不放手的婚姻：清除衝突所累積的惡情緒，讓你的婚姻更牢固

為何你需要閱讀這本書

第一部  小心婚姻中的危險
第1章 暫緩離婚態勢
第2章 引發離婚的三股力量
第3章 婚姻與父母責任分離的危險
第4章 離婚產業：那些你不想認識的朋友和助手

第二部為什麼不要離婚：避免分離的理由
第5章 有礙健康
第6章「結婚是詐騙」離婚的財務支出
第7章 有礙心靈健康
第8章 決定性的差異：有無孩子的離婚
第9章 如果你愛孩子
第10章 離婚傷害的擴大

第三部   所有（錯誤離婚）理由：種種之所以離婚的爭議
第11章 必須要離婚的時候：如何知道何時該走
第12章 關於你
第13章 「關於我」
第14章 「不是誰的錯」
第15章 沒有好離婚這種東西

第四部分  修補關係：為什麼你應該要保持婚姻關係
第16章 「盡你的責任」還是「依隨你心」
第17章 離婚不會讓你比較快樂
第18章 別人家的草地沒有比較美
第19章 背叛之後如何重建信任
第20章 婚姻沒有完美的：無論如何都要快樂
第21章 生命最大的成就
 

序

為何你需要閱讀這本書

　　結婚與離婚的戰爭

　　如果你已婚，你就是在戰爭。不是與你的配偶戰爭，而是與離婚的威嚇而戰。
　　或許你無法辨識掙扎的本質，認為婚姻與離婚皆為一段關係所共同存在的可能性，但實際上兩者其實是兩種完全不同的想法。

　　婚姻與離婚在我們文化中的每個角落都在進行著角力，一邊是愛心、鮮花和永遠的承諾，另一邊則是隨意性愛、約會App、離婚律師和離婚經驗豐富的朋友們。看不見的作用正在破壞你的誓言，危害你的信仰及孩子的未來。

　　本書提出策略，幫助你抵抗這些婚姻的威脅，成為贏家。

　　如果你正瀕臨投降，需要彈藥補給以擊退這些顛覆敵軍。你必須克服這些堅持離婚會解決你的問題，帶來自由解放的正確性宣傳。

　　過去婚姻曾是一個人進入成年階段的主要入口，緊隨在青春期之後。但現在年輕人追求的首先是中斷學業或工作，所謂的壯遊時間，接著是拿學位和升職、找工作。在女性主義人士與嬰兒潮造成影響的1960年之前，女性第一次結婚的年齡中位數是過了20歲，男性則為22歲之後。自此以後，隨著二十多歲的人愈來愈有延遲結婚的傾向，女性結婚的年齡中位數變成27歲，男性則為29歲。過去婚姻是責任感的開啟，但現在是幾回同居關係與升職的結果，由於時間逼近，你只好快點開始組織自己的家庭。

　　在日常生活中，特別有三個趨勢影響著你對婚姻的看法。首先，整體來說結婚的夫妻變得愈來愈少，幾乎每個人的親朋好友圈子，都有許多單身、同居、已婚、離婚的人。再者，傳統上主要支持婚姻的宗教，對美國人的重要性日益降低。還有第三波反婚姻的趨勢，直接透過我們的筆記型電腦、臉書和其他社群網站，提供與分享社群消息、挑逗和娛樂，取代了從前我們所依賴的配偶。

　　我所要寫的書

　　二十年前，我寫了《反對離婚》（The Case Against Divorce），書中開宗明義表白道：「這不是我原本設定要寫的書。」

　　在我當時的心理諮商中，專門幫助未婚夫妻決定是否結婚，也發展出一套程序，協助已婚夫妻評估決定是否要生孩子。婚姻和生孩子的責任是個人選擇，而且因為離婚很容易，到處都是，我便設定當婚姻關係很困難的時候，離婚只是另一個符合道理的選擇。

　　所以在寫完婚姻和生養決定那本書以後，我把注意力轉移到離婚，這是除了婚姻之外的第二個重要選擇，可更完整組織性的方式，做得更周到。畢竟陷於困境的夫妻，可受益於精心設計的工具，來評估利弊得失，不是嗎？

　　出版商同意出書，我隨即跑去找離婚的人談話，想知道他們的經歷。我開始問他們是否後悔離婚，然後得到幾乎一致的回答，受訪的離婚人士表示自己變得更堅強，因此對方後來變得更好。接著我問了第二個問題，跟著第三、第四和第五個問題：「導致離婚的原因是什麼？」「你和前夫∕前妻的關係現在如何？」「離婚對你每個孩子都有什麼影響？」「你後來的約會經驗怎樣？」「你的經濟狀況有什麼變化？」「現在往回看，你覺得當初是否有機會能讓婚姻不至於破裂嗎？」書中部份內容摘錄如下：

　　他們常常潸然淚下，描述自己忍受了痛苦和折磨，想起與離婚丈夫或妻子過去的美好日子，或是背棄了忠誠的伴侶之後感到多麼的罪惡感。他們說起每天日子的忙亂，從過去的日子連根拔起，搬家到新公寓和財產分割，重新平衡父母的責任，與目前迫切的工作要求。他們談到與孩子的關係變化，孩子從無辜的天使，變得體貼知心，變成仲裁者，或是代罪羔羊。

　　他們哀痛地說，一部分的自己永遠沒辦法回來了，他們曾經將自己投入前一婚姻或家庭單位的部分，如今已被摧毀。

　　這些答案給我留下了深刻印象，我發現自己被迫要重新評估計劃。我不應該幫助人們決定是否該保住婚姻或離婚，而是有必要發出警告。在大多數情況下，離婚都是一場大災難，帶給孩子、家庭、夫妻之間留下永久的傷痕，這種治療方式比生病本身更糟。

　　我的書出版後受到許多關注，大部分都是敵意，因為這本書對於傳統觀念所認為的自我實現，優於過時的婚姻承諾，是一種打臉。不過我所呈現的事實，只是居於憤怒核心的人很少考慮的事，但可令他們免於災難。我試圖告訴他們，他們如何傷害了所愛的人，以及他們對自己的個性和未來所產生的影響，以及離婚產業如何將他們逐步推向離婚判決，最後的孤獨如何增添了他們的傷痛。

　　我以為我是在幫忙，但突然之間卻變成「自由」公敵，人們控訴我把終於重獲自由的一代拖回婚姻的奴隸制度中。離婚從一場悲劇變成大獎，而我很快了解到，離婚是一門眾多公司企業投資的生意。

　　但即使媒體蓬勃興起，對震驚事件和新鮮話題趨之若鶩，大多數美國人依然保有穩固的家庭價值。連嬉皮和離群索居的人，也希望自己的孩子擁有強力支持的關係。無論你的信條為何，有關個人選擇的事，幾乎人人都認為，婚姻與關懷的承諾是理想的。

　　突然之間，來自四面八方的讀者打來電話，淹沒了我，他們都希望能夠得到幫助。大多都是因為配偶威脅要離婚，他們希望關係能夠復活而不願放棄，因此希望能得到我的確認。其中很多人由於覺得自己擋住不讓伴侶去追求幸福快樂，而感到無力或自責。他們都曾去到諮商專家那邊進行諮商，專家聆聽了想要離婚的配偶抱怨，邏輯的回應是，「那麼，你應該要離開。」然後諮商專家才轉過來面對心中急切的另一半，同情地說，「一個婚姻需要兩個人，但你的配偶不想留下來。」

　　諮商專家的處理模式是：裡面有一個人不開心，或是得到一個與別人在一起的機會。另一個則被伴侶拋棄，只得到「戰敗戰場清理」療法，以及朋友的安慰，什麼幫助也沒有。

　　我想到賈姬（Jacquie），她以為她與凱文（Kevin）有一個安全幸福的婚姻。她在幼稚園兼職，如此女兒和兒子的學費都可減少，又有照看，還在大學拿課，想要得到教師認證。賈姬是那種假日會帶自己作的漂亮杯子蛋糕參加聚會的媽媽，也是會用小孩照片和自己畫的故事角色來裝飾教室的老師，更是會安排自己的行程，當丈夫下班回家時迎接他的妻子。

　　直到某天下午，丈夫告訴她，他有其他男女關係，然後便開始打包行李，賈姬突然覺得天昏地暗，她的世界爆炸了，完全不知該怎麼辦。他總是在發電子郵件，發訊息，最後終於與一位客戶勾搭在一起。她從頭到尾都蒙在鼓裡，只是信任自己的丈夫，沉浸在以孩子為中心的世界裡，甜蜜而無辜。

　　「有什麼我還可做的嗎？」當他告訴她時，她懇求道。「還是，你只是要離開我們的家庭，準備要走了？」這正是丈夫的計劃，我將它稱為「砍了就跑」，一種常見的殘酷戰術，因為砍了就跑，可逃避討論、眼淚和談判，非常有效菜刀。他走了，他沒做錯什麼的妻子，愛著他，提供他一個健康快樂的家庭，就這樣突然變成單親家庭。凱文繼續支付賬單，也把房子留給賈姬，但每次他回到家門口，看到他與孩子一起，她總是心痛難捨，尤其是她可看到他的新愛情等在車子裡。這種離婚除了滿足凱文的自私，尋求興奮以外，別無其他意義。

　　所有朋友都對這場分居所發生的事，進行口頭評判。「凱文因為女朋友甩了妳？天哪，賈姬，太可怕了，真是個蠢貨！妳有任何需要嗎？也許我們下週可讓孩子聚一聚。」是的，這就是朋友們所能做的，在我們的無過失文化中，像凱文那樣滿足自己的慾望是合法的。想要什麼就做什麼，畢竟這是你的生命。外人不想介入賈姬和凱文的「個人生活」，也許賈姬沒有給凱文所需要的。

　　她做了很多，但他從不抱怨或要求能有其他表現；他們很少意見不合，即使有也很快便解決，主要是因為賈姬心甘情願，不想丈夫不開心。凱文並沒有想要找新人，但當機會出現的時候，他只是回應了進一步的可能。而且，他雖然愛孩子，但孩子的需求似乎並沒有像在眼前晃來晃去的結婚戒指一樣緊迫。孩子會好好的，畢竟，賈姬是個好媽媽。

　　這個「偉大的媽媽」被摧毀了。原來她一直生活在幻想的世界中，什麼都不知道。她被拋棄是因為凱文的自戀，他渴望新鮮的性愛和女性的崇拜，也因為他知道他可離開去追求刺激，沒有人會責怪他。每個人都是「成年人」。律師開會，在協議書上簽字，就這樣。只要他同意賈姬要求的監護權和經濟支持，他可繼續過自己的生活，週末看孩子；他可繼續「擁有一切」。

　　自從我寫《反對離婚》以來，婚姻目的就已經改變了；婚姻不再是「慣例」，表示它不再具有堅實性和核心性。經過二十年，由於大眾對婚姻和離婚的漠不關心，我觀察、處理和同情無辜的受害者，結果得到新的結論：這是我必須寫的一本書。

　　在書頁中，你將會遇見真實的人，真實的經歷。他們可能已經放下了沉重的記憶，甚至否認有那些記憶存在。他們可能過起美好的生活。用檸檬做檸檬汁，需要甜味劑調和苦味，心理健康的人自然能夠做到。你必須要看穿人們的外表，才能發現他們並非認真捍衛婚姻「唯有死亡才能分開」的誓言。否則，你的道德感只能留給自己用，專門生產破碎的心、破碎的婚姻和破碎的靈魂。

　　不要離婚！

　　每個人都有獲得喜悅的能力。受到背叛所背棄的人們，覺得自己再也無法抱著一顆信任的心，讓自己的靈魂去接近對方。他們陷入深深的憂鬱之中，一顆心支離破碎，看不見光和希望，但卻依然保有這份能力。如果你還在婚姻裡，認清你所做的承諾，以及對你自己、伴侶、孩子和其他許多與你相關的族群團體，這些承諾的意義。

　　為了挽救婚姻，你的婚姻，你需要知道抵抗的是什麼，以及如何反擊把你或所愛之人推向離婚的力量。你需要防禦工事。

　　你是婚姻的一半，但在我們不判斷的文化中，你似乎不如想要離開的伴侶那麼重要。沒錯，速成離婚可節省法律費用，讓全家人不必看見羞辱伴侶的場面，但同時也削弱了維繫婚姻的是非力量。堅持自己的誓言是正確的，除非受到虐待或某種上癮問題，造成個人安全處於危險之中，凡是威脅到婚姻的事，你都可用盡一切方法來修正問題。

　　結婚的意圖是與伴侶共度餘生，形成一個長久、支持和互益的連結。但變化破壞了你的承諾，現在你需要加強並重申你的承諾。

　　不要離婚！修補婚姻對你和伴侶都有好處。克服問題，將教會你如何預防婚姻或其他方面出現問題。面對而非逃避你的問題，將提供有關你自己的一些洞見，包括你的需求和想要改善的部份，加強溝通，包容對方，可立即改善你的日常生活。

　　相對的，離婚傷害你的自尊，目前和未來的健康，以及生活水準。對於你的前任配偶和孩子也一樣。無論如何你都會消耗精神能量，除了拆解你的婚姻與形成的家庭，還要重建與療癒破裂的生活。在這兩種選擇中，離婚更可能帶來孤獨和不確定性，但同時改善婚姻卻可提供一個與你最投入生活的人，一個共享的未來。

　　最重要的是，你的孩子將由於「雙親優勢」而一生中受益，他們會從你們的解決衝突榜樣中學習，意識到人與人之間的裂痕是可克服的。但如果你離婚，孩子會受苦。分居將會造成孩子永久的心理影響，甚而使他們日後的浪漫關係受到損害。父母共同監護，迫使幼兒產生雙重身份的認同。如果你的孩子已經長大，離婚會讓他們的愉快回憶蒙上陰影，並改變與父母雙方的關係。

　　你的婚姻比你所想的更重要，除了你的核心家庭，影響更深遠。離婚使得岳父母和公婆都失去了一個身心都已經接受的人，由於你的家庭一分為二，祖父母的角色也跟著改變；不再有後勤支援，親友選邊站，關係變得尷尬。有時祖父母還必須暫代父母的角色。

　　修復你的婚姻，連結的是一生的家庭和友誼。由於「血濃於水」（也比誓言更長久），離婚時雙方親友都傾向於團結起來，不理會甚至還詆毀前配偶。連朋友、同事都會被拖進戰場，人們的評論、情緒和八卦，都成為你生活一部分的空氣。儘管你可不在乎，但即使只是你離婚的消息，也會影響到每個相關的人。

　　你的成功或失敗，會在團體中迴盪。如果你克服了婚姻中的風暴，你的承諾便激勵了親友，等於是在向他們保證，他們的關係也是可長久的。但如果你離婚，親友婚姻的周圍環境也會變得不太友善，因為大家都沒料到你們會分手，導致一場看起來穩固的婚姻「隨隨便便就能改變」。熟人舊識對於人際關係的信心發生動搖，他們告訴自己，「你永遠不知道緊閉的門後，究竟發生著什麼事」。

　　你所處的文化由於成員破碎，變得不可預測。你所參加的組織團體，由於原本是一個家庭，現在變成兩個家庭和兩種方式，也跟著複雜了起來。離婚所造成的經濟問題，可能會減少「你的家庭可給你的宗教和公民組織。

　　換句話說，你應該竭盡所能，為自己、配偶、所建立的合夥關係、孩子，以及你的婚姻所影響的每一個人或團體組織，翻新你的婚姻。

　　我寧願相信婚姻的美好而充實，溫暖而獨立。但美好而充實的是一般想法，溫暖而獨立卻可能是假。你的婚姻對很多人來說都很重要，而且對上帝也很重要。

　　你無法抹除離婚紀錄

　　我和我丈夫麥克結婚已有三十多年，一起撫養三個健全愉快的小孩，我們有密切的關係，使生活充滿光彩。但我之所以能夠對此主題發表一些信賴言論，其實是因為我年輕時確實曾經離過婚。當時資產很少，也沒有小孩，能夠完全切斷關係。後來我沒有與前夫聯絡，他目前搬到另一個州，已經再婚，也有小孩，但我只能確定地跟你說，離婚後無論你多麼努力，都不能恢復原狀，在你的履歷上永遠都是一個不能刪除的痛苦。

　　當一些老照片或歌曲讓我想起前伴侶時，我總是會充滿悲傷、失敗和尷尬的感覺。離婚並沒有影響我看待自己的方式，但我因引起前夫和家人的痛苦而深感內疚，並想起那個階段的憤怒、安慰甚至恥辱。我不以離婚「倖存者」為榮，雖然時間過去這麼久，離婚也不會變成只是生活曾發生過的一個事件或紀錄。是的，最後我的確我受益於離婚，但我不希望我的孩子會想要模仿母親的人生道路，我希望甚至我不必向你承認這個失敗。

　　我的離婚相對很容易，沒有太多意見不同，前夫很合作。有些人可能會用流行的名詞「新手婚姻」（starter marriage）來解釋這種劇情。但若有孩子，離婚議題會澈底改變，你無法完全切斷孩子與前任家庭的聯繫，除非你是被遺棄的，問題會更棘手。我沒有任何這些情況。我離婚時正值美國離婚率最高的時期，沒有人在乎羞恥，婦女地位和權勢都高高在上。離婚不再是誰的錯，所以當有人選擇離婚，你若有所「審判」會變成政治不正確。

　　我並不是要怪罪離婚的文化，因為每個婚姻和每個離婚，都是兩個人及他們對於處理問題的決定。每個配偶首先都必須接受某部份危機的責任。賈姬，完美的妻子，當她的丈夫把婚姻砍了一刀便跑，變成一個過去從不曾如此自私自利的混蛋，犧牲了妻子。但即使她承認理所當然認為自己的婚姻很健康，並沒有經常與丈夫深層連結，她只是依照自己的喜好，沒有理會丈夫的興趣和願望。

　　每個伴侶都應為婚姻破裂承擔部分的責任，但人人也都可帶頭恢復。你的婚姻即使目前看起來搖搖欲墜，但仍有機會挽救，不必日後一想到離婚就悲從中來。看著鏡子，因為你就是問題的一部分，甚至是你對配偶的反應。

　　一個願意改變的妻子，迅速而澈底改變了反應模式，可影響一個退縮或拒絕的丈夫。也許他很頑固、脾氣暴躁又容易生氣，但如果你把這些同樣加在他身上，他也不會變得比較不討人厭。即使違反你的意願，你仍必須嘗試一些不同的東西。也許是一個有見識的朋友或治療師，可助你以出人意料的方式去回應，因此促使配偶想要知道你，知道問題。但嘗試必須是不止一次。單方面策略想要有效，需要一致性的堅定，練習再練習。使婚姻重生的第一步，必須操之在你。

　　每場離婚都不同

　　我的問題在於，我不認識你。如果我認識你，可傾聽你的故事，並就你的部份談論要怎樣治癒你的婚姻，為了日後婚姻幸福，你必須忍受短時期的「痛苦」，以及在你的環境中那些推動你或伴侶想要離婚的力量。

　　正因為這個問題，我必須為想要離婚的人而寫，以涵蓋廣泛的各式情況。為了包括最多的人與最有說服力的論點，我必須做一些假設，但不見得適合每個人。為了不讓你一次又一次因為對方和他的或她的而停滯不前，我會用一種適合某場景最常見的性別代名詞。不過在幾乎所有的場景中，即使用相反性別的代名詞，也同樣適用。此外，正如大家所想，我已將所描述的個人和案件等名字或辨識細節統統改編，以保護隱私。

　　無論你的故事詳情如何，我都認為至少有一個人在你的婚姻中提出了離婚議題。如果是你，你讀這本書可能是因為你不確定，不知道離婚是否真的是好主意。我希望我能說服你，離婚不是好主意，因為雖然你的婚姻可能很無聊，不再有性行為，或只是充滿了怨氣和煩惱，但這些問題都是可修復的。或你讀這本書是因為伴侶的要求。我知道很難，但讀的時候請放開心胸。閱讀時注意自己身體何時緊張起來，何時會想扔掉這本書，何時想要吼我，這些都是你可能在潛意識中承認我是對的時候。尊重你自己的反應。不管此時此刻你想要離婚的意願有多強烈，請考慮你都可能會犯錯，特別是如果你的伴侶依然承諾，想要使兩個人都對婚姻滿意。

　　如果你的伴侶是提出離婚議題的人，而你正在尋找以某種方式說服對方重新關注婚姻，和你在一起，你會在本書中找到一些很好的理由。你將需要一些支持你的力量，因為在我們文化中假設「哎呀，如果他不再愛我，那我們的婚姻就名存實亡。」你確實有婚姻，但雙方在整個人生與對方相處的時間中，都必須保持「相愛」，這卻是錯誤的。你不必接受。情緒的問題在於時時變化，有時變化僅在一瞬間。如果他曾經愛過你，現在說他已經不再與你「相愛」，你們兩個人便需要進行深層談話。

　　如果你的配偶想要離婚，你可能會考慮問對方下列問題。我或我們該做什麼來使婚姻更令你滿意嗎？你的職業未來是你自己想要的嗎？你不再覺得我有吸引力嗎？你受到別人吸引嗎？我要改進哪些習慣或行為，你才知道我很珍惜你？你覺得不滿有多久？你的情緒來源和觸發情緒的原因是什麼？
    
　　我將在本書中多次提醒，離婚的情緒遠勝於邏輯。只有極少數離婚案例是有意義的，有必須分開的堅實論證，以冷靜的「成人」態度，不帶判斷色彩的理性結果。因此如果你不想離婚，必須要訴諸於情感層面。你需要弄清楚伴侶對你們關係的感覺，他要想去哪裡，以及他的感覺是什麼。婚姻的光譜是從極度悲慘連結到狂喜階段。想像你是將婚姻從目前搖搖欲墜的狀態，一次調整一格，往光譜另一端的喜悅快樂前進。把目標放低，使改變逐漸增加，讓伴侶接受小的改進，可啟動一個趨勢，持續增加有助的情緒、表情姿勢和交流。不要把離婚視為人生難以愈過的大「關卡」，讓心情放鬆，有助於保持婚姻狀態。為避免離婚成為經常提出的問題，要使方向保持動作，逐漸移動光譜，增加雙方相處時間和互相扶持的百分比。