傾聽，不可思議的力量：學會諮商師的聽話術，你和別人都受益

懂得傾聽，才知道怎樣溝通；學會聆聽，你到哪裡都受歡迎！

　　與其用力說話，不如用心聆聽！

　　「我的職業就是聽人說話，截至目前已有40年的時間，從來不曾遇過只聽不說的人。即使是不善言詞的人，心中想說的還是多過想聽……」

　　從事心理諮商40年的東山紘久教授，整理出31項常被忽略的聆聽重點，適用於工作、生活、家庭、親子，讓你從此不再害怕與人交涉，隨時隨地從容談事情。

　　專業聆聽者才知道的訣竅

　　．站在訴說者的立場聆聽
　　．不要當「評論家」
　　．明白「對方說的是對方的事」
　　．聆聽抱怨時，要變身為「避雷針」
　　．多放兩張「彈性椅」，就能緩和尷尬

　　．跟家庭主婦學閒聊的智慧

　　×
　　主婦A：「最近我老公都很晚回來耶。」
　　主婦B：「你先生應該是工作很忙才晚歸的吧。」
　　主婦A：「就是這樣啊……」
　　繼續聊下去，一定會牽涉到個人隱私或祕密，以後見面都很尷尬……

　　○
　　主婦A：「最近我老公都很晚回來耶。」
　　主婦B：「這麼巧，我老公也是耶。」
　　就算自己的先生並沒有晚歸，一定也得這麼回應。先讓對方認為自己對她的遭遇感同身受，但事實上卻不會讓自己牽涉其中，是聆聽的最高境界之一。

　　．如何與叛逆期的孩子相處

　　×
　　孩子：「我們學校的老師都是蠢蛋。」
　　父母：「怎麼可以這樣說！」
　　對他說教，孩子也只會賭氣不說話，根本沒有效果。

　　○
　　孩子：「我們學校的老師都是蠢蛋。」
　　父母：「哦，你們學校的老師都很蠢嗎？」
　　孩子：「老爸你也這麼覺得嗎？」
　　儘管你心裡可能只是想著，孩子要這樣想就由他吧。這也沒關係。孩子只是希望你能傾聽他的心情，並不是要問你的意見。考慮孩子的心情，「直率地」聽他把話說完吧。

作者簡介

東山紘久

　　教育學博士，臨床心理師，從事心理諮商超過40年。

　　1942年出生於大阪，1965年京都大學教育學系畢業，1973年留學美國卡爾羅哲斯研究中心。2004年就任京都大學理事、副校長，2008年退任。現為京都大學名譽教授。專業為臨床心理學。

　　著有《傾聽，不可思議的力量》（究竟出版）。

譯者簡介

蔡昭儀

　　文化大學日文系畢業，日本國立東京學藝大學教育學碩士，現正攻讀日本國立埼玉大學文化科學研究科博士班。譯有《別讓人知道你怎麼想》《決斷力》《傾聽，不可思議的力量》（以上究竟出版）。

前言 要理解對方，首先從聆聽開始

我是一名臨床心理諮商師，我的工作就是聽別人訴說，特別是訴說煩惱。專業的心理諮商師就是以傾聽為業，諮商師們無一不希望自己善於此道，那麼，一般人又為何會想成為「聆聽高手」呢？這個問題，請各位讀者不管是在讀本書時，或是讀完之後，都能夠思考一下—這就是你想要成為「聆聽高手」的動機。當你無法或是不想聽別人傾訴時，可以先回到這問題，或許就會有所領悟。

常聽人說「沉默是金，雄辯是銀」「言多必失」，可見聆聽遠比傾訴重要得多。看看佛像，你會發現多是耳大口小，換句話說，佛像的存在，就是為了要聆聽我們的心願。同樣的道理，饒舌的聖者並不常見，因為聖者不需要向人推銷自己。他或許有領導氣質，但至少我們不會認為一個饒舌的聖者是可以信賴的。

我們不是神佛，也非聖人，但少說多聽仍是一種美德。我們常會反省「說太多」，卻不曾思忖「聽太多」。那麼，聆聽重於傾訴的道理究竟為何？

這一點，我們從訊息的發訊者和收訊者的行動來思考，會比較容易理解。發訊者如果沒有獲得收訊者的回應，就無法得知對方是如何看待這則訊息。而收訊者是否要接受訊息全憑自己的意志，如果這項訊息不是他需要的，大可棄之不顧，就像對待無用的廣告郵件那樣。如此看來，表面上是發訊者在操控訊息，但事實上，真正的控制權卻是在收訊者手中。

人際關係是建立在互相理解上，當我們關心對方，希望與對方有互動時，首先，就會想多了解對方。想了解對方，我們可以先蒐集各種資訊，最後與他直接面對面說話。如果跳過這個步驟，從其他地方獲取的外部資訊，很可能包含了發訊者的偏見。

我來舉一個例子，①大眼睛、②有智慧、③美女，要形容包含以上條件的女性時，我們可以說：「她有著明亮的雙眸，是個有教養又可愛的女孩。」也可以說：「她的眼睛大得嚇人，額頭高，長得還算漂亮，不過感覺很冷漠。」兩種說法給人的印象截然不同，如果你想認識這位女性，就必須見到她本人才能確認。

我們無法斷言以上兩種說法何者正確，你所要確認的，只是你自己的判斷能否在她身上得到印證而已。如果你對她有好感，那麼前者的形容就是正確的；若你覺得她很討厭，那麼後者的形容就比較貼切。如果想更進一步認識她，除了與她交談之外，別無他法。

假設你有機會可以和她見面，接下來就是重點了。如果只是你單方面說個沒完，她會認識你很多，但是你仍對她一無所知，能夠知道的，大概就只有「她很認真聽人說話」而已吧。如果她真的是一個善於傾聽的人，那麼對你來說，這次的見面就算有價值。但是，如果你對事實的認知有誤，她根本就認為你是一個「愛講話的人」，我們可以說，這一切只是你的誤解罷了。你們兩人之間的溝通注定是沒有交集了。

我們都希望擁有真實、毫無虛假、可以信賴的人際關係，為此，就更需要傾聽對方說話。所謂「聆聽」，並不只是漠然地聽，還需要理解。只聽聲音或語詞很簡單，真正困難的是理解對方。再說，只要不是有對人恐懼症，說話其實很輕鬆，而聆聽有時甚至是件苦差事。但是，要理解對方，首先就得從聆聽開始。
接下來，讓我們一起來練習「聆聽」吧。

01 聆聽，從放空想說的情緒開始

幾乎所有的人都喜歡說話遠勝於聆聽，或許有人會反駁：「不，我就很不會說話。」這類型的人只是不習慣在眾人面前說話。應該也有人即使不是面對群眾也不擅長說話，這些人是不習慣加入小團體的話題。可能還是有不少人會說：「不是、不是，我連單獨與人交談都很笨拙。」其實是因為他們覺得非說些什麼不可，或是疏於與人互動，一旦碰到需要交談的對象就很緊張。人不管如何拙於言詞，只要是在情緒放鬆的情況下，遇到擅長聆聽的對象，就能打開話匣子，滔滔不絕。

我的職業就是聽人說話，截至目前已有四十年的時間，從來不曾遇過只聽不說的人。即使是不擅言詞的人，心中還是想說多過想聽；而且也不能因為拙於言詞，就認為他一定比較喜歡聆聽。前來尋求諮商的人當中還有對人恐懼症患者，他們平常在別人面前幾乎不發一語，但來到我這裡，卻往往可以說上一個小時。

有人說「能言即善聽」，指的不是喜歡聆聽，而是說能言善道的人通常都比較了解他人的心思，懂得站在對方的立場設想。但是，這樣的人其實還是喜歡說多過於聽。原因在於，人的心理總覺得說話比聽話輕鬆得多。

大家都知道，心中有煩惱的時候，找人傾訴就可以獲得紓解；感覺幸運、開心，或是聽到好消息，也會想與人分享。