活用心理學，讓安靜內向是才能：慢熟、緊張、不擅聊天，只要學會「轉換角色」，誰都被你吸引！

　　不擅交際、心思細膩、習慣獨處的人，想必都有過這樣的想法吧——會說話比較占便宜，作風強勢才能得到優勢，外向點總有更多發展機會……真的是這樣嗎？

　　愛因斯坦、牛頓、賈伯斯、J.K.羅琳、李安等成功人士，都是安靜內向，包括他們在內，全球約30億內向型人，其實都具備一樣的成功特質，關鍵在於懂不懂得善用而已。

　　★心理學教你，發揮內向潛能×扭轉人我關係

　　本書作者神岡真司是「日本心理能量研究所」的主持人，不僅深知內向者的糾結與不安，對於潛藏在他們身上的才能與不凡，更是瞭若指掌。

　　根據作者多年研究發現，日常生活中，每個人都只是在扮演自己的「角色」，只要懂得利用「心理學」，就能進行「角色轉換」，讓我們做什麼都順利！比方說——

　　►►卸下他人防備，瞬間「答應」請求→【低飛球法】
　　►►激起惻隱心的「賠罪」絕技→【助人行為】
　　►►這樣建立「好感」，誰都是盟友→【相似性原理】
　　►►帶著笑容的問候，「存在感」立刻飆升→【月暈效應】
　　►►如何使強勢的人收回成命？→【協和號效應】

　　★強化真實的內在，毋須勉強自己改變

　　因不符合自己個性，「內向者」無法成為「外向者」，若是一味勉強，只會導致精疲力竭。本書將從「理解內向特質」切入，提供「解決人際困擾」的絕妙方法來幫助讀者。譬如——

　　【絕技一：坦白吐實】
　　►►主動表明自己有難或不如常人，將「弱點」公開後，不僅能獲得他人同情，有些人甚至會跟著自揭「弱點」。例如：
　　A：「我這個人很容易心跳加速、緊張至極，話說得不好，請見諒。」
　　B：「喔，別擔心，我和你一樣，是個說話笨拙的人。沒關係，你就儘管慢慢說吧。」

　　【絕技二：我的朋友是約翰】
　　►►試著借用他人之口，讓旁人認同你的優秀，因為人們總認為第三者說的話，比本人親自開口，可信度更高。例如：
　　錯誤→彼得：「我從小就練拳擊，有次碰上搶匪，我一拳就把他打倒，還因此獲頒警方獎狀呢！」
　　正確→朋友：「我朋友約翰說，彼得的拳擊技巧很好，還曾在比賽中得過優勝。」

　　★剛柔並濟！困境中反敗為勝的「臨場應對力」

　　與人交往時，難免會遇上無法溝通的麻煩人物，或是面臨難以擺脫的困境，個性內向、忠厚老實的人，往往會不知所措，以致於常常吃悶虧。

　　《活用心理學，讓安靜內向是才能》，結合作者在「心理學」及「人際溝通」兩方面專長，教你剖析他人心態，制定相應策略，當碰到非得為自己挺身而出的情況時，依然能夠輕鬆應對——

　　◆巧妙難纏人物的「最強應對術」：

　　【拉攏自視甚高的人】
　　►►解法：利用「溫莎效應」間接讚美對方，自然贏得好感。例如：
　　A：「我聽說前輩妳以前籌辦的新品發表會，辦得超級成功，大家都對妳讚不絕口。」
　　B：「上次的發表會？喔……是嗎？大家都讚不絕口？」
　　A：「是呀！但這次不知道怎麼搞的，發表會竟然由我負責。主管特別交待，一定要來請教妳。」
　　B：「可以呀，那我就先把當時的資料email給妳吧。」

　　【終結主管的叨念不休】
　　►►解法：滿足「認同需求」，停止他的滔滔不絕。例如：
　　部屬：「聽協理說話總能讓我獲益良多，我還想再多聽您的金玉良言。」
　　主管：「哦？是嗎？不過今天不能再多聊了，下次吧。」

　　◆不僅動聽，更能影響對方的「神奇一句話」：

　　【金句一：為什麼你會這樣想？】
　　►►原理：被逼得走投無路時，利用「反問」翻轉攻守態勢。例如：
　　A：「問題就是出在○○嘛！」
　　B：「為什麼你會這樣想？」

　　【金句二：應該不費吹灰之力吧？】
　　►►原理：要借重對方「能力」時，用誇大的肯定，讓他為你兩肋插刀。例如：
　　A：「如果是你出馬的話，M公司的訂單，應該能不費吹灰之力地拿下來吧？」
　　B：「好的，我來試試看吧。」

本書特色

　　★寫給安靜寡言、不擅交際的內向者——把弱點變強項的逆轉心理學。

　　★不勉強改變自己，只要妥善運用他人的心態，借力使力，就能在人際關係當中「轉換角色」。

名人推薦

　　王意中心理治療所所長／臨床心理師　王意中
　　律師娘　林靜如
 

作者簡介

神岡真司

　　職場心理學專家、「日本心理能量研究所」主持人，以最新心理學理論為基礎所開設的各種溝通技巧講座廣受好評。亦常為公司企業開辦心理勵志與人際溝通相關課程、提供人力資源開發諮詢等。

　　著有《超說服心理學》、《操控人性弱點の說服心理學》等。

譯者簡介

張嘉芬

　　成功大學中文系畢業，日本法政大學日本文學碩士，現為專職日文翻譯，擅長不動產、餐飲、長照、法律、商業、零售通路、旅遊、文學等領域之口筆譯。興趣是在日本度假務農。
 

◆順應真實自我，不迎合他人更自在

刻意模仿招來最壞結果

人與人之間的對話，多半是從回答對方拋出的問題開始發展。譬如：

「你好！最近過得怎麼樣？」

「最近一切都還好嗎？」

「你昨天有沒有看電視上播的那齣○○連續劇？」

「和A公司的案子談得順利嗎？」

有人先拋出這些話題，另一方回答，才讓對話的你來我往就此展開。然而，文靜的人就是不擅長這種對話。

說穿了，畢竟「內向型」的人總是一絲不茍又深思熟慮，總想謹慎地選詞用字後再發言。正因為他們不願信口開河、觸怒對方，才會在腦海中多所考慮，所以更是無法侃侃而談。「外向型」的人則是凡事不加思索，幾近反射性地回話。比方說：
「你好！最近過得怎麼樣？」→「很好啊！你看起來也挺不錯的嘛！」

「最近一切都還好嗎？」→「嗯！很好！」

「你昨天有沒有看那齣○○連續劇？」→「我沒看欸！好看嗎？」

「和A公司的案子談得順利嗎？」→「很順利！下次就會提報價。」

反射性的回答，是一種下意識的反應，也就是回答不經大腦，全憑本能。因此，這種應對方式，可能會由於誤解對方的問題而給錯答案，或回了一些少根筋的答覆而誤觸地雷。這些都是因為說話者缺乏深思熟慮，才會洋相百出。

由此可知，文靜的內向型人士，毋須勉強自己學當個「外向型」的人。

讓對方配合你的步調

外向型的人，說話多半都是連珠砲。這是由於他們總是反射性回話的緣故。

所以，外向型的人常會因口不擇言地多嘴而惹禍上身。當中也不乏有人因為無心的一句話傷了別人，自己卻渾然不知，依舊我行我素，以致於在不知不覺間給別人留下了不好的印象。這也就是為什麼能言善道的外向型人士，該學會「謹慎」和「深思熟慮」的原因所在。因為外向型的人很可能因為自己無心脫口而出的一句話，就為自己樹立敵人。

當有人攀談搭話時，許多內向型的人總想著自己非得盡快回話不可，因而感到焦急不已。這時千萬急不得。你只要悠然地、慢條斯理地回話即可。對方若想延續這段談話，就會跟著放慢說話速度。只要我們慢慢說，對方也會配合我們的步調，這就是所謂的「呼應」現象。