作者序
情人、夫妻、父母夢
很多人相信談戀愛或是幸福的婚姻，才是人生的意義，不知道有多少人認為，自己時刻都在享受幸福的時光？
最近看到一份調查報告，說德國人他們認為能夠時時刻刻沉浸在幸福中的事，包括渡假、談戀愛或是與朋友相處，那至於幸福的人生，到底要有哪些要件？
有人認為是健康，更多人認為是美滿的伴侶關係，其次是有小孩才是真正的幸福。只有三分之一不到的人，認為性生活或是有工作、有成就很重要，甚至有高達80%的認為財富不見得是幸福。
所以幸福應該是來自個人的努力追求，幸福帶給我們快樂感，人的快樂與不快樂，常常也只在一線之間，快樂的婚姻，是根基於夫妻雙方，都能夠確實的明白對方話中之意，而不快樂的婚姻中，常常有會錯意，或誤解對方話中真意。
所以最重要的，大家最愛說的，還是「溝通」這兩個字；快樂的夫妻因為能溝通，就能夠心領神會，彼此心意才能夠通暢無比。如果是抱持著積極的態度、善意的付出，婚姻當然如倒吃甘蔗；相對於有人是消極的態度，用一種惡意或是否定的言詞長年累月相向，婚姻當然走得很顛簸。在快樂與不快樂的婚姻關係中，溝通的態度，就扮演著重要的關鍵性角色。
因為快樂的關係和積極的態度，總是相輔相成、如影隨形；有一位女性這麼說：「我的快樂來自於內心的充實感、自信心、夠積極、有貢獻，這都會使我有快樂。」這位女性又說：「事情不分巨細，功不在大小，而是只要有人欣賞、有人鼓舞，就會覺得有用處、有貢獻。」
就算妳是一位家庭主婦在家用心烹調，做出來的晚餐如果沒人欣賞，如何會有快樂？滿足感呢？別人無視於我們的存在，我們自然也就容易自暴自棄。反之有人鼓勵、有人肯定，自然有積極、樂觀的態度。雖然未必能在問題婚姻中逢凶化吉、化干戈為玉帛，但是夫妻相處，能夠不鑽牛角尖、不朝壞處想，而且更棒的是能坦承相見，自然能建立最好的溝通效果。
在這本書當中，由情人談戀愛說起，到進入夫妻關係，成為人父人母，這一連串的美夢，最基本的核心要素，都是夫妻間的溝通。集多年從事輔導諮商的心得，我非常願意來與大家分享。所以這本書，便是有關於怎麼樣走到這個最理想的，成就這一系列的三個美夢。
首先在情人這個議題裡面，談戀愛，本來就有所謂的激情、初戀、失戀，甚至到殉情。先講初戀，那真的是刻骨銘心，最美麗的記憶，最寶貴的一份真誠，沒有條件的愛，才是深刻的愛，由初戀走到激情非常的猛烈、十分盲目、不具理性，需要漸漸的認識以後，才能建立起穩定的基礎，為「情侶」角色打下最扎實的根基。
而初戀激情過後，萬一路沒走好，走到失戀，就非常具有殺傷力、毀滅性，甚至涉及以死殉情，美其名叫作「最後對愛情的禮讚」，可是這能算禮讚嗎？只有殉情式的愛情才叫做愛情不死嗎？愛到最後，如果連命都沒了，我不知道誰還要愛情？誰還要做情人？誰還要做夫妻？更不可能去完成父母夢。
我們在愛情的世界裡，能夠做情人的時候，充分的去享受兩性互動、正向的溝通，給彼此帶來愉快的感覺。不知道有沒有那個緣份，走到結成夫妻，都不重要，在一段感情中，只要彼此是坦承、溫和的相見，始終溫柔的相待，這是我最嚮往的。
走入婚姻之前，你要先畫一個擇偶藍圖，所以在整本書中，我們列出了愛情驗貨單，或是找怎麼樣的所謂的Mr. Right or Miss Right，而不是Mr. Perfect or Miss Perfect。但是要走入婚姻的人，也要先有個前提確認是，感情會隨著歲月的增長而日趨平淡，這不見得不好，這是細水長流。
如果要找到婚姻的清涼地，個人覺得道義跟責任絕對不可免，如書中所說的，做情人做不成就 say bye bye，謝謝再聯絡，要能提得起放得下。
做夫妻，已經是修得三世因緣了，但是人有衝突、溝通不良，而必須走上離婚，那也還好，趁著沒小孩，切得乾乾淨淨，財產都分清楚了。但是如果我們一路要走到父母夢，要更懂得夫妻相處之道，那就必須是反省加調適，要任由這個婚姻當中的夫妻情份、或是父母夢，來修行我們，讓我們學習，是增加我們的磨練以及韌性。夫妻能夠互相扶持，而不依賴，共同成長而不嫉妒，那是件最美好的終身大事。
很多人會抱怨，可能男生都沒有製造羅曼蒂克的能力，其實真的是很多男性，對於浪漫情懷是有冷感的，他們不知情、不識趣，他們對浪漫的理解，跟我們女生的想法大異其趣。男生從小所受的教育，是能夠用自己的才能、自己的事業成就、以及男子漢的作風，去征服異性，他認為這是最高的人生境界。
如果遇到了一個不解風情的情人或丈夫，情況也不一定是完全無法挽救，他們並不是完全不解溫柔，他們只是對溫柔的真諦所知有限，我們做女生的，要引發他們浪漫的情懷，就必須加以誘導。最佳的方法莫如單刀直入，向他表露妳的要求，讓他明白妳需要他的親憐蜜愛，喜歡營造浪漫氣氛，除非對方真的冥頑不靈，不然的話，通常在幾次三番的要求表達下，男生也多數會學習瞭解妳的需求，逐漸改變，成為妳心目中充滿浪漫色彩的大情人。
那秉著這一份浪漫色彩、持續經營，常常加油充電，永保新鮮度，走到升為人父、為人母，再把這份濃郁的感情傳遞下去，這是不容我們逃避的一個人生責任。
或許有些朋友認為，婚姻很可怕！其實婚姻的可怕是在於影響力，美好的婚姻會使男人、使女人，都擁有所愛跟有所被愛，有所關心也有所被關心，才能夠發揮最大的力量，共創生活的幸福美麗。
而不美滿的婚姻，好像一面破碎的鏡子，照到什麼都是支離凌亂、殘缺不全的，包括連照到自己。婚姻中最大的敵人就是「私」，自私的私，只顧一己之歡，對方的一切毫不關懷，這在我們書中的章節中就有詳細的描述。千萬不要有緣做夫妻，還各執一私，在比較或是在求勝，互相對峙、爭執不已，各為己謀、各為己算；這實在是有違背當初要共同生活的初衷。
最後我想拿一個心理學上，我最喜歡的一位學者，馬斯洛，他有一個需求層次論，歷經數十年，可能都近百年了而不衰。我們試圖放在這個情人夫妻父母夢裡面來闡述，由最基層的需求，一直往上，滿足到最高層的需求，你看，有幸做情人，再有幸成為夫妻，再幸福為人父母，是怎麼樣符合這個馬斯洛的需求層次，有七層：
第一層，在生理上，因為有夫妻這個名分，甚至於能夠做到父母，總不能避免sexy這個字吧？而在愛當中的性，是人生至高的享受，不在「名正言順」愛中的，像那種鬼鬼祟祟、偷偷摸摸跟小三在一起的，或許刺激，可是並不長久，可能就是那幾秒鐘、幾分鐘的快感，但是不知道要付出的代價有多高。
生理的滿足之後，再往上看一層，是一個安全感。
我們有愛當基礎，情人的愛、夫妻的愛，而能夠營造出有愛為基礎的家庭，這必定是最佳的庇護所，不管在外面職場、人際關係互動上，遇到多大的挫折，總想趕快回到家、回到這個庇護所，因為有人在等你、有人會聆聽、有人能接納，更給你包容與鼓勵。
第三個是愛與歸屬感。
也就是透過婚姻，我們可以彼此完全的接納，讓愛萌芽茁壯，讓歸屬感在彼此的眼眸中嶄露無遺，甚至無須言語，這會帶來第四層的成就感。
就算是有萬貫家財的富翁，但是沒有一個穩定的家、一個很棒的配偶、一段幸福美滿的合法婚姻關係，你所有掙得的一切、掙得的天下，又代表什麼意義呢？所以成就感來自於和配偶的愛，獲得了普世價值的認可，讓我們感覺很有成就感，甚至這種成就感，可以從細微處，作為子女們模仿的榜樣，也是一種成就感。
接下來一個認知的層面，我們可以認識自己、了解異性，充分掌握兩性互動關係的一個竅門。這完全靠我們的認知成不成熟，認知再往上走，是一個「美學」。
戀愛中的人最美，內心很美，自覺的美就是美，美是很主觀的，所以戀愛中的人，神采飛揚，那種美是無法言喻的，情人眼裡出西施莫過於此。能夠走到最高境界，以情人夫妻父母夢，來達成這一生自我實現，也是馬斯洛先生他的理論的最高境界。
一旦走到父母夢，生命的延續，從此延展下去。潛能的開展也在彼此鼓勵中，嶄露無遺，你鼓勵我，我鼓勵你，原本沒有的潛能，原本有、但是沒有被開發的，都因為你的陪伴、你的鼓勵，而讓我們朝向自我實現，邁向這一生最幸福的頂端，生命的延續、潛能的開展，居然是根植於一段真誠的感情，從情人做到夫妻，晉升到為人父母。
希望不管在哪一個階段，讀者都能夠用最真誠、最真實的心去面對，也要有一個豁然的態度，叫「得之，我幸；不得，我命」。不見得每個人都可以這麼順利的在這三個階段上成就、圓滿，那就請好好把握當下。
能做情人的珍惜情人夢，能做夫妻的把握夫妻緣，能夠到最高境界，有小孩來延續生命、來成就自己的，那你就是本書最要表揚、最值得恭喜的讀者了，祝福大家都能擁有、並實現自己的情人、夫妻、父母夢。
