言語暴力：如何辨識生活中的言語攻擊行為，適當應對，有效捍衛自己

 
　　有一種暴力，不需要動手動腳，不會留下肉眼可見的傷痕，卻能在我們心中留下難以平復的陰影。
　　有一種暴力，用不著發飆辱罵，不必叫囂，卻足以用傷人的言詞與敵視的態度，逼得我們瀕臨崩潰，關係緊繃到了極點。
 
　　言語暴力不一定具有明顯的攻擊性，甚至往往是以愛或理性來包裝。對方很可能會說：「我是在乎你的！」「我這樣說還不是為你好！」實際上，卻想方設法地用言語操控我們、凌駕於我們之上。
 
　　假如另一方經常：
　　●喜歡譏諷你、酸你，事後又說只是開玩笑
　　●為反對而反對，不管你說什麼都要駁倒你
　　●有意無意地貶低你
　　●故意曲解你的話來指控你
　　●就算你無意爭執，也會突然對你發火
　　──那麼，你很可能就是言語暴力的受害者。
 
　　很多時候，努力尋求雙方相互理解並沒有用，這是因為會施加言語暴力的人活在不同的現實之中。我們唯有堅定設立界線，相信自己的感受與認知，才有機會破解對方的防禦機制與話術，走出困局。
 
　　【面對言語暴力，我們需要事先做好心理建設】
　　1. 若依循舊有的行為模式，對方很可能不會停止傷人的行為。
　　2. 唯有勇於要求改變，對方才可能學習改變。
　　3. 即使懷著相當大的決心採取行動，對方也可能持續否認。
　　4. 對方很可能不斷誤導你，讓你覺得問題都在自己身上。
 
　　【如何回應駁斥型的言語暴力】
　　●不要多做澄清，以免反而被對方牽著鼻子走。
　　●可以簡單地告訴他：「原來你是這樣想的。」
　　●及早結束談話，離開現場。
 
　　【如何回應指控或怪罪】
　　●越是解釋，對方越有可能持續言語暴力。
　　●有效回應：「停止！不要把責任推到我身上。」或「你知道這樣說對我不公平。」
 
　　【如何回應以玩笑偽裝的傷害】
　　●假如對方說「你真沒幽默感」，不必因此懷疑自己為何笑不出來。
　　●冷靜地告訴他：「你說這些話來嘲笑我，有讓你覺得自己更厲害嗎？」
　　●如果對方繼續挑釁，可以回覆：「我不想談這件事。」

本書特色

　　●假如你經常害怕說錯話，覺得自己動輒得咎，很可能就是遭遇到言語暴力。
　　●本書告訴你傷人者的19個常見特點、15種不同形式的言語傷害，
　　●讓你透過安全、有效的方式，逐步重拾對生活的自主權。

專業推薦

　　李怡貞／女人大律師
　　沈瓊桃／台大社工系教授
　　周志建／心理博士、資深諮商師、故事療癒作家
　　柚子甜／作家、心靈工作者
　　柳喪彪／兩性作家
　　焦糖綠玫瑰caramelgreen／不婚媽媽百萬親子作家
　　黑面蔡媽媽／知名親子部落客
　　劉柏君／「通靈少女」戲劇原型主角
　　賴芳玉／律州聯合法律事務所主持律師
　　賴奕菁／資深精神科醫師
　　──真誠推薦

好評推薦

　　傷人或殺人比你想像中的容易，有時候甚至只需要張開口。──李怡貞／女人大律師
 
　　孩子總是繼承父母的溝通方式，但華人社會卻特別喜歡用貶低代替讚美，原意雖是鼓勵，卻因為使用不適當的言語詞彙，反在無形之間壓迫對方的自尊，其實，讓自己與家人幸福的方式，就是對待親近的人，學習好好說話。──焦糖綠玫瑰caramelgreen／不婚媽媽百萬親子作家
 
　　真正的愛，凌駕在情緒之上，別被情緒綁架而屈服。
　　如果你正糾結一段關係的現況，本書將帶來指引，並領著你往真正的幸福前進。──黑面蔡媽媽／知名親子部落客
 
　　實用的辨別與因應對策，速速脫離那人的控制。──賴奕菁／資深精神科醫師
 
　　這本書對我的幫助實在太大了！我的伴侶就跟書中描述的一模一樣，他的言行舉止恰恰就是書裡提到的控制行為，甚至說過跟書上完全相同的句子！──亞馬遜讀者
 
　　我讀完此書後認為，其實每個人都對身邊的人（父母、孩子）施暴過，也都被這些人施暴過。我們一直以為是正常的，未曾真正意識到這是言語暴力，這本書讓我意識到了。──豆瓣網友

作者簡介

派翠西亞‧ 伊凡斯 Patricia Evans
 
　　國際知名的人際溝通專家，不遺餘力宣導言語暴力的觀念及應對方式，曾受邀前往加拿大、澳洲、西班牙等國演講，並曾登上許多電視節目受訪，包括歐普拉‧溫芙蕾秀（The Oprah Winfrey Show）、CNN等。一手創立「伊凡斯人際溝通機構」（the Evans Interpersonal Communications Institute），舉辦工作坊及訓練課程。
　　
　　著述頗豐，除本書The Verbally Abusive Relationship外，另著有Verbal Abuse Survivors Speak Out、The Verbally Abusive Man等多本自助類好書。

言語暴力的普遍特徵
 
1. 言語暴力是傷人的，尤其是當傷人者否認自己的行為。如果受害者對傷害行為的認知遭到對方鄙視，又無法證明自己的現實，他所感受到的混亂也是一種傷害。
 
2. 言語暴力會攻擊受害者的天性與能力。受害者可能會開始相信是自己有問題，或是自己的能力很差，就如貝拉說的：
 
他常說我的開車技術很爛，後來我真的開始覺得自己不會開車。我想我被他洗腦了。但你知道嗎？我開了二十七年的車，從來沒出過車禍，也沒吃過罰單。
 
3. 言語暴力可能是顯性（暴怒發飆和辱罵），也可能是隱性（非常隱晦，譬如洗腦）。顯性的言語暴力通常會充滿怪罪與指責，使受害者一頭霧水；隱晦的言語暴力則是隱藏起來的攻擊行為，會更令受害者更混亂，用意是在受害者不知情的情況下達到控制目的。
 
4. 貶損他人的言語也可能是用極度誠懇及關切的語氣來說。愛倫的經歷就是很好的例子：
 
他曾經語重心長地對我說：「我們從來無法好好討論一本書，是因為很多常見用語明明是一般大眾都知道的，妳卻不懂。」我心想：「我和他溝通不良，一定就是因為這樣。」我非常傷心、絕望，畢竟按照這個說法，一切都是我自己害的。
 
5. 言語暴力是操縱的、控制的。通常，受害者不知道自己遭到對方操縱和控制，但他可能會注意到自己的生活與原先的規劃天差地遠，或者不如預期來得快樂。
 
6. 言語暴力往往看似無害，實際上卻十分危險。言語暴力會輕視、不尊重或貶低受害者，例如：
 
A. 逐漸侵蝕受害者的自尊，通常是在不知情的狀況下。
 
B. 使受害者失去自信而不自知。
 
C. 受害者為了避免激怒伴侶，會有意識或無意識地試圖改變行為，這樣才不會再次受傷。
 
D. 受害者可能在不知情的情況下受到洗腦。如同朵拉的建議：
 
你永遠沒辦法根據朋友的所見所言，或是丈夫對於他自身與這段關係的解讀，來看清自己正在遭受言語暴力。請妳在書中強調，言語暴力可以是多麼含蓄、細微與不著痕跡。你會受到它的制約，產生混亂，然後就無法認清真相。