墜入情網的科學方法：愛情的非受迫性心理學，激起多巴胺讓好事發生

推薦序 華燈已經初上，你的脫單技能也要跟上／瑪那熊
前言 愛情不是泡麵，光靠沖泡難成功

第一章 好想談戀愛？心理學替你助攻
01愛情始於圈子，你得找到「主場優勢」
02顏值不高也能一見鍾情？因為「匹配偏好」
03打造優勢人格，「靠譜」才是王牌
04啤酒護目鏡效應：在夜店，能邂逅真愛？

第二章 高情商約會的正確打開方式
01違反關係縱深理論，難怪現代人不愛相親
02來電，是什麼感覺？真的就是化學反應
03吊橋效應，一見鍾情是可以被設計的
04愛情三角理論，判斷你身邊是不是「對的人」
05學會話輪，約會不再尬聊
06培養愛情的四種正確花錢方法
07借助社會交換理論，斬斷單相思
08巴納姆效應，算命的怎麼說怎麼準！

第三章 正面對決磨合期的矛盾
01相似性原則，更能為愛情保鮮
02友達以上，戀人未滿，怎麼打破？
03培養情商，是你最值得的投資
04親密關係的最難課題，磨合管理
05心理學家怎麼處理夫妻衝突？先吃糖再吵架
06輿論期待與隨之而來的逼迫
07吃醋、糾結、恐慌，都出自童年依戀情結
08異地戀怎麼維持？保持行為同步    

第四章 只差臨門一腳，表白的注意事項
01從五種關係中，評估最適時機  
02避免功虧一簣的注意事項     
03脫單的關鍵 : 你願意走出舒適圈

結語 性之所近，力之所能 

推薦序

華燈已經初上，你的脫單技能也要跟上
諮商心理師、約會教練、《一出手脫單又脫魯》作者／瑪那熊

　　為此書寫推薦序的時間點，恰好是2021的年末。要知道，單身者可是最討厭這段時間了：溫馨幸福的耶誕鈴聲、牽手依偎的路上情侶、跨年時的相擁接吻，這一切似乎都與單身的自己無關，但不論走在街道、往返公司或打開電視，都會被這樣的情景及氣氛圍繞著。

　　與這群放閃的情侶相比，獨自吹著冷風滑手機，還真有點孤單寂寞覺得冷。「我也不是自願單身，就真的交不到啊！」你如此吶喊，話語中充滿著一些憤怒與不甘心，但更多的是淡淡哀傷。

　　面對愛情，或者說脫單這件事，你已經有過不少挫折、感慨與不愉快經驗。或許是曾為了某個女孩不斷付出，最後看著她對一位型男燦笑揮手，搭上了他的賓士C300；也許是某場聯誼認識了天菜，順利交換LINE後，卻總被已讀不回當空氣，邀約訊息彷若石沉大海。

　　又或者你下定決心，花了大把銀子去學把妹、搭訕，雖然剛開始嚐到甜頭認識了幾個女生，但很快發現這些關係根本不持久，來得快去得快、徒增唏噓。

　　你還可能三不五時跟所謂的戰友們批評別人「很beta」（主要特徵為順從與跟隨），深信自己才是「看透兩性真實互動」的人，但實際上你整天提心吊膽、怕自己「不夠alpha」（主要特徵為主導與控制）、「會被女人鄙視」。

　　於是，你變成了自己都不認識的陌生人，錢花了、也努力了，卻還是只能唱著陳奕迅的〈聖誕結〉：「Lonely Lonely Christmas，想祝福不知該給誰。」

　　再這樣下去，你搞不好會被招攬加入「仇女陣營」，跟著一些酸民在網路發表「女人就是現實」、「臺妹只愛8+9」、「被騙被打活該」這類攻擊言論。而這一切，只會讓你離幸福的愛情更遠。我相信你一定渴望，在冷冽的冬天與心愛的人相互取暖；在悠閒的休假日與喜歡的她一起漫步。

　　在黑化成酸民前，我們還有機會實現這些美好畫面，因為脫單其實說難不難，只要你找對方法。這本書就是以許多心理學、社會科學為基礎，帶領我們一窺脫單之技巧，激起多巴胺讓我們墜入情網。

　　比起一些把妹理論老愛用來為自己背書（但其實模糊籠統又證據不足）的所謂「人類天性」、「遠古部落」、「基因決定」，本書的內容有科學方法佐證，實在有說服力太多。

　　此外，本書的策略與我自己的書《一出手脫單又脫魯》相似，是以「吸引」為主體，來建立「長期穩定的愛情關係」。當然，裡面的一些眉角想應用在短期關係也可以互通，但主要內容對想要談場認真戀愛的你，具有莫大的功效。

　　書中的描述與分析，也與真實世界中的男女動態貼近，例如「友達以上戀人未滿，怎麼打破」那章的切入點，與我前陣子剛幫諮詢學員順利從「多年好友」轉職為「男朋友」所採用的技巧，有高度雷同。

　　又例如談到「培養愛情的四種正確花錢方法」這一章，作者打臉了許多酸民愛說的「有錢就能脫單」、「女人都看錢」，而是邏輯清晰的告訴我們，金錢在愛情中的意義與用法是什麼。這讓我想到，我常在講座中提醒臺下（或電腦前）的學員們，「錢花對地方，才能發揮它最大的價值」。

　　若你自認在情場屢戰屢敗，請別放棄希望就此躺平，更別急著加入酸民陣營。不妨先把本書看完，愛情絕對值得你再給自己一次機會！

前言

愛情不是泡麵，光靠沖泡難成功

　　很多「單身貴族」們為了擺脫單身，找到另一半，可謂無所不用其極。總體來說，方式無非兩種：一種叫「泡」，一種叫「套」。

　　什麼叫「泡」呢？就是覺得男生追女生，要靠死纏爛打、甜言蜜語，今天請客吃個飯，明天買隻好口紅；女孩跟男孩相處，就是要溫柔甜蜜、浪漫滿屋，要親手為他做飯，還要關心他的事業。

　　的確，這些行為都能成為愛情中的小確幸，但愛情不是泡麵，光靠沖泡是無法成功的，更不是西天取經，靠精誠所至，就能金石為開。

　　至於「套」，就走上了另一種極端，一如當今流行的戀愛套路學，裝矜持，怎麼撩、怎麼欲拒還迎、怎麼請君入甕等，愛情沒了真誠的基礎，反而變成了推倒與反推倒之間的博弈掙扎，真情實感少，花招倒是百出。

　　其實，這兩種理念都不對，一個錯在抱殘守缺，一個錯在三觀不正。真正可靠的戀情，往往是真情實感、承諾與責任心、高品質的交流互動，這三樣東西的組合。

　　真情實感這點無法自己控制，人很難說愛就愛，也很難說不愛就不愛，更難的是明明不愛，非要勉強去愛；而承諾與責任心，在於個人覺悟，是經年累月的塑造，要改變也不容易，坦白講，這不是靠一堂戀愛網路課程就能解決的問題。而且，只靠這兩點，你也許能搞定你喜歡的人的媽媽，你卻搞不定你喜歡的人。

　　我有一個朋友，人很老實，長相中上，對當時心儀的女孩子一片真心，沒有任何不良嗜好，家裡也不缺錢，非常有上進心，可以說是任何老太太都看得上的女婿。

　　但是，我這朋友實在太「悶」，對女孩子只會一股腦的貼心，對對方好，沒有什麼交流和情感表達。他滿心認為：「凡事都要看行動，漂亮話說得再多也沒用。我對妳這麼好，妳只要不是傻子，應該珍惜我。」可對方卻不這麼想。

　　一個活生生的人，卻沒有AI藍芽音箱來的健談，以後怎麼一起過日子？共同語言何來？生活情趣哪找？生活可不止柴米油鹽醬醋茶，人是社會化的動物，情感和交流可是必需品。我那朋友空有征服未來丈母娘的條件，卻沒有征服女朋友的本領，豈不可惜？

　　所以，高品質的交流互動，既是今天想談戀愛的人所缺少的資源，也是可以直接使用的高效工具。

　　可能有的人會說，這不就是俗稱的PUA（pickup artist，又稱泡學、把妹達人、搭訕藝術家。後泛指善於吸引異性，令異性著迷的男女們。但隨著PUA文化的變遷，定義已從簡單的搭訕，擴展到整個兩性交往流程）嗎？

　　我覺得不然，PUA的核心在於控制，以至於套路感滿滿，甚至在道德倫理上也有瑕疵，這也是PUA飽受詬病的原因。而高品質的交流互動之核心，在於讓雙方都能舒服，且有效率的讓彼此間的關係達成共識。

　　透過交流，你可以快速定位自己的戀愛人選，更好展現自己的戀愛優勢，帶領雙方進入開心的暢聊模式，甚至能很快在彼此身上找到心有靈犀的感覺。整個過程中，你們都是真誠且開心的，愛情也就有了一個健康的開始。

　　不過，你也可能會碰到這樣的情況：你發現自己並不那麼喜歡對方，對方似乎也的確對自己沒什麼興趣，那就別談了，大家都是成年人，何必浪費時間？

　　說到底，要如何開心且有效的找到屬於自己的戀情？看過目錄你就會發現，從定位潛在人選，到最終捅破窗戶紙的表白，涉及的方法很多，但它的主軸其實很固定：就是關係的經營手段。

　　本書要從四個由淺入深的普遍問題，教會你怎麼經營愛情的初級階段。

　　第一類問題，就是自我認知。兵馬未動，糧草先行，談戀愛之前先認清自己，是必要的準備。它有兩個意義，一個是「知己知彼，百戰百勝」的情報意義，一個是「打鐵還需自身硬」的戰備意義。我們在投身戀愛之前，一定先要明白自己的優勢在哪、短處為何、哪裡需要調整、哪裡需要多表現等。

　　第二類問題，是如何在茫茫人海中，定位可靠的戀愛對象。全世界近幾十億人口，在這龐大的潛在人群裡找戀人，別說奢望找到「最適合你的另一半」，要避開爛桃花都不容易。如何培養出找到可信賴對象的鷹眼，也是核心能力。

　　第三類問題，就是如何藉由和諧的交流，和那個他由淺入深的培養感情。「尬聊」的問題已經越來越普遍，甚至「好好說話」變成了一種稀缺能力，你可能碰見過這種情況：原本挺合適的兩人，話趕話（按：中國用語，緊接著對方的話題說話）的一聊，結果就沒了下文。愛情的火花本來就寶貴，而火種的延續更是需要呵護，火需要燃料和氧氣，愛則需要情感底蘊與溝通技術。

　　至於第四類問題，就是怎樣做好臨門一腳，成功表白──雖然今年過的是光棍節，但明年就改過情人節。行百里者半九十，最後關頭，直接關係著能不能修成正果。表白約等於畢業答辯（按：中國一種有組織、有準備、有鑑定的較正規之審查論文的形式），求職最終面試，它可能短暫，但值得重視。

　　這些問題合起來，說的其實都是要好好經營你剛萌芽的愛情。好的愛情跟好的企業一樣，都得靠「經營」，從頭開始戀愛，跟白手起家開公司，差不了多少。經營所依託的是資本，投入的時間、金錢、情感、精力，這些都是資本，而我的任務，就是幫你打理好這些資本。

　　那你的手上，都有什麼牌呢？無非是四種。第一類資本，叫個體的外在資本，你的學歷、長相、收入等，都歸於此類；第二類資本，叫個體的內在資本，你脾氣秉性怎麼樣？你的審美情趣如何？你的三觀正確嗎？同時，談戀愛是兩個人的事，一個人談不了，所以另外兩類資本就涉及到「相處」。

　　第三類資本，叫伴侶的外在資本，指的是你與他的共同經歷；而第四類資本──伴侶的內在資本，指的是你們有沒有匹配的三觀，是否存在「心有靈犀」的交流基礎，以及有沒有透過長期相處，培養出相似性與熟悉感。

　　這四類資本的經營方法論，就是本書的主要重點。很多人談戀愛談不明白，要麼是覺得沒人可追、要麼是每次都相親失敗，或無法跟他人培養與發展長期愛情，說白了，都是資本經營不善的問題。他們不知道，自己付出了第一類硬資本之外，還有其他三種需要經營的軟資本。

　　我會利用社會心理學、發展心理學的研究成果，幫你解析這些資本，再幫你定位你的優勢和短處，不過，最重要的是，為你提供建議和解決問題的方法論，幫助你實現愛情。

　　最後，我再嘮叨幾句。梳理與準備書本內容的時候，我一直秉承著，「你需要的是可靠戀人，而不是偉大的愛情」這樣的價值觀。這裡的偉大愛情，指的是小說、電視劇裡那種轟轟烈烈、纏綿悱惻的愛情，可你要知道，你要是用電視劇裡的方式談戀愛，那不是把對方逼走，就是把自己逼瘋。那麼說到底，到底應該怎樣做，才能收穫美好愛情呢？

　　我想，還是要靠打好自己手上的牌。有的人，一手爛牌也能打出水準，有的人，空有一手好牌卻打得稀爛。對當前著急脫單的很多人來說，玩轉資本的能力，其實比你有多少資本還重要。

　　希望這樣的觀點能夠得到來自於你的共識，讓我們開始脫單之旅吧！