導讀
為了配合你的情緒，我總是苛刻的對待自己
「我自己明明也有工作要做，但是別人一拜託我，我也拒絕不了，結果又加班到很晚才回家。」
「我總是以孩子和老公為優先，根本抽不出自己的時間。」
「當別人問我想要什麼的時候，我總是不好意思開口，不敢表達自己的想法。」
「比起自己的心情，我更在意對方的想法，卻總是覺得沒有得到對等的回報。」
「擔心開口拜託會給別人添麻煩，所以不敢尋求協助。」
你總是「把別人放第一，把自己擺後頭」嗎？本書正是為你而寫的。
我是一名諮商心理師，至今已經與3,500人以上諮商晤談，協助他們療癒心靈、解決煩惱。
其中，我注意到許多人會把別人看得太重，卻把自己弄得疲憊不堪，沒辦法做自己想做的事；或者覺得明明為別人這麼努力了，卻還是遲遲得不到回報。
把別人擺第一，把自己的感受擺後頭，這件事本身並沒有錯，正是因為你能夠善待他人，所以才會總是以別人為優先，這是很棒的事。然而，要是你為了善待他人，卻搞得自己疲憊不堪，那問題可就大了。
如果你因此而痛苦，一開始以為自己還可以接受，但總是覺得不快樂……這就代表你並未按照自己想要的步調生活。
如果出現這種情況，我希望你能照著本書的內容嘗試看看。只要逐步實踐本書的內容，你一定也能以自己為優先，每天都能按照自己想要的步調，快樂的生活。
其實，我也曾經看著那些人大剌剌的凡事以自己為主，（看起來好像有）藉此獲得想要的東西，並且羨慕的覺得：「真好！」
然而，我總覺得優先考慮自己不是好事，讓我無意間產生了罪惡感，導致我根本沒辦法把自己擺第一。從小開始，我就強烈的覺得，別人都不了解真正的我，我也很難融入周遭，於是我總是認為「活著好累」、「我這樣好沒用」，也試圖擺脫這些無力感，從學生時期到長大成人，我都不停在想，我一定要加倍努力，成為更好的自己，全力以赴的活到了現在。
得益於此，我的工作與個人生活都過得十分充實，但我卻越來越痛苦，因為我不顧一切的鞭策自己「再努力一點」，所以覺得筋疲力盡。我不懂得占別人便宜，只能夠原地踏步。事到如今，我一直以來的做法已經行不通了，可是又不知道該怎麼辦才好……。
就在此時，我在街邊的書店邂逅了一本書。這本書就是哥倫比亞大學醫學院醫療心理系的兩位教授所合著的《奇蹟課程》（A Course in Miracles）。雖然這本書在日本並不知名，但它已經在全球翻譯成27種語言。以自我啟發領域的世界性領袖為首，許多實行書中內容的人，都大大改變了他們的人生。
讀完這本書以後，我終於了解心靈的機制與意識的真實力量，便立刻實踐書裡的內容。結果，我心中看待過去不愉快事情的觀點，以及看待他人的方式，有了根本上的變化，也逐漸舒緩了內心的矛盾和痛苦。
後來，在因緣際會之下，我有幸翻譯了《奇蹟課程》的相關書籍，並以諮商心理師的身分投入諮商晤談工作，和許多人分享這些改變我人生的思維及方法。我發現客戶最常有的煩惱，就是正如我先前提到的「以別人為優先，把自己擺後頭」。
總是以別人為優先，又常常忍讓、遷就他人，不知不覺中這已經成了一種習慣。許多人猛然回過神來，才開始疑惑：「我到底想做什麼？」「我活著的樂趣是什麼？」變得越來越不了解自己。
你既然拿起了這本書，想必心裡應該也有個底了。
會把自己擺後頭的人，感知「外在」的靈敏度很高，比如對方的感受、渴望的事物、場合的氣氛等，因此經常將注意力放在外界。但也正因為如此，無法把注意力放在自己的「內在」，導致當事人在無意間忽視了自己的感受，總是把別人擺在第一。
在精神及物理（時間）上，你把太多的自我交給對方，以至於根本沒有餘力做自己想做的事。因為在做想做的事之前，就已經筋疲力盡，讓你缺乏動力去做任何事情。
另外，雖然你為別人做出許多貢獻，但因為自己想做或應該做的事毫無進展，所以你的自我評價也會越來越低。如果再這樣下去，你遲早會倒下的。
那麼，該如何才能學會把自己的感受擺第一？
經常以別人為優先，把自己的需求擺在後頭的人，都擁有扭曲的「思維習慣」。
所謂扭曲的思維習慣，是一種以恐懼為基礎的思考方式，像是「我應該要……」、「如果不這麼做，我就沒辦法得到想要的東西」。一旦你以恐懼為基礎，就會開始害怕人和事，從而無法以自己為優先。
每個人原本都能擁有以愛為基礎的觀點，讓我們能夠珍惜自己與對方。然而，隨著我們逐漸累積各種經驗，卻也讓我們的觀點轉變成以恐懼為基礎。
換句話說，只要把以恐懼為基礎的觀點，轉換成以愛為基礎，就能懂得珍惜自我，而不僅是一味的看重他人，也能懂得以自己的感受為主。
我藉由改變自己扭曲的思維習慣，進而獲得莫大的療癒與安心，引領我過著屬於自己的人生。
我也把這個想法與實踐的功課分享給我的客戶。結果他們都紛紛擺脫了扭曲的思維習慣，有的人開始敢在職場上表達自己的意見；有的人獲得了新的職位；有的人甚至採取行動、實現長久以來自立門戶的夢想；還有人騰出了自己的時間、專注在興趣上，甚至開始指導別人。許多客戶伴隨著笑容，漸漸打開了自己全新人生的大門。
在本書中，我把這個改變我和許多客戶人生的想法，以及我請客戶實際完成後證實有效的功課，稱之為「心靈之旅」，並將它分為7個步驟逐一介紹。過程中，我會在一旁陪著你，讓我們開始這趟心靈之旅吧！
推薦序一
照顧自己，就等於照顧了全宇宙
最近，我的個案阿承開心的說：「在和朋友聚餐時，我終於能說出我真心想點的菜了耶！」看見阿承眼中的閃亮，令我也不禁跟著雀躍起來。一般人可能無法理解，不就是點個菜嗎，有什麼好值得開心的……但對於「配合大隊」的隊員們來說，這可能是我們每天都在經歷的內心掙扎。
「配合大隊」有幾個常見的特色：
一、難以拒絕他人的請求：因為配合大隊的隊員們擁有敏銳的感受力，容易看見別人的難處、辛苦或麻煩，就忍不住想答應別人，不答應就會產生濃濃的罪惡感，覺得自己糟透了。
二、害怕衝突，追求和諧：配合大隊的隊員們普遍認為，沒有什麼比大家和和氣氣更重要了，而且認定若不滿足他人的需求，就一定會影響氣氛。
三、被角色綁架，很難做自己：例如，很多人認為「當了媽媽，就得以小孩為優先」、「身為職員，就是要盡量配合主管及同事」或「既然是朋友，就得為他兩肋插刀」等，追求演好角色，卻忽略自己內在的需求。
四、不輕易求人，很怕給人添麻煩：配合大隊隊員雖然很常幫助別人、順著別人，但自己有困難時，卻習慣獨自承擔。
五、過度的把「無私、忍耐、奉獻」視為美德：也許是成長或教養的經驗，讓隊員們一旦想為自己做點什麼，就非常自責，認為自己很不應該，好像要呈現某種無私的大愛才正確。
我們曾經都是如此，一心為他人著想，以為這樣就會被愛……直到某一天，我聽到了一句箴言：「照顧自己，就等於照顧了全宇宙。」那時的我仍充滿懷疑：「真的可以先照顧自己嗎？這樣聽起來好過分喔……。」「會不會變成別人眼中自私自利的傢伙啊……？」內心盡是滿滿的恐懼與罪惡感。
直到如今，走過一段內在療癒歷程的我才逐漸想通，「幸福」並不是一場零和遊戲，不是自己多了一點、別人就得少一點；因為幸福不只局限於物質層面的擁有，更包含了精神與意識層面，例如愛與各種美好的感受。所以當你照顧了自己，也許的確讓對方少了一點方便，但你卻提供整個宇宙更豐富的能量。
親愛的你，也是配合大隊的一員嗎？相信是某種內心的召喚，才讓這本書來到你的面前。作者將運用她溫暖的文字及貼近的案例，協助你脫離苛刻待己的人生，書中也提供很多簡單的日常操作心法，一步一步引領讀者，重視內心真實的感受，允許自己幸福快樂！
諮商心理師、作家／蘇予昕
推薦序二
當我們不再被情緒勒索
大約三年前，因為賣座暢銷書的緣故，「情緒勒索」這個詞彙在臺灣突然爆紅。若臺灣與日本一樣有年度流行語大賞的話，我想這個精準描述人際關係的名詞，恐怕會是2017年的年度冠軍吧。因為情緒勒索這四個字，不分男女老少，非常準確的道出在各種關係的言語裡頭暗藏的畏懼。
情緒勒索，索要的不是金錢財富，而是用言語、動作（甚至是一個小小的嘆息）來操控你的心思、改變你的決定，你若不順對方的意，這些情緒勒索者便開始自憐或是貶低，甚至威脅，讓你心生愧疚、產生自我懷疑，讓你沒辦法順利表達自己的意見。
不過，這本《為了配合你，我總是苛刻的對待自己》所描寫的心理狀態，其實不在於情緒勒索的當下，因為從這16個字的書名裡頭，就已經直接告訴讀者「問題所在」以及「造成的結果」：為了配合你，所以我對自己苛刻。它更像是著重在各種日常裡潛移默化的情緒勒索後、當你已經習慣不再把自己的感受擺第一了，你該怎麼做？
作者寫下7個步驟，讓我們逐步了解自己，並回顧、肯定、調整自己，最後將「自我」擺在所有事物的第一位，不再勉強自己。她抽絲剝繭，用簡單易讀的文章及案例，慢慢解析：「你是從什麼時候開始，不再把自己擺第一的呢？」而這7個步驟，說穿了，其實很簡單：你要先愛自己，你才有空間去愛別人。
為什麼我們總是會先看到自己的不足，搞得自己缺乏自信心；為什麼我們總把珍貴的注意力放在其他人身上，而忽略了最重要的自我；為什麼「嚴以律己」這4個字會變成一道束縛，讓我們錯失肯定自己的時機；為什麼我們遇到困難時，總是先習慣默默承受，獨自忍受那份鬱悶及迷惘，卻不肯向他人尋求協助。
以上這些為什麼，說起來簡單，但如果不把顯微鏡對準自己內心、仔細看看上頭的痛苦；不將聽診器放在自己的心上、仔細傾聽真正的心聲，那麼我們的確很難察覺，這些總是被忽略的微弱細節及微音。
透過本書的7個章節，也許我們會察覺到，最善於情緒勒索的，其實就是我們自己，而《為了配合你，我總是苛刻的對待自己》這本書便是在告訴你，你值得獲得幸福。所以，請好好的肯定自己，套一句書裡簡潔有力的文字：掌控你人生主導權的人，正是你自己。
當你的人生不再受制於其他人的眼光，當你能重視自己的真實感受、並且盡情活出自己的人生時，那麼，這本書便是有意義的。
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