人見人愛的華麗社交：避免說傻話、做蠢事的情緒預測術

前言

　　社會成功與事業成功的關鍵

　　你可能早已發現，在你、我與每一個人的頭頂上，都有一道不可見但牢不可破的玻璃天花板。本書將協助你練就一身本事，掌握你可能從未察覺的人際溝通奧祕，進而超越這道玻璃天花板。當然，本書也會告訴你如何避免說傻話、做傻事，這些話語和事情看似無關緊要，卻會導致別人切斷與你的連結，讓你因此喪失可貴的事業機會、友誼或感情。

　　本書還會幫助你送給其他人一件大禮：自尊自重。遺憾的是，一般人在與他人交往時，很少關注這個層面。

　　要如何才能做到呢？

　　實驗室春秋

　　你陪同一位精神病學教授走進一間實驗室，看到兩名男子坐在躺椅上，全身上下一絲不掛，只有臉上掛著尷尬的笑容。教授好心丟給兩人各一條毯子，然後跟你解說今天的實驗。

　　教授說：「這兩位男士在同一家跨國企業工作。一位是執行長，擁有和樂的家庭、忠誠的員工與仰慕他的朋友。他經濟寬裕，可以盡情享受生活，照顧自己關愛的人，甚至大手筆捐助慈善機構。」

　　「另一位是清潔工，也是一個品行正直的好人。然而他的人際關係相當失敗，朋友少之又少，而且經濟相當拮据。」

　　「親愛的同學，請你告訴我，這兩人哪一位是執行長，哪一位是清潔工？」

　　你仔細端詳兩位仁兄，實在看不出多大差別。他們的年紀、體重與膚色都相去不遠；如果聰明才智會寫在臉上，那麼兩人在這方面也是不分軒輊。教授走向他們，掀起毛毯底部，露出四隻光腳丫，問你：「這是線索嗎？」

　　「嗯，不是。」你心理覺得奇怪，教授怎麼會如此暗示。

　　他繼續將毛毯向上掀，露出兩人的膝蓋與大腿，然後走回你身邊，問道：「這是線索嗎？」

　　你越來越困惑了，搖搖頭，不是。教授又走到毛毯旁邊，你閉上眼睛，生怕會有更難堪的場面。等到你遲疑地張開眼睛，你和那兩位男士都鬆了一口氣。教授只讓你看到兩位男士的頭部與上半身。

　　教授捻著山羊鬍，以犀利目光看著你，你知道他還是要問你同樣的問題。你輪流檢視兩名男子，兩人的長相還不至於登上時尚雜誌，不過仍然可以算是英俊。

　　「抱歉，我實在看不出來他們做什麼工作。」你說。

　　教授一點也不訝異：「如果我讓你知道，兩位男士出身的家庭屬於同一個社會經濟階層，他們在同一個社區長大，從小就玩在一起，讀的學校也一樣，連智力測驗分數也不相上下，你會有何結論？」

　　這回你完全被打敗了。

　　教授再問一次：「這兩位男士，哪一位是執行長？哪一位是清潔工？」

　　你聳聳肩說：「我實在看不出來。」

　　教授微微一笑，轉身對兩位受試者說：「感謝兩位，你們可以離開了。」他們和你一樣，很慶幸實驗終於結束，緊抓著裹住身體的毯子站起來。

　　一號受試者對二號受試者說：「喬伊，你一定很高興實驗結束了。你表現得很好！」他一邊走向門口，一邊看著你和教授說：「我想這場實驗一定也讓你們很不自在。希望下一場實驗能夠愉快一點。你們正在進行的研究一定相當重要。」

　　二號受試者也站起來說：「我很高興我能幫上忙。」他走到門口，腳步躊躇，露出期待的表情，教授掏出一疊鈔票遞給他，他很快接過去，準備放進皮夾……猛然發現光溜溜的自己並沒有帶皮夾。

　　教授關上實驗室門，再問一次那個無比重要的問題：「親愛的同學，請告訴我，哪一位是執行長？哪一位是清潔工？」

　　你得意地笑了，自信滿滿地回答：「一號受試者是執行長。」

　　「沒錯！」教授也很高興，「何以見得？」

　　你推論說：「一號受試者關心另一位受試者以及我們的感受。但是二號受試者說：『我很高興我能幫上忙。』他特別強調自己的角色，似乎在暗示我們虧欠他。」

　　「完全正確！」教授的表情有如得到重大發現，他進一步分析：「一號受試者對別人將心比心，因此很快就能與別人建立起關係。他料想喬伊會很不自在，所以試圖以讚美讓對方舒坦一點。」

　　「第二位男士因為懷有『你虧欠我』的心態，促使我『回報』。但回報之後，我們兩不相欠。」

　　你點頭表示認同：「的確，日後第一位男士如果請我們幫忙做一點事情，就算時隔多年，我們還是會非常樂意。」

　　「但是教授，」你有點遲疑，「他們為什麼不穿衣服？」

　　教授回答：「我之所以要他們裸體參加實驗，目的是儘可能讓他們坐立難安，以便觀察他們對奇特或陌生的環境有何反應—正如同我們在日常生活中經常遇到的狀況。」

　　教授看著你問道：「你有沒有發現，執行長要比清潔工有自信得多？那是因為他能夠預期在如此難堪的環境中，另一個人會有什麼樣的感受，因此他自身的不愉快會退居第二線。你還記得實驗結束後他說的第一句話嗎？『喬伊，你一定很高興實驗結束。你表現得很好！』他察覺到喬伊的自尊自重需要鼓勵。」

　　「他的自信還有另一個成因：他長期受到別人的尊重與熱忱。這是為什麼呢？因為他今天對待我們三個人的方式，也就是他對待每個人的方式。他能夠預知人們的不同情緒，並做出恰如其分的反應。」

　　「執行長還顧慮到我們的情緒。他瞭解我們是在為兩個赤身露體的男人做實驗，一定也會很不舒服。你還記得他對我們說的話嗎？」

　　「他預知我們的情緒，表示相信我們的研究相當重要，最後還祝福我們。」

　　人生贏家與輸家的差別

　　執行長展現了「情緒預測（Emotional Prediction，EP）」能力，他能夠預知喬伊、教授以及你在實驗結束之後的情緒，只需短短幾句話，就可以與每個人建立連結，讓大家如沐春風。

　　這種能力，有些人是渾然天成。但可惜的是，大部分人並非如此。情緒預測其實非常複雜，人們通常連自身的情緒都難以預知，更別說是別人的情緒。

　　《人格與社會心理學期刊（Journal of Personality and Social Psychology）》曾經刊登一篇論文，研究者針對一群幾個星期後要參加重大考試的學生，請他們預測自己在考試開始前與剛考完時的心情。一段時間之後，再請他們預測考試成績揭曉前夕的心情。最後，研究者問學生：「請精確描述你得知成績及格或不及格之後的心情。」結果發現，能夠精確預測自身情緒反應的學生少之又少。

　　這就是你要努力的地方。等到你讀完本書，你將能夠感知他人的情緒，甚至比對方的自我感知更先知先覺，因此你可以與對方建立連結。無論你是不是或者想不想當執行長，你都必須具備情緒預測能力，才能夠完成人生最崇高的目標。從博取友誼、追求愛情、闖蕩事業到與人連結，情緒預測能力均不可或缺。

　　情緒預測與情緒智商有何不同？

　　問得好。情緒智商（Emotional Intelligence，EQ）這個概念，來自著有《EQ》一書的丹尼爾．高曼（Daniel Goleman），要點包括：(1)瞭解自己的情緒、(2)管理自己的情緒、(3)激勵自己、(4)感知他人的情緒、(5)妥善處理人際關係。

　　但是情緒預測涉及人際溝通的另一個層面。它預先感知人們在當下或者未來，對於某些話或某些事的情緒反應。你可以根據預知結果來安排自己的行為，目的通常是提振對方的自信與自尊。如此一來，他們對你的好感將因此增強，而你的自信心也隨之水漲船高。為什麼？因為你很快就會習慣成自然，對他人產生敏銳感應，並且得到對方的正面回應。

　　你所遇見的大多數人，對你的反應都是在潛意識中進行。這種快速流動的反應不會經過大腦，而是直接由本能直覺湧出。麥爾坎．葛拉威爾（Malcolm Gladwell）的《決斷2秒間（Blink）》一書，證實了這個概念，也讓它廣為人知。潛意識的世界雖然難以捉摸，但是人們不再懷疑它的存在，也知道它扮演著關鍵角色。

　　重探執行長與清潔工

　　實驗室中那位沒穿衣服的執行長能夠呼應你和教授的情緒。他說「我想這場實驗一定也讓你們感到很不自在」這句話時，並沒有明確流露讚美的意思，他只是表達自己的覺察，並預測你們在進行一場奇特實驗時的感受。

　　相較之下，清潔工開口時只談到自己，對於你和教授的感受毫無覺察。他的自私與缺乏敏感度有如一根戳刺，我們姑且稱之為「痛刺（pain prick）」。由於實驗是你和清潔工的唯一的一次接觸，沒有其他的經驗可以緩衝調節，因此這根「痛刺」分外銳利，就算你原本有意為他做一些事或者日後保持聯絡，也會因此而打消念頭。終其一生，這個可憐的傢伙不知累積了多少根「痛刺」，也害得自己永遠只能當清潔工。

　　有些人的自我就像一個皮膚超薄的血友病患者，輕輕一戳也會導致血流如注。如果你漫不經心地送出許多細微的「痛刺」，他們的內在自我受傷流血之餘會告訴主人：「離那個人遠一點，我會有危險！」
　
　　神經語言學（Neurolinguistic Programming，NLP）是1970年代興起的一種心理治療方法，這一派人士會認為，實驗中的清潔工將自己「定位（anchor）」在痛苦。事實上，一個人只要曾經與這名清潔工有過幾次不愉快經驗，那麼再次看到他時就會產生不愉快的感受。我認識一位曾經接受化學治療的女士，儘管療程已結束多年，但只要經過那家醫院，仍然會產生強烈的噁心反胃感。因此她開車上班時寧可繞遠路，多花二十分鐘車程，就是為了避開那家醫院。

　　依照神經語言學的說法，如果你在快樂時固定會做某些動作，例如摸摸鼻子，那麼以後你只要摸摸鼻子，快樂感也會油然而生。我還沒試過摸鼻子這個方法，但是只要讓我看到幾位認識的親友或兒童照片，我就會無比快樂。換言之，這些人的「定位」都是快樂。

　　本書介紹96種獨特溝通技巧，我們稱之為「妙招」，能夠幫助你成為他人生活中快樂的定位。你只要對某個人運用其中幾種技巧，那麼每當她（他）看到你、甚至只是想起你的時候，喜悅就會湧上心頭。

　　為何本書這麼強調要讓別人敬重我？

　　本書有許多「妙招」會幫助讀者提升自身的信心與名望，你或許認為這和為別人營造美好感受的目標矛盾。其實不然，因為人們一方面期待別人的敬重，一方面在面對他們敬重的人物時，也渴望得到對方的接納。

　　這種對於接納感的需求，在生命的早期就已出現。學齡前兒童期待父母的肯定，學童期待老師的讚揚，青少年期待被最酷的同儕接納。甚至在成年之後，人們面對自己敬重的人物，還是渴望得到肯定。

　　如果別人相當尊重你，那麼你和他們來往時流露對他們的敬重，會大幅提升他們的自尊自重。與你相處時，他們也許會壓抑某些情緒，但如果你能夠體貼入微，他們對你的情感與敬意將昇華為愛戴。

　　操控未必是壞事

　　許多宅心仁厚的讀者曾經問我：「但是莉兒，妳的一些妙招會不會有操控別人的嫌疑？」

　　回答這個問題之前，我們不妨先回顧一下「喧囂的二０年代（Roaring Twenties）」，尤其是一九二０年一月十六日深夜十一點四十五分。那個時刻一過，美國正式進入禁酒（Prohibition）時代，飲酒從此成為非法行為，而且十三年後才解除禁令。

　　一位明智的政治人物被問到是否支持禁酒令，他如此回答：「如果你所謂的『酒』是指那種會摧毀家庭的危險飲料，讓一家之主變成惡魔、毆打妻子、忽略子女，那麼我支持禁酒令。然而如果你所謂的『酒』是指那種能夠融洽人際關係、增添用餐樂趣的高貴飲料，那麼我反對禁酒令。」

　　我在這裡要依樣畫葫蘆。如果你所謂的「操控」是指以拐彎抹角的方法巧取豪奪、誘使人們接受你的想法、欺騙人們、自私地滿足自身利益，那麼我當然反對。

　　然而如果你所謂的「操控」是指預測人們的情緒、幫助他們欣賞自己並提升信心、讓他們和你在一起時如魚得水、珍惜他們和你的情誼，那麼我當然支持。

　　我誠摯希望本書的96個妙招能夠貫徹這種精神，也衷心期盼各位讀者日後接觸的每一個人，都能因為各位讀過本書而獲益。如果你運用這些妙招之後，別人做了某些對你有利的事，那並不是你在操控他們，而是無心插柳的美好結果。

　　當個成功的介紹人

　　同一個人說的同一段話，在同一個時間傳到兩個人的耳朵，還是會引發不一樣的感受與理解。每一句話語出口之後，都會觸動聆聽者的「心靈地雷區」：埋藏的回憶、各式各樣的聯想、人際關係中不斷累積的快樂與痛苦。

　　就連一句話的字詞順序安排，也會影響旁人對說話者的觀感。例如我經常聽到男士們如此介紹自己的妻子：「這是內人薇瑪。」或者女士們如此介紹自己的丈夫：「這是外子哈洛。」

　　大多數人會問：「這有什麼不對？」你能看出其中蹊蹺嗎？我過去有一個驕傲自大的上司，正好可以說明這種介紹方式的問題所在。

　　每次這位仁兄向別人介紹我的時候，都會大剌剌地說：「這是我的助理莉兒。」有一次更過分：「這是我的助理，嗯……哦……莉兒。」

　　他說的沒錯，我確實是他的助理。然而他說話的順序卻很傷人，重點只在前幾個字「她是我的助理」，最後一個字眼 ─我的名字 ─反倒可有可無。如果他把我看成一個有獨立價值的個人，而不是任何一個可以充當助理的靈長類動物，難道會有損他的形象？我真希望他偶爾也能紆尊降貴，體會一下他的說話方式如何委屈我，只想對他敬而遠之。如果他介紹我的時候把我的名字提前：「這位是莉兒，我的助理。」那麼別人對我們兩人的印象都會改觀。

　　你一定會想：拜託！莉兒，妳也太敏感了吧！
　　我的回答是：只要是與自身相關，每個人都會過度敏感。
　　我知道那位自大的上司並不是刻意要貶抑我，他只是缺乏前言中提到的那位執行長的情緒預測能力。

　　這一點很微妙，是潛意識的作用，要非常敏感才能察覺，然而值得下一番工夫。準確預測人們的情緒，能夠為他們營造美好的感受，對他們自身與對你都是如此。聽著你的介紹詞，他們可能根本不曾察覺自己的名字是在職位之前還是之後，然而但是經過這番介紹之後，他們會喜歡留在你身邊。

　　先說名字再提稱謂

　　別說：「這是我的男朋友哈洛。」要說：「這位是哈洛，我的男朋友。」
　　別說：「我要介紹你認識內人薇瑪。」記得將潛意識中的會讓人不舒服的「痛刺」拿掉，以令人愉悅的言語代之：「這位是薇瑪，我的太太。」

　　如果稱謂不像「內人」那麼簡單，可以在說完被介紹人名字之後先停頓一下，再另起一個新句子，描述你與被介紹人的關係。當年我真希望聽到那位自大上司說：「我要介紹你認識莉兒，她從三個月前開始擔任我的助理。」

　　當然，我也不反對他多為我美言幾句，例如「和她一起工作相當愉快。」這種話也會讓介紹者本人更加受到歡迎，莎士比亞（William Shakespeare）告訴我們：「愛人者人恆愛之」（All the world loves a lover.），但是他忘了說：「喜歡人者人恆喜歡之」（All the world likes a “liker”）。