責罵小孩能解決問題，達成你期待的「5大原則」

前言 明知道不應該罵小孩，但為什麼就是會忍不住罵出口？

罵小孩的人不知道的「5大原則」

原則1 沒有人的價值觀完全相同
親子之間為什麼會發生摩擦？
誤以為孩子和自己的價值觀相同會發生什麼事？
【求助內容】孩子個性太老實，無法確實表明自己的意見
克服價值觀差異的4大步驟
【求助內容】孩子對社團活動太投入，導致上課都在睡覺
把孩子教成沒有鬥志的大學生，一切就來不及了嗎？
【求助內容】孩子從小就對念書沒興趣，一直提不起勁
完全無法溝通時的有效話術
原則1重點整理

原則2 人不會做被強迫的事，就算做了，也只是表面工夫
你是否經常不自覺地「強迫」孩子或下屬？
以不強迫的方式使孩子成長的3大步驟
【求助內容】孩子上課聽不懂，注意力完全無法集中
強迫孩子念書真的能挽救墊底的成績嗎？
【求助內容】孩子每一科成績都只達到最低標準，卻毫無危機意識
如果不強迫，孩子就永遠都不念書呢？
【求助內容】什麼都不說，孩子反而愈來愈沉迷手機
原則2重點整理

原則3 每個人至少都擁有三項長處
與其改正缺點，不如發揮長處
如何發現孩子的長處？
【求助內容】孩子不念書，整天只知道畫畫……
將「容易沉迷電玩」也視為長處來看待
【求助內容】孩子過於沉迷電玩，影響到日常生活
孩子的缺點反過來說，就是他的長處
【求助內容】為自尊心過高的女兒感到擔憂
長處是引發孩子成長的契機
原則3重點整理

原則4 父母已經停止成長，但孩子仍不斷在成長
孩子的反抗是成長的證明
父母要改變自己，而不是改變孩子
【求助內容】每天不斷吼罵小孩，小孩也不停地反抗
父母不是老師，家裡也不是學校
【求助內容】總是忍不住對孩子太碎唸，事後又感到後悔
原則4重點整理

原則5 凡事先「說理」，只有事態嚴重才「責罵」、「生氣」
「不停責罵」會使得效果遽減
該「說理」的時候不要「責罵」或「生氣」
【求助內容】不能接受孩子不會寫學校教過的題目
跳脫失敗循環的方法
【求助內容】我對孩子的將來感到悲觀
比控制情緒更簡單的方法
原則5重點整理

結語 比起共同點，這是個更重視差異化的時代


 

前言

明知道不應該罵小孩，但為什麼就是會忍不住罵出口？

石田勝紀

　　「罵小孩」——這是每個家庭都會發生的事。罵小孩不是壞事，相反地，父母完全不責罵，小孩應該也不會有所成長。
　　只不過即便是責罵，但說到「為什麼責罵孩子」、「責罵可以解決問題嗎」等問題，答案又分成許多不同的情況。
　　甚至有些家庭是「每天因為同樣的事罵小孩」。這種情況也不在少數……

　　我從二十歲創業以來，三十年來一直從事教育相關工作。我指導過三千五百多名孩童，若再加上演講、講座等間接指導的部分，一共接觸過五萬多名孩童，以及他們的父母。

　　除此之外，最近我還開設了育兒、教育相關的讀書會「Mama Cafe」，也在「東洋經濟online」上撰寫教育專欄。透過這些活動，我幾乎每天都會收到來自全國許多父母的求助與諮詢。

　　從這些求助當中，我發現非常多家庭都有「罵小孩」的情況。
　　但是對於「如何處理與孩子之間的衝突」，可以回答得出方法的父母並不多。每當和孩子起衝突時，我想多數父母應該都會失去理智。
　　父母也是人，也有情緒。既然不是聖人君子，面對衝突自然無法處理得盡善盡美。這是理所當然的事情。

　　不過請各位稍微想一想。
　　「為什麼要罵孩子？」
　　「是否期待罵完之後情況會有什麼改變？」

　　假使最後結果符合期待，表示「責罵」發揮了效果。但如果不停地責罵、結果卻毫無改變，有時候甚至情況變得更糟，很有可能就意味著「責罵」這個處理方式是錯誤的。

　　然而，一般人根本沒有辦法在罵人之前先冷靜思考，因為畢竟當下的情緒正激動。

　　既然如此，各位不妨暫時遠離每天的紛亂，透過本書，從「旁觀者」的角度客觀地來思考「罵小孩」這件事。
　　將它當成別人的事來思考，而不是自己的事。
　　這麼一來就能冷靜看待而得到許多啟發，接著再套回「自己」的角度，應該就能找到具體的解決方法了。

　　二○一七年一月十九日，我在「東洋經濟online」的專欄上針對「罵小孩」寫了一篇文章。文章的標題是（罵小孩的人不知道的『3大原則』——在日常紛亂中被遺忘的本質）（http://toyokeizai.net/articles/-/154159）。

　　這篇文章是我過去五十幾篇專欄中獲得最多迴響的一篇，單日瀏覽次數就超過一百五十萬次。讀者對於這個主題的高度關心出乎我意料之外，讓我感到非常驚訝。

　　以下就轉錄當時該篇文章的原始內容，請各位先讀過一遍。看完之後應該就能瞭解本書所要探討的主題了。

　　罵小孩的人不知道的『3大原則』
　　在日常紛亂中被遺忘的本質

　　來自一位媽媽的求助
　　對於我行我素的兒子，我只會挖苦他
　　（化名：岡田小姐）

　　我是個媽媽，有一個小四的兒子和另一個年紀稍長的哥哥。對於小四的兒子，我總是感到很不耐煩，總是忍不住對他惡言相向，盡說些挖苦、諷刺他的話。
　　他不管做任何事動作都很慢，說好聽一點是我行我素，說難聽一點就是完全不會看臉色。對我來說，覺得他根本就是只會頂嘴。
　　他做任何事都會先問「我要做什麼？」「我要做哪個部分？」（即便我已經幫他在記事本上寫下今天要做的事），遇到不懂的就放棄，做錯了也是。
　　就算我跟他說「做錯了再重來一次就好啦」，或是「你可以問補習班的老師啊」，他也只會回答我「反正我就是不懂，問了也沒用」。
　　我雖然一開始也想跟他好好說話，但他怎麼也講不聽，漸漸地我也說話愈來愈難聽了。請問今後我該怎麼辦才好？

　　我的回答
　　看來這位媽媽每天都過得很焦慮。生活中時常會遇到這種情況，愈是想教出個性謹慎可靠的孩子，事情愈是不如預期，反而對孩子的行為和缺點愈來愈在意。

　　事實上不只是岡田小姐，每個家庭或多或少都有這種情況。
　　可以的話當然不想這麼焦慮，最好每天家裡的氣氛都能開開心心、充滿正面能量。但實際上這真的很難吧。

　　我一直在從事各種教育活動，目的是希望「打造更多充滿歡樂的家庭，日本從此再也沒有討厭念書的孩子」。
　　包括後來我研發了「孩子專用記事本」，以及寫下這篇專欄，還有一年前開辦的「Mama Cafe」讀書會等各種活動，都是以此為目標。
　　由此可見像岡田小姐一樣的家庭非常多。因此我經常在許多場合中傳達大家以下的觀念。

　　每個家庭都有各自的習慣，家庭中的每個成員也都有各自不同的個性。正因為如此，即便是對A家庭有效的作法，也不一定就適用於B家庭。

　　既然如此，乾脆就隨著自己的直覺去做呢？不過這種作法也不一定每一次都有用。也就是說，因為家庭充滿多元性，因此事實上很多時候追求方法論都是無效的。

　　不過話雖這麼說，實際上就某種程度來說還是有共通點。我們稱之為「原則」。
　　原則就是基本道理，但因為過於簡單，所以很多人在忙碌紛亂的生活中都遺忘了這些道理而沒有落實。
　　因此，接下來我想跟大家說明建立孩子主動習慣的家庭關係的「3大原則」。這或許可以解答岡田小姐現在正面臨的問題。

　　【原則1】沒有人的價值觀完全相同
　　首先大家必須認知到一點，父母和孩子即便樣貌相似，但個性和價值觀卻是完全不同的兩回事。
　　也就是說，雖然許多家庭都容易用父母的價值觀來對待孩子，但事實上孩子也有自己的價值觀。
　　因為孩子和父母的價值觀不同，所以才導致摩擦產生。親子衝突的原因大多是因為如此。

　　針對這一點，除了父母重視並認同孩子的優點之外，沒有其他解決辦法了。就算當面要求孩子瞭解並改變，也是不可能的事。

　　【原則2】人不會做被強迫的事，就算做了，也只是表面工夫
　　人對於被強迫的事都會想反抗，這是正常的反應。
　　就像有句話說「陽奉陰違」，受到強迫的人即使表面上看起來服從，但事實上卻不是真心想做。
　　假設就算做了，頂多就是變成一個「人家說什麼就做什麼的人」，卻無法成為一個擁有自我意志的人。

　　當然，對於生活習慣和道德倫理上的問題，父母在某些程度上還是有必要指導孩子該怎麼做。但對於念書這回事，基本上還是希望可以給孩子「打造一個自己主動想念書的環境」。

　　至於該怎麼做，方法之一就是「讓孩子看見父母每天樂在生活的樣子」。
　　任何事都有正面和負面兩面看法。所謂正面就是告訴自己「不論做任何事都要樂在其中！」，為自己灌輸這種觀念。
　　這麼一來，孩子也會在不知不覺中受到這種氛圍的影響，漸漸開始樂於各種活動。而這種心態也會擴及延伸到念書等該做的事情上。
　　「孩子雖然不會照父母的話去做，卻會模仿父母的行為。」這一點請大家千萬要記住。

　　【原則3】每個人至少都擁有三項長處
　　每個孩子生來最少都擁有三項長處（三項只是個大約的數字，很多時候都是多於三項），其中就隱藏著將來的工作或畢生職志的種子。國小的時候或許還看不太出來，但肯定存在。

　　只要找到這個種子，灌溉它水和陽光，孩子就會成長。水，指的是美味健康的飲食；而「父母的笑容」就相當於是太陽。
　　但各位知道親子關係疏離的三個原因是什麼嗎？那就是「自然」、「父母工作的模樣」，以及第三個「家人的笑容」。
　　由此可知父母是多麼地偉大，因為只要他們的一個笑容，就可以為孩子帶來安全感和希望。

　　說到這裡，結論還是身為媽媽的岡田小姐必須改變自己的想法才行。不過這或許會讓她「苛責自己，認為一切都是自己的錯」。可見當媽媽真的很辛苦。

　　身為一個母親，要打理三餐，又要教養孩子，有時候甚至還要兼顧工作。每天兼顧這麼多事情，如果孩子又叛逆、反抗不聽話，會感到焦慮也是正常的。

　　可是，要想改變現狀，唯一的方法就只有父母改變想法。要不就是將過去的事情全部忘記，或是當成今後的警惕，提醒自己隨時思考如何讓親子關係變得更快樂、更有趣。

　　但即使這麼做，還是有可能會感到孤軍奮戰或事情不如預期。

　　假使覺得孤單、想法又變得像以前一樣負面思考時，不妨透過媽媽讀書會等場合積極地結識正面思考的人。如此一來團體的能量就會發揮作用，使得自己也感染上正面氣息。

　　看到這裡，各位瞭解了嗎？

　　這篇文章只用了大約三千個字簡略地點出重點。雖然簡潔明瞭，但其實還是有說明得不夠完整的地方。
　　因此這次我特地以書籍的方式，整理成包含各種案例和解決方法的實用性內容。
　　此外，上述專欄文章依照重要程度提出了「3大原則」。而在本書中我另外還要再追加以下兩點，成為「5大原則」。

　　【原則4】父母已經停止成長，但孩子仍不斷在成長
　　【原則5】凡事先「說理」，只有事態嚴重才「責罵」、「生氣」

　　我希望可以透過這「5大原則」，把我想告訴各位的重點完整傳授。

　　那就是，不要從眼前的情況去尋找問題的原因，先回過頭來思考這「5大原則」，再從中去找出原因和解決方法。
　　本書收錄了許多求助的案例，各位也可以只閱讀感興趣的部分，同樣可以獲得啟發。

　　我希望可以透過本書打造出一個每個家庭都充滿歡樂、每個孩子都能「不斷進步成長！」的世界。這對我來說，將是莫大的喜悅。