不寂寞，也不愛情

一個新的族群正在竄起，你是否也深陷其中？

　　你以為一個人很寂寞？有個龐大的新族群卻正在渴求寂寞。

　　他們在愛情中長跑多年，或者曾經抱著憧景進入婚姻。曾經，回家時有人噓寒問暖，快樂時有人分享，悲傷時有人安慰，還深信未來能一起度過任何難關。

　　他們不寂寞。只是，也不愛情。愛情在生活的流轉中消逝了。

　　那些細膩的感覺、浪漫的初衷，在一個月、一年、五年、十年過去，都不曾說「我愛你」之後，就被其他東西給替代了。孩子、家務、工作、沉重的貸款、例行性的做愛，毫無渴望，缺乏熱情。既沒有需要離開的理由，也沒有足以留下的悸動。

　　好像該滿足，又不覺得幸福。　

　　一個人的孤單，還能寄望於未知的相遇、全新的開始。然而用承諾或婚約認定了彼此的兩人，那麻木與苦澀是否反而無法解套？

　　原來寂寞如此重要。沒有這些看似缺陷的寂寞，人們再不會起身追求愛情。

作者簡介

許常德

　　知名音樂人、過去式的老菸槍。同時兼任父親、丈夫、作家、老師與中年男人（雖然打死不認）等多重角色。高唱「不婚主義」，認為婚姻制度是全世界最不人道的制度之一（其次是稅務制度），但自從三十一歲步入婚姻後，至今仍維持良好家庭關係，且暫無離婚打算。

　　以一貫的許氏觀點談論愛情，文筆真切又貼近現實，相信自己說的只是沒人敢說的內心話，不懂為何總被人說他語不驚人死不休。平日喜食大量流行資訊以延緩生理與心理老化，獲得良好成效。

　　許常德的私所博客：blog.sina.com.cn/dadaoyanxuchangde
　　中年男人地下手記臉書專頁：www.facebook.com/middleage

繪者簡介

陳硯詠

　　喜歡混跡人群中觀察人類這生物，卻不太擅長與之交道。

　　想遮著一半的臉自在地面對這個世界，想要感受，情緒是世界上最美好的聲音。

寂寞很好
沒有這些看似缺陷的寂寞，或許人們就不會追求愛。
耐得住寂寞的人容易成功，因為闖過寂寞難關後總能發現寶藏。

大多數人都單身過，應該都知道單身時的寂寞，但是婚姻裡的寂寞，你可曾體會？

當你即將步入禮堂，卻意外發現對方有外遇，而你不知該怎麼做。是假裝什麼都沒發生繼續往婚禮前進？還是不給壓力和不下批判的理性對談？——找不到人訴苦，和渴望找個人愛的寂寞是一樣的，都希望自己的問題被理解，甚至被解決。

你寂寞嗎？

少量的寂寞會誘引人們起身尋愛的衝動，更可促進身心均衡，為生活增添些許挫折的調料。過於一帆風順的感情未必是好事，小心這安穩的盡頭是平淡無味。沒有這些看似缺陷的寂寞，或許人們就不會追求愛。

有人寂寞會哭，有人會去酒吧碰運氣，有人會盛裝出席交友活動，有人狂吃，有人狂購物……就像有人牌技上癮，有人非打不可，有人忍忍就過去……這些癮大多是一時的，除非生活沒別的重心，不然有什麼好難受的。

你如何解決寂寞？尋歡？閱讀？旅行？逃避？每個人都在嘗試消解寂寞，不管你選擇哪一種，都會有後遺症，最壞的下場就是更寂寞。

為何會有後遺症？因為人總是不滿足，沒嘗過，就想嘗；嘗過的，會想再嘗一次。寂寞有時還真像舌尖上的辣，越是喝冰水解辣，越是激化辣味。雖然喝的時候很爽，舌尖彷彿被冰水凍到失去知覺，但一秒後，辣感甦醒，而且在經過冰水的刺激後彷彿更放大了。於是，我們又喝更大量的水解辣，如此反覆後，肚子很快就喝脹，但辣味還是無法消除。

其實辣味只需忍個幾秒鐘就能品味出它的美味。吃辣，不就是要體會辣的絕妙嗎？所以不要怕寂寞，寂寞亦可品嘗，雖然味道有時辛辣無比。

寂寞如同辣椒，可為漫長瑣碎多變的人生提味，那種味道能讓你發現自己的重要，你會非常重視自己的感受。情歌裡很多這樣的味道，聽多了，會釋放些許壓抑，也可能變成加倍的陶醉。

寂寞如同廣大的薄冰覆裹著火熱的心，感覺世界離你很遠，而你孤單一人。但寂寞之人大都不知道自己為何寂寞，是需要一個人的愛，還是要多交幾個朋友？其實寂寞並不是單一情緒構成，它是眾多情緒堆積而成：不被瞭解、生活困頓、溝通不良、感覺已淡、壓力太大、新的目標等……縱使你擁抱他人，那也僅是滿足了愛情，其他與愛無關的寂寞可能還在那裡騷動著。

寂寞也似一尊佛，祂要人們偶爾與心靈對話，所以每隔一段時間試著與世隔絕，與孤獨對話。至於該說什麼好呢？只要別騙自己，切忌囉哩囉唆，最好聰明有趣。

寂寞既複雜又難以根除，就像世界到處充滿塵埃一樣。既然無法完全清除，不如與之好好共處。它不全然是我們的敵人，它有可能是挖掘內心深度的貴人。耐得住寂寞的人容易成功，因為闖過寂寞難關後總能發現寶藏。

不要上了床就要別人負責
才要確認共度一生，就來個現實的條件，好大的壓力又好冷的關係。
不如改掉跟別人要東西的習慣，增加讓別人主動獻上殷勤的魅力。

不要上了床就要別人負責。

這聽起來像交易，但真要是交易……請保護好自己，先估算一下成功率，不然這會是一場很可能會輸的賭注。有想過把未來人生交給一個不可靠的人是什麼下場嗎？還是妳以為只要把心交給這個妳愛他他也愛妳的人就可以，不管多危險都沒有關係？

也許會這樣想，都是從連續劇學來的。華人的家庭普遍和以前學校的健康教育課一樣，都羞於討論愛與性，所以資訊都來自戲劇和新聞事件。而在家中真正會談的大都是條件論的功利觀點（雖然會拿倫理、道德傳統來包裝）。他們有的會拿爛例子來試圖恐嚇並左右妳的選擇，有的總是拿現實的外在條件來評定人的價值……他們完全不知這些標準都透露出一個訊息：感情和人都是不可靠的，錢和權和面子和家族利益才是最重要的。

於是他們要妳把妳的身體當作一個價值，把初夜變成加分題，將全心投入變成禮物提醒著對方，並跟對方說：「我是認真的，你可別玩玩。」唉，對於一個本來就很愛妳也決定要跟妳結婚的人來說，這項提醒，無疑是把他原來備好的大禮瞬間貶為本就應該做到的基本禮，這樣的感情還有什麼意思呢？才要確認共度一生，就來個現實的條件，好大的壓力又好冷的關係。不過，妳也別過度擔憂，當感情還很熱烈的時候，他也不會反抗，但往後就很難講。

而且，妳究竟要他負什麼責呢？難道妳沒爽到？或者妳要用什麼態度要？還是妳該想想，把自己的人生丟給別人負責，會不會才是對自己最大的不負責？不如改掉跟別人要東西的習慣，增加讓別人主動獻上殷勤的魅力。愛真的是非常現實的東西，沒有一點價值是不行的。其實妳要的就是安全感，這是誰都不能否定的事實，所以我建議妳可以挑明了要：你怎麼給我安全感呢？