七年前的今天,我在讀大學。每天夜里在宿舍熄燈前都會趕緊洗漱干凈,然后躺在床上,打開收音機,調到97.8MHz。夜里11點30分,整棟大樓昏暗下來,收音機里悠揚的輕音樂前奏開始了。
電台的主持人叫安然,她每天都會念一個小故事,尾聲之時穿插一個小主題,留給聽眾朋友們思考。有一天夜里,安然問：有哪些你以前堅定不移相信的道理,在某一天突然被你完全推翻否認了呢？
那個時候年少,我沒有答案。我只是把這個問題寫在了日記里。
直到很多年后的今天,我終於可以回答這個問題。
以前我總喜歡告訴自己,等長大了這件事情就想明白了。后來我又告訴自己,等自己將來老了這件事情就想明白了。剛進入職場謀生存的時候,我告訴自己,等以后有錢了這件事情就想明白了。
后來我才發現事實的真相是：人生永遠都有想不明白的事情。這一切的未知,並不會隨着時間的流逝,我們的成長,就能得到解決。
后來,我慢慢清醒地認識到：認清自我,學會梳理,是一件多麼重要的事。
這一年多來的寫作思緒里,我把所有的精力都投入到了自我反思,即認知這個世界的思考中。
這件事情並不偉大。因為在瑣碎的生活中,就能讓我想出很多以前想不明白的答案。
可這件事情也很偉大。因為它讓我清醒地認知自己存在於這個世界上,是一個怎樣的普通人——有哪些是我不能改變需要接受的部分,而又有哪些是我可以通過努力可以進步的部分。
這個電光火石的念頭,直接讓我之前懵懂、糾結、痛苦的生活,終於開辟出了一丁點可以呼吸的空間。
如果說以前的文字記錄的是我的生活,那麼在這本書里,文字之於我的意義就上升到了另外一個層次：那就是反思我自己存在於這個世界的角色,以及暢想未來的任何一種可能。
第一本書出來的時候如初戀,懵懂、慌張、緊張,甚至還有一些尷尬。就如同半生不熟的米飯,對於挑剔的人來說並不好吃。可是對於需要解決飢餓問題的人來說,卻也算得上是極好的待遇。
但是我依然很感激第一本文集的出版,讓我被更多的人認識,也讓我遇到了更多的同類人。
而這一次的文集相比較之前的第一本書,就我自己的體會而言,也上升到了更高一層的價值觀思考和梳理,開始有了系統化、程序化這一系列的模塊標簽。
我不喜歡給別人說教,因為我也是一個無知的摸索者,但是我願意在探討的過程中把我的一些體驗記錄下來。我不能保證對所有人都有用,但是如果在我的質疑思緒當中,因為磁場吸引到價值觀相近的幾個人——我可以厚着臉皮說,這也是你的幸運,你可以在有生之年遇上我的文字。
我至今還是一個內在特別慌張的人,慌張是因為我對這個世界還存在很多疑問。
也是在這一本文集的梳理中,我明白了一件事情：沒有人在乎你想要什麼樣的生活,所以尋找自己才成了一件彌足珍貴的事情。
如果你是一個天生的樂觀派,或許這本書對你而言沒有用處。畢竟你已經有足夠好的心情和心態來面對生活,那是我羨慕至極卻又得不到的部分。
如果你是一個主動思考者,我覺得這些字里行間總有一些片段會對你有些啟發作用。這里有很多的解決之道,也有很多感性的情緒闡述。因為都是我走過的路,都是我寫下的文字,所以我從來不覺得它冰冷。
如果你希望我這一篇序言可以集中告訴你「你可以得到什麼」這件事情,我試着想了幾點：比如讓你升職加薪賺更多的錢,比如讓你遇見更好的伴侶,比如讓你在人際關系里游刃有余,比如讓別人更加賞識你、崇拜你、尊敬你。
可是我不想這麼來推薦我的這本書。
這背后有很多關於向內而生的東西。這些平靜的文字表達背后有着我通過向他人求救,以及自救,從而組織起來的情緒跟人生真相。有些看起來並不那麼美好,或者說一點都不美好。但是痛苦並不是一件不光彩的事情,相反的,它會讓我們感覺到自己是真實的。
聽到過一種說法,有些人的人生三年、五年、十年都沒什麼差別,而有些人的一年時光卻像是經歷了很多驚濤駭浪。我不能說我這一年收獲精彩滿滿,但是這一個個夜里寫下來的感受,每一個字都提醒着我：這一年里經歷了一層又一層的蛻變。
尋找自我可能是人生里最艱難的課題,可是它帶來的成就感也是無與倫比的。我只能告訴你,剛剛走上這條路的我,已經嘗到了那種無法為外人道的成就跟甜頭。
我開始欲罷不能,勢必會繼續走下去。
如果這世上一定會有個人知道這是一種怎樣的快感的話,那個人一定就是你自己。
好了,現在你可以打開下一頁,走進那些或許與你有關的思考梳理長河里了。
願你這一段閱讀旅途愉快。
