原諒就是力量

 
　　原諒是一件很困難的事嗎？
　　如何放下創傷的負面情緒，走出過往的傷痛？
　　
　　這是一本關於「為何原諒」及「如何原諒」的使用者指南。書中收錄近五十篇短文，鉅細靡遺闡釋關於「原諒」的心理行為狀態等各種面向，例如：為什麼要原諒、不原諒的後果、原諒的好處、原諒的對象、原諒的技巧、如何克服原諒的阻礙……等，更精闢說明「與自己和解」、「面對死亡」、「創傷帶來禮物」、「假原諒」、「原諒的介入」等深刻的觀念。書中設計許多有趣的「原諒小練習」引導原諒的技巧，讓閱讀和實踐起來都輕鬆而有趣。

　　原諒是一種積極的力量，也是主動權和選擇權的掌握，然而知易行難，它不但需要面對真實自我的勇氣，也需要時間與過程。原諒就能讓我們從壓力、恐懼和沮喪中解脫、提昇自尊、促進人際關係，更能藉由內心建立的平和與自信改變自己，迎向和解幸福的人生。

　　★獨創「四段式原諒法」，輕鬆演練原諒技巧。
　　〈原諒宣言〉——四段式原諒法
　　第一步：說出需要原諒的人、為了什麼事。
　　第二步：承認需要釋放什麼感受，以便讓自己能夠原諒。
　　第三步：說出可以從原諒中獲得什麼好處。
　　第四步：全心全意的投入原諒。
　　★附錄「原諒分享包」，提供暗示、冥想、儀式、自我轉化等落實在生活中的小練習，療癒傷痛並重新愛自己，體會生命的美好。

本書特色

　　有別於悲天憫人的講道和美德勸誡的論調，作者對「原諒」這種知易行難的心理行為提出不同的思考。他分析「原諒」對我們身心靈所產生的實質利益，鼓勵讀者擺脫受害受虐者的心態，從創傷中找到建設性的智慧和勇氣。

　　書中的「原諒小練習」巧妙跨越身心靈的認知和修練，擺脫枯燥的冥想及形式化的勵志宣言，以一則則結合個人體悟的小故事輔助說明、引導出本書要旨——原諒別人就是善待自己——是引人入勝的一本書。

名人高度推薦

　　陳毓文／台大社工系教授兼主任
　　林蕙瑛／婚姻諮商師兼性治療師
　　洪仲清／臨床心理師
　　蘇絢慧／諮商心理師暨悲傷療癒專家
　　貴婦奈奈／諮商心理師暨暢銷作家                 

媒體推薦

　　這本書讓我欲罷不能，原因很簡單，因為內容貼近我自己的生命經驗，我也在字裡行間發現自己可以有所作為之處。原諒有多難？原諒的力量有多大？若沒有嘗試過，很難體會箇中的意義。只要我們願意學習書中所傳遞的智慧，原諒會讓我們的人生擁有改變的可能！——陳毓文（臺灣大學社工系教授兼系主任）
   
　　「《原諒就是力量》一書對受傷、受害的心情描述得細膩貼切，分析原諒的利弊及阻礙原諒之因，教人調整心態，自加害人身上學習並從中獲得智慧，在自我鼓勵中成長……，無不與中華文化中「吃虧就是占便宜」的觀念不謀而合，卻更深入讀者心靈，讓人受到同理、激勵而脫胎換骨，成為一個自己喜歡的人。本書不啻為一部「實用生活心理學」，字裡行間充滿健康心理學及正向心理學的觀念，是一般讀者及助人專業者的必備寶典。」——林慧瑛（東吳大學心理系兼任副教授、婚姻諮商專家/性諮商師、自由時報家庭診療室專欄作家）
   
　　「我常提到，跟家人之間的種種缺憾，可以藉由「理解、和解、諒解」三個階段來進行思考。沒想到，在這本書中看到了非常詳盡的說明與步驟，還有許多非常實用的小練習。很樂見這本邏輯清楚、紮實有效的書籍問世，想來將利益眾人不少。」——洪仲清（知名臨床心理師）
  　
　　「原諒不會矮化你的地位和自尊，相反的，它會彰顯你強大的正能量。本書用許多小故事和學習單來幫助大家學習神性的原諒，一步一步感受原諒帶給你與他人生命的轉變，真真實實的將悲傷轉化為喜樂，以平靜取代原本籠罩在生活中的憤怒，讓世界的顏色變得不同，而這一切，就在寬容的一念之間。」  ——貴婦奈奈（諮商心理師兼知名部落客）

　　「威廉‧馬丁創造了啟迪人心的『原諒指南』，論點透徹、洞見深刻，是一本非常實用的工具書。我全心推薦。」──Robert Holden，Shift Happens與Loveability作者
 
　　「這本書就像個深厚富的金礦，充滿豐富實用、高度價值的見解。」──William Bloom，Endorphin Effect作者
   
　　「馬丁這本關於原諒的重要著作，為如何原諒我們的兄弟姊妹以及我們自己，做了最好的註解。」──強恩‧蒙迪（Jon Mundy）博士，《活出奇蹟》（Living A Course in Miracles）作者

作者簡介

　　威廉‧馬丁參與芬虹社區（Findhorn community）逾三十年，曾在這個組織中擔任各種職務，並以其專業資訊的背景，致力於開發並教授結合電腦訓練與個人身心靈發展的相關課程。社區生活儼然具體而微的複雜社會，馬丁從中體悟到如何與來自世界各地的成員互相學習、共同成長的真諦。馬丁主張用開放、非宗教的方式幫助更多人，利用日常生活的修練，尋求幸福美滿的人生。

§和解─恐懼是智慧的童蒙期。§
 
原諒與和解是完全不同的概念，我們一定得瞭解這點，否則我們會因為害怕或不喜歡某人而無法原諒他。原諒是放下責罰對方的欲望，而和解則是重新與對方建立關係。原諒與和解經常並存，因此容易讓人混淆，其實兩者有重大的區別。
 
原諒永遠是可能的，而和解則未必。我們很可能無法與某人達成和解，或許他去世或失聯了，但我們一定能夠「原諒」他。這表示，要原諒，未必要與對方和解。換言之，選擇原諒某人，並不等於選擇與他和解。情況常常是：決定不和解，反而更容易做到原諒，因為我們往往基於害怕再度被傷害而遲疑著無法原諒。
 
當對方一再犯下同樣的錯誤，和解就不值得我們嚮往。對方可能是怙惡不改的累犯或長期虐待狂，他們否認傷害別人，甚至否認做錯任何事。如果他們維持攻擊的姿態，表達出「你想怎麼樣？」的態度，那麼要達成和解就更加困難了。但是，要原諒他們則依舊是可能的。即使我們原諒，仍然有權保護自己不受傷害。原諒不表示我們得任人踐踏。
 
忍受某人並不等於原諒他。忍受某人的所作所為，可能是因為害怕失去他之後情況會更糟。如果我們真正做到原諒，就不會忍受那些惡形惡狀—─至少不會忍受太久─—之後我們就能自由地選擇，不必以恐懼為基礎。這表示我們可以原諒某個人，並與之脫離關係。與某人和解，也代表與我們自己、最深的需求，以及最高的企盼和解。如果與某人相處會令我們無法與自己和解，那麼，我們當然可以選擇原諒他，而不與他和解。
 
原諒是無條件的，和解則不然。原諒並不要求我們得留在對方身旁。事實上，我們可能需要保持一點距離，才能順利展開原諒的過程。與人和解則顯然需要與對方建立某種關連，而原諒可以獨立於這些關連之外。
 
如果我們認定原諒必須包含和解的成分，就會阻礙我們願意去原諒，尤其當對方有再次傷害的可能。某些狀況中，我們有權期待看到對方真正悔悟再與他和解。這方面需要小心處理，因為我們可能將報復掩飾得很好，其實是等著看對方跪地求饒。不過，若對方若沒有真心悔悟，就有可能一犯再犯，畢竟有些人似乎深陷於傷害／內疚的迴圈而無法自拔。如果是這樣，我們就無法與這種人和解，除非能強硬限制他們的行為。