與人分享的人。
我認為，這是一本以特殊方法和經驗講愛與力量的書，印證老話「凡流淚播種者，必歡笑收割」。希望在困頓中找出路，思考方法的人，可以一讀。
前言
三十年的磨合
這次將書重新出版的緣由，是因為陳豐偉精神科醫師《我與世界格格不入──成人的亞斯覺醒》與王意中臨床心理師《不讓你孤單──破解亞斯伯格症孩子的固著性與社交困難》兩本書，都提到如果一個人生了一個小亞斯，那麼可能家裡就還有一個大亞斯父親的「江湖傳說」。
我是這兩本書的推薦者，而《我與世界格格不入──成人的亞斯覺醒》一書，也提到我痛苦的「卡珊德拉症候群」（指亞斯伯格症患者容易造成太太、女友的「卡珊德拉症候群」，意指低自尊，感覺困惑、迷惑、憤怒、沮喪，失去自我等）如何自處的經歷。
在孩子剛確診為亞斯伯格的前幾年，我先生曾經大怒，認為「哪有什麼亞斯伯格？根本就是小孩沒教好」。但又在孩子確診十幾年後，某天突然問我一句話：「老婆，我是不是亞斯伯格？」
過去這麼多年來，我不斷地認為我先生絕對是亞斯伯格，只是沒被確診，但是當他問我這樣的問題時，我居然無言了。
我沉默許久，無法作答，卻又聽他緊接著說：「我怎麼可能是自閉症？我又不像兒子幾乎不說話。」所以我根本沒回答。而這段我先生的自問自答，也就這麼呼攏過去了。
原本我對我先生的行為非常不解，但這一切等到兒子被確診為亞斯伯格之後，問題幾乎都有解了。我從先生的一些行為，確定他亞斯伯格的氣質非常濃厚。
我先生認為我教養孩子的態度不夠嚴格，三天兩頭，突發事件一再發生，造成他們父子從此關係決裂。孩子不叫爸爸，有事必須聯絡時，只說：「你去叫『那個人』如何如何……」兒子不跟父親講話已經十幾年了。我記得那一天，讀高中的兒子拒學，先生怒罵且處罰了他，兒子非常憤怒，從這天開始，他們倆就不再講話了。
其實更正確的說法是，兒子不回應爸爸問的所有問題。事後，我先生極力想修復父子間的關係，且持續努力著，但是兒子不買單。
他們父子兩人不講話，會發生的狀態有幾種：
第一種，先生沒帶鑰匙。回家的時候，我先生按電鈴，兒子去看對講機的畫面，看到是爸爸，他立刻轉頭回房間，若無其事地回原來位子，做他本來在做的事。我先生就會再按一次電鈴，我就會去開門。
第二種，兒子沒帶鑰匙。爸爸聽到電鈴聲，去看對講機的畫面。我兒子會躲起來，不讓他爸爸看到。我先生看不到畫面，問：「是誰？」兒子一定不回答。爸爸就自言自語：「沒有人。」然後離開。
接著，我兒子再按一次電鈴，爸爸又去看，兒子又繼續躲起來，上面的步驟就會再發生一次。
我看到了，就知道一定是兒子，我就去開門，讓他進門。
我家對面就是全家便利商店，後來我去跟全家便利商店的店長，說明我家兒子的情況，讓老闆知道我兒子對於求救這件事有困難。如果看到我兒子「當機」，就請店長打我手機，我再寸處理。很謝謝全家，全家果然是我家。
我腦袋裡有一個想像，如果我與女兒都不在，我先生與兒子就會僵在裡頭，兩個人的反應大概都是站在原地，等我或女兒回家，幫忙開門。
曾經有一次，我忘了帶鑰匙與手機，剛好門鈴又壞掉了，我沒辦法聯絡唯一在家的兒子，幫我開門，所以就跟朋友借手機打電話，結果兒子看到陌生來電，就不接電話。後來，我只好請鎖匠來開門。
這十幾年來，我娘家兄弟姊妹都試圖當過和事佬，問兒子：「爸爸真的有那麼糟糕嗎？你難道不能原諒爸爸嗎？」兒子說：「還好。但是我不必跟那個人說話。」
前幾年，先生退休了，我們夫妻整天一起相處，困難度大增。在一群人的聚會當中，先生聽不懂大夥說的笑話是常有的事情。先生的執著，也常讓我覺得尷尬或生氣，但更讓我哭笑不得的是，有時，我發怒到極致時，還會聽到先生不解的看著我，問：「老婆，你是生病了，還是在生氣？」
夫妻本該共同分擔教養責任，但我先生非但無法成為我攜手合作的教養夥伴，甚至還在我幾乎耗盡心力，照顧孩子之後，我還要多照顧這個成人。為什麼這個成人，會是由我來照顧？為什麼該是我的責任？我至今仍沒有因為孩子確診為亞斯伯格，而把陪伴孩子的耐心也用在同樣是亞斯伯格的先生身上。
在我先生成長的世代，容許他固執（或非常堅定），也容許他社交、溝通能力不佳。但現今環境快速變遷，人際互動複雜、多樣，學校對學生的要求也多元，這讓先生難以理解，使得他們父子衝突不斷，兩人間的裂痕難以彌補。
不過，在生命的某個瞬間，我發現了一個有趣的現象。一開始，是我發現孩子怪怪的，所以帶他去看診。看診的過程中，因為孩子確診ASD（輕度自閉，或稱高功能自閉，或稱亞斯伯格症），我才恍然大悟地發現，原來孩子是遺傳到爸爸的怪。
接著，醫師、心理師也發現我怪怪的，他們發現我很衝動，竟然沒多加考慮就走入婚姻。這一家子的亂象，看在女兒眼裡，女兒說：「我爸亞斯，我媽過動，我哥亞斯。我是我們家唯一的正常人。」我聽了大笑，卻也感知到女兒的悲傷與無奈。
比起夫妻關係，我與我先生更像「工作夥伴」關係。在生活中，他著重細節，對於處理事情的步驟鉅細靡遺。除了擅於核對數字，也是自帶人體GPS，絕對不會出錯，而我左、右不分，天生路痴，三號星期二，會弄成二號禮拜三，兩萬會看成二十萬。所以這些需要謹慎、小心、注意的部分，都由我先生擔當，而溝通交際、變數大的事，就由我出面解決。我們兩人的性格互補，彼此睜一隻眼，閉一隻眼，也還能合作共生。
這本書會出現我們家人三十年的磨合。感謝先生願意讓我書寫關於他的故事。先生始終讓我做自己，他對我的包容，我也會在書中點滴呈現。
