告別玻璃心的家長強心針：掌握13不原則，堅定父母教出堅強小孩

前言

1.    不縱容受害者心態
將自己視為受害者的孩子較為消極被動，不會想辦法保護自己或改善處境，這樣態度是孩子最大的絆腳石。

2.    不被內疚綁架
多餘的罪惡感會讓你不禁想做點什麼來緩解內疚，即便你知道那樣對孩子無益，甚至長遠來說有害。

3.    不把孩子當宇宙中心
過度讚美和關注不會使孩子更強大，反而會讓孩子變成優越感過剩的人，陷入追求外界肯定和注意力、永遠不滿足的惡性循環。

4.    不隨恐懼起舞
育兒時順應自己的恐慌，就無法為兒女做出最好的決定。父母想控制自身不安的意圖，反而導致孩子過度依賴。

5.    不讓孩子騎到頭上
教養觀念改變下，有些爸媽搞混了尊重與放縱，讓孩子權力漸漸大過父母，甚至還能給家長的決策帶來負面影響。

6.    不企求完美無缺
期望小孩與自己完美無瑕，不僅會揠苗助長、有礙孩子發展，還易因害怕缺陷而忽略真正的嚴重問題。

7.    不許孩子規避責任
如果父母包辦一切，小孩會欠缺面對真實世界的經驗與自信。孩子未來的老闆或伴侶肯定不想要一個各方面都還依賴爸媽的人。

8.    不過度保護孩子
你無法護著孩子一生，如果他沒機會練習面對適量的痛苦和磨難，日後欠缺必要的調適技巧，就只能坐以待斃。

9.    不將孩子情緒視為己任
若只想確保小孩快樂，不讓他們練習管理情緒，孩子可能難以面對不同意見，一旦情緒不佳，就只顧發洩、指責別人、要求他人改變。

10.    不怕孩子犯錯
堅持確保兒女一路順遂，反而是在害他們。未曾遭受挫敗的孩子會害怕失敗，較易有身心健康問題，執行力也可能較低。

11.    不混淆管教與處罰
處罰是讓犯錯的人恐懼、痛苦、內疚，雖速效卻會造成長期後遺症。管教是引導孩子反思過錯、下次表現更好。

12.    不為逃避抄捷徑
教養路上走近路或許可帶來短暫解脫，卻會因逃避該處理的難題引發嚴重後果。孩子也可能有樣學樣，養成投機取巧的習慣。

13.    不忘記自己的原則
若只看到眼前的事物和目標，就容易忘了要教孩子的重要課題。如果不清楚自己的價值觀，就可能害孩子搞不清楚什麼事才是真正重要。

結語
參考書目
謝辭

 

前言

　　我從小就立志，長大後要幫助更多有需要的小朋友。在我童年記憶中，爸媽一直盡力幫助他人，他們好像具備了某種特殊的本領，能夠察覺到誰正處於弱勢、需要援手。不論是匿名捐助有需求的人，或是協助時運不濟的人，他們總是傾盡己力、慷慨解囊。

　　也難怪我們兩姐妹會成為社工，畢竟我們的父母都長年做著近似社工的事。不過，早在我取得社工師執照前，最初的目標其實是成為寄養家長。

　　我很小的時候就知道，許多小朋友沒有家人，有些甚至連住的地方都沒有，他們從未有被愛的機會。因此，我立定志向，等我有了自己的房子後，一定要收留無家可歸的孩子。

　　我在大學的時候遇見了我的丈夫林墾，他熱愛旅行、認識新朋友、嘗試新鮮事物。剛開始交往沒多久，我就跟他說我想成為寄養家長；他也很支持我的想法，真是萬幸。結婚沒多久──當時我還在攻讀碩士──我們就買了一棟四房的住所，並開始申請寄養家庭證照。我們選擇成為治療式寄養家長，專門領養有重大行為或情緒問題的孩童。除了要上課、完成家庭訪視程序，還要改裝家中環境，好符合寄養證照的申請規定。

　　但一年後，就在我們快要完成證照申請程序的時候，我的母親因腦動脈瘤驟逝。在她的葬禮上，我聽到大家說了無數個媽媽曾經如何幫助他們的故事——其中有許多人我從未見過。知道這些人的生活因她而有所改變，讓我明白，人離世後留下的記憶，才是真正重要的大事。母親的慷慨大方，讓我更加堅定要幫助兒童的決心。

　　過沒幾個月，我們終於取得治療式寄養證照，也正式展開我們的寄養家長之旅。當時我在社區心理健康中心擔任心理治療師，專門負責照顧兒童，大都是有行為問題的孩子，同時也會與他們的父母合作。成為寄養父母讓我有機會將自己在治療室教導父母的原則，應用在來到我們家的孩子身上。

　　林墾和我真的很喜歡擔任寄養父母的經驗，因此也開始考慮領養小孩。只是來到我們家的孩子都不接受領養，他們打算回到原生家庭或由其他親屬領養，所以我們也開始查閱領養等候清單，希望找到適合我們家的孩子。

　　但就在我母親逝世三週年的那天，我們的領養計畫一夕變色。那天是星期六，當晚林墾說他身體不適，過沒幾分鐘就突然倒地不起了。我馬上叫了救護車，救護人員火速載他去醫院。我打給林墾家人，請他們到急診室跟我會合，我不知道該怎麼和他們解釋，一切發生得太突然了。

　　我們坐在等候區守著，之後醫生才出來把我們召進急診室。只是他沒帶我們去看林墾，而是到一間安靜的小診療室，請我們坐下。醫生口中吐出的話語，從此改變了我的人生：「很抱歉，林墾去世了。」

　　就這麼一句話，我從計畫領養小孩變成了規畫先生的葬禮，渾渾噩噩地度過了接下來的幾個月。

　　我們之後才知道，他的死因是心臟病發，可他才二十六歲，從來沒有任何心臟方面的問題。然而，他的死因並不重要，我只知道他真的離我而去了。

　　好險當時沒有小朋友寄養在我們家，不然對小孩來說肯定是難以想像的打擊。有個小男生本來要在幾天後入住我們家，他的監護人得知林墾過世的消息後，就為他找了另一個寄養家庭。

　　在那之後的一段時間，我遲遲難以確定是否要獨自繼續當寄養家長，畢竟我有全職工作，而寄養兒童通常有許多面談要參與，還要拜訪原生家庭、與監護人和律師會面，不論從實際還是情緒層面來說，都是不小的負擔。因此，我大約有一年的時間沒有收留寄養兒童。憑著對上帝的信仰、親朋好友給予的關愛，以及身為心理治療師對於悲慟的認識，我勉強找到走下去的力量。

　　我花了大概一年的時間，才慢慢走出傷痛的陰霾。當我覺得自己站穩腳步、足以勝任寄養家長一職後，就馬上通知了寄養機構，跟他們說我準備好繼續協助寄養兒童了。

　　成為單親寄養家長是趟全新的冒險旅程，我大都是接週末的臨時寄養工作，也就是擔任全天候寄養家長的後援，在他們需要休息幾天或處理寄養兒童不便在場的家族事務時，暫時照顧他們的寄養兒童。

　　重新擔任寄養家長的過程十分順利，讓我期待每個週末的到來。我發現年紀輕輕就成為寡婦，要過著充實的生活並不容易；而照顧這些孩子賦予了我生活的目標與意義。

　　我花了好幾年的時間，才習慣沒有林墾的生活，漸漸找到「正常」的生活模式。曾經和林墾一起從事的許多活動，在失去他以後，也失去了樂趣。雖然有些人鼓勵我去聯誼約會，但我完全提不起勁。

　　不過遇到史蒂夫後，一切都變了。和我認識的所有人相比，他那麼與眾不同，我很快墜入愛河。最棒的是，他沒有因為我是個寡婦且打算繼續擔任寄養家長而打退堂鼓。

　　我們在一起約莫一年後，就決定直奔拉斯維加斯完婚，從此展開新的人生篇章。史蒂夫也必須完成寄養證照的申請程序，包括背景調查、上課以及家庭訪視，不過這次的過程順利了許多，因為我家本來就符合寄養標準。幾個月後，史蒂夫也正式成為了寄養家長。

　　我們很快就習慣了住在一起的生活，就在生活平靜無波之際，史蒂夫的父親羅伯卻被診斷出罹患癌症。起初，醫生對羅伯的狀況還很樂觀，但試了幾種不同的療法，沒有一項奏效，健康每況愈下。幾個月後，醫生宣布他已進入癌症末期。

　　這消息對我簡直是晴天霹靂。我已經失去了母親和林墾，現在和羅伯這麼親近要好，實在無法想像會再次失去如此重要的人。在這樣短的時間內，接二連三地失去至親，讓我不禁思考這一切有多麼不公平。

　　但在陷入怨天尤人的深淵前，我提醒自己，心智堅強的人不會自怨自艾。我在擔任心理治療師和痛失至親的過程中明白，如果我放任自己自怨自艾，這個壞習慣會削弱我的心智能量。就是在那個時候，我開始提筆列出心智強者不做的事。

　　我將這份十三件事的清單發表在部落格中，希望能幫助到有需要的人，結果沒幾天就廣為流傳，千百萬人都讀過我的文章，但很少人知道，這是我在人生谷底時寫給自己的信。

　　在文章爆紅的二週後，羅伯就過世了，我不斷提醒還在傷慟中的自己，不做那些心智強者不會做的事。

　　因為那篇文章，讓我有機會將「心智堅強者不做的十三件事」寫成一本書，《告別玻璃心的十三件事》。能夠和大家分享我學會堅強的親身經歷，讓我倍感榮幸。我收到不計其數的讀者來信詢問各種問題，其中一個問題一而再、再而三地出現：該如何教導孩子成為心智強者？

　　更有許多讀者表示：「真希望小時候有人教過我這些事。」因此，我很高興有這個機會，告訴大家如何教導孩子提升心智強度。從小培養孩子堅強的心智，有助於他們邁向更加美好光明的未來。

　　我在擔任心理治療師和寄養家長時學到，任何年紀或背景的兒童都有機會成為心智強者，只要他們生命中的成人願意花費心力，協助孩子反覆練習、淬鍊出堅強心智。

　　從小養成心智強者的效益

　　弗雷德里克．道格拉斯（Frederick Douglass）曾說過：「養育堅強的孩子比療癒受創的成人來得容易。」身為心理治療師，我深表贊同。從小培養心智強度絕對比較容易，而且兒童有無數的成長機會。

　　你無法避免孩子遭逢逆境，他們總有一天會面對失敗、受到拒絕，也會失去所愛、感到心痛，還會遭遇人生種種低潮。

　　但只要你教會他們善用提升心智強度所需的工具，他們就能夠將困境逆轉成機會，藉此變得更強、更好。不論孩子處在生命中的何種情境或際遇，他們皆有足夠的力量克服萬難。

　　當然，這並不表示孩子不需要處理各種情緒，或是不會有壓力過大的問題，但堅強的心智可以幫助他們以更有效的方式來應對各種難題，讓他們有正面解決問題的勇氣，對自己的技巧更有信心，並從失敗中習得教訓。

　　心智強度三要素    

　　孩子在成長與學習的過程中，會漸漸對自己、他人以及這個世界發展出自己的核心信念。如果你沒有積極協助孩子奠定健全的觀念，他們可能會養成使潛力受限的想法。

　　孩子的核心信念會影響他們詮釋事情以及應對難題的方式。更要緊的是，信念還可能成為自我應驗的預言。如果孩子認為自己會失敗，就不會努力改變命運；認為自己因他人阻撓而不會成功的孩子，通常也無法發揮潛力。

　　孩子的核心信念主宰著他的思維、情緒與行為模式。以下列舉兩個擁有不同核心信念的小朋友，在沒有獲選進入籃球隊時的反應：

　　小朋友一號
　　核心信念：我不夠好。
　　思維：我籃球永遠不可能打得好，我就是沒有運動細胞。
　　情緒：感到悲傷，覺得受挫。
　　行為：不再打籃球。

　　小朋友二號
　　核心信念：我有能力。
　　思維：只要勤加練習，一定能有所精進，說不定明年就能加入了。
　　情緒：下定決心，充滿希望。
　　行為：每天放學後勤練籃球。

　　雖然你可以修正自己的核心信念，但對成人來說這並非易事，畢竟是堅信了數十年的觀念，要「忘記」談何容易。而那些不斷強化負面信念的思維、行為與情緒，更是難以扭轉。

　　除了幫孩子培養健全的信念，你也要教他們如何以有效的方式調整思維、管理情緒與採取行動。以下心智強度的三大要素：

　　1. 思維：過度負面的想法、太過嚴苛的自我批評以及極度悲觀的預測，都會使孩子無法發揮潛力。切記，解決之道不是教小孩子樂觀，因為過度的自信、無視實際的危險，會使他們對真實的人生毫無準備、無所適從。我們要教孩子建立務實的觀念，才能讓他們發揮最佳表現。

　　2. 行為：抱怨、不願跨出舒適圈等無所助益的行為，都會成為孩子學業、人際關係與未來職涯的障礙。我們要教孩子勇於挑戰自己，讓他們即便在缺乏動力的情況下，也能做出正確選擇。

　　3. 情緒：心情持續低落、發脾氣、拒絕面對恐懼等表現，代表孩子無法妥善控制自己的情緒，這可能使他們無法成就充實圓滿的人生。教導孩子如何控管情緒，像是提高自制力和增進溝通技巧，能讓他們一輩子受益。

　　為什麼重點放在「心智堅強的父母不做的事」

　　美國每十三名孩童中，就有一名必須依靠精神藥物來解決情緒與行為問題，且有百分之三十一的青少年表示壓力過大，無法承受；現在的小孩顯然並未學到如何培養強大的心智，但父母也不知道該如何協助孩子提升心智強度。

　　不論是情緒控管或身體意象問題，每週帶孩子來我辦公室求助的父母總是說：「可以請你幫幫我的孩子嗎？」雖然我很樂意提供協助，但要在每週僅一小時的療程中，改變孩子的思維、情緒和行為，進展不可能太快。可是，如果我能傳授父母教育小孩的方法，那成果就指日可待了。

　　只有父母才能每天督促小孩練習，協助他們提高心智強度。當孩子一整天都不太順遂或是遇到棘手問題時，你可以把握這些人生中最重要的教學機會，陪在他們身邊，為他們指引方向。

　　如同我在第一本書說的，心智強度跟體力一樣需要鍛鍊。如果你想要擁有良好的體力，就要培養上健身房運動之類的好習慣，但想要看見運動的成效，你也必須放棄吃太多垃圾食物等的壞習慣。

　　提升心智強度也是如此，你不僅需要良好的習慣，也必須戒除那些阻止你前進的錯誤思維、行為及情緒。父母常常在無意間妨礙了孩子的發展，區區幾個不當的教養習慣，就可能限縮了兒童提升心智強度的能力。

　　心智強度訓練活動能夠鍛鍊我們的大腦，就像增強體力的體能訓練一樣。帶著孩子練習各章節的訓練活動，將可協助他們增強內心的堅韌度。

　　心智堅強的父母只要不做這十三件事，孩子就有機會運用自己的心智力量，成為更加堅毅的人。除此之外，戒除不當的教養習慣還能讓你做起事來更遊刃有餘，不必再一股腦地拚命努力，孩子也會學到如何事半功倍地做事。

　　光是交給孩子一份應戒除的壞習慣清單，不會讓他們成為心智強者。當孩子度過倒楣的一天時，告訴他們「不要自憐自艾」，更不會把他們從自怨自艾的泥淖中拉出來。在孩子第一次面對失敗的時候，跟他們說不要放棄，當然也不會使他們奇蹟似地信心大增。

　　不過，你可以採取特定做法，告訴孩子如何避開十三個削弱心智強度的壞習慣。本書所列的教養策略，將告訴你如何以適合孩子的方式，教導他們那些心智強者不做的事。

　　本書的每一章都提出了協助孩子建立良好核心信念的策略，讓他們能以更有效的方式提升心智強度。另外，也有專為你和孩子設計的練習活動，使他們能夠發揮自身的最大潛能。