推薦序
好好療傷，復回我們愛的能力 ◎蘇絢慧
失戀，是人生中的一種傷痛。失戀的痛苦，沈重又心傷，不僅使我們懷疑自己不值得被愛，也對於另一個人的離去，感到難以忍受的心痛，猶如心上被開了一槍。
回頭看我自己失戀的歷史，總是驚心動魄，讓我支離破碎得難以好好的呼吸、好好吃飯、好好睡覺、好好活著。最基本的生活能力，就這麼的瞬間消失。魂飛魄散的我，只能勉強維持住外表的軀殼，盡可能說服自己還挺得住。
失戀，其實就是「關係」的死亡。就如面對喪親一樣，我們失去了親密的關係，失去了心裡的依戀，經驗到愛不見了，而感到心慌、無助，及脆弱。心裡因傷而形成巨大空洞，沒了重心、沒了希望、沒了溫度，自己就這麼迷失在深不見底的黑洞中。
而失戀的療傷，就像處在黑洞底，必須奮力又疲累的往上爬，將自己帶回路面上，走出洞口，好能再一次的看見光，再一次的與這世界聯繫，再一次的相信愛，也 再一次的接受愛。然而，這樣的歷程並不容易，當中的情緒，糾結矛盾，起伏不定，意念也總是紛亂，如果沒有友善的理解和陪伴，在修復心靈的過程，可能對自己 有更大的否定及殘暴。對愛的存在，也產生了更大的不信任。
所以，能夠好好療傷，復回我們愛的能力，是多麼重要。唯有好好療傷，我們 才有真幸福的可能。海苔熊的這本新書《暖傷心：失戀癒療的十五個練習》，正是失戀人走過心傷最需要的暖心陪伴，不僅讓我們對失戀中的自己，有更寬容的理 解，也在字裡行間，讓我們如有一位貼近心靈的伙伴，陪我們安心的靠近傷痛，耐心陪我們照顧傷口，讓我們漸漸的找回破碎的心，學會了好好的愛回自己。
（本文作者現任諮商心理師與心靈療癒叢書作家）
推薦序
撫慰失戀的情緒 ◎利翠珊
面對失戀，我們很容易怪罪對方，或是回頭責怪自己。其實，這些都是因為分手所帶來的傷痛正侵蝕著我們。威銓的新書《暖傷心：失戀癒療的十五個練習》把分 手後隱藏在我們內心深處的內疚、憤怒、害怕、失去自信等情緒一一點出，引導我們透過不同人稱的書寫，碰觸並撫慰這些情緒。這個自我舒緩與療癒的過程，很真
實地散發了親密關係研究中告訴我們的訊息：只有自己的心靈被溫柔對待後，我們才能放下所有的不愉快，真正走出傷痛，甚至感謝這段戀情帶來的養分。
（本文作者現任輔仁大學兒童與家庭學系教授）
推薦序
面對失戀真的不容易--自我照顧及專業協助 ◎修慧蘭
身為諮商心理師及老師身分的我，不論在諮商工作及教學、研究上都深刻了解分手失戀對當事人的痛，且都需要一段時間走過此段失落歷程！
威銓一直以來在愛情議題上有深厚的心理專業知能，看到威銓將學術及諮商實務工作上的發現及方法，以簡要文字呈現出失戀的歷程，並以書寫練習方式讓讀者可以進行自我療癒，實在是非常難得的一件事情！
《暖傷心：失戀癒療的十五個練習》所採用的書寫練習是金樹人教授所發展出的「心理位移書寫法」，此方法的功能不僅在學術研究上已獲得許多有效的證明，可 以幫助當事人透過從「我」、「你」、「他」不同位格的移轉書寫，讓當事人有更多的心理空間，達到更多的自我覺察、自我療癒、情緒宣洩、沉澱思緒、出現新的
方向與行動等；且在實務工作上也常被採用來幫助當事人，及鼓勵大家以此種書寫方式進行自我照顧。
若讀者在使用此種書寫方式期間發現自己的狀況變得不佳，例如：情緒越來越不穩定，或想法愈來越混亂，或無法如常的作息時，建議尋求諮商心理專業人員協助，一起陪同你度過此段失戀的歷程。
（本文作者現任政治大學∕東吳大學心理系兼任副教授、台灣輔導與諮商學會副理事長、諮商心理師公會全聯會秘書長）
作者序
每一段感情都很獨特，每一段悲傷都有它的重量 ◎程威銓
這是一本與你同在的書。當全世界都背你而去，還有你可以陪伴你自己，而這本書就在這裡，陪你陪伴自己。
老實說，我一直在想要如何提筆寫它。因為，過去我所理解的心理學知識，在我面臨深沉的別離和分手時，並沒有讓我比較不痛，我又怎麼有資格來寫這本「失戀癒療手冊」？
「正因為每一段感情都很獨特，每一段悲傷都有它的重量，你當然無法期待一個一勞永逸或是以一擋百的失戀癒療方法。或許你可以將你的目標切分得更細一點：什麼叫做療癒？如果大家拿了這本書回去，並認真照做了，你期待會有那些改變？又有那些是你能力之外的？」鯨魚說，我搔了搔頭。原來，我們不能做的事情還滿多的。
於是，我在紙上列出幾點：
讀了這本書，你無法立刻
不再為他流淚
不再去恨
不再討厭自己
不再反反覆覆
不再去關心他的臉書
不再因為他突然的訊息崩潰
不再想起他
不再覺得寂寞
不再單身
不再想著該如何挽回
..
一邊讀一邊跟著書寫，你可以
練習接觸並接納自己的情緒
找到你的社會支持
重建你對自己的了解
面對自己的恐懼和害怕
察覺自己的不安
接納自己的不完美
用「做些什麼」取代「不去做些什麼」
學會與自己的傷心相處
開始處理你生命中的失落課題
開始願意，去愛，去勇敢
然後我忽然懂了。所謂分手癒療這件事情，我們在一開始就想錯了。
我們越是想逃避悲傷、越是想要把一個人的生活過得好，就越是搞砸，那是因為一開始我們的目標就設定歪了。相反地，正是要讓自己經歷悲傷、發現自己一個人其實過得並不好、發現還有其他的人願意在你不好的時候陪伴你，然後在一連串新的發現中，走出原先的自怨自艾。
是的，並沒有任何「一次性」的介入或治療可以讓一個人走出情傷，因為既然要「走」，就得花時間，如果改變不是一蹴可幾，我們又為何要期待瞬間消滅傷心？
因為你怕痛。
很多時候你不是不願意去傷心，而是捨不得自己一直傷心。你害怕呈現自己脆弱的一面，你怕身邊的人會藉此傷害你，你怕自己身陷其中，再也走不出來。可是，經歷悲傷是很重要的過程，它讓你學會在失去一個人的時候，還是要對自己誠實，這份誠實會讓自己心安許多。
不過，那些走過悲傷的人，還是有一些必經的過程。Kubler-Ross提出面臨失落的五個重要歷程（否認、憤怒、討價還價、悲傷、接受事實）1.2與Fisher的十五個階段（晚期的理論拓展到十八個，如左上圖）都是許多分手研究文獻中常常提到的觀點3。而這些人之所以能漸漸從情傷中走出來，也不外乎從中經歷到三件事情：發現自己很難過、發現難過的時候還有朋友以及發現那個，沒有他仍然可以美好的自己。用學術一點的話來說就是：
1 接納自己情緒（Emotional acceptance）
2 感受到同理支持（Perceived Social support）
3 重建自我概念（Rebuild Self-concept）
但在你完成這些任務之後，並不代表你不會再為他哭了，不會再想起有關他的種種，不會再因為他偶然介入你的生活而擺盪。而是你重複經歷這些情緒與反反覆覆的自己，重複接納這些情緒的發生，並且發現不論他在不在身邊，都還有人陪在你身邊，然後一點一點地，再補強一點自我概念：你的生命曾經因為他絢爛美好，但你自己，也可以用另一種方式綻放更多的好！
這是一本需要動筆寫的書。你已經看過太多療傷書了！這些書不是沒有效，而是你總在後方作者說要提筆練習的時候，跟自己說「我字好醜，不要破壞這本書。」、「還要拿筆好麻煩，用想的就好。」或是「搭捷運很難動筆，我回去再寫」等等。於是你離自己的大腦很近，身體很遠。
你花很多時間想，以為認真想就會想通，卻還是越想越不通。
為什麼會這樣？在分手之後，我們需要的是「整理」，而不是「鑽牛角尖」。既然是整理，就得貼近事件，描述情緒，說明原因，賦予意義。可是我們太急了，常常希望直接跳到最後的幾步，想知道一切事件的理由，而當你使用「為什麼」（Why）開頭來貼近地（Near）思考事情的時候3，反而很容易變得不理性，激起更多情緒。你可以看看下面的句子：
「為什麼他要離開我？」
「為什麼明明早就不愛了，卻不跟我說？」
「為什麼我還在努力，他卻先放棄？」
「為什麼說好的幸福都不再可能了？」
結果你替每一個「為什麼」找了三四五六七個理由，卻沒有一個能真正說服你。
可是，真正無法說服你的不是那些理由，而是分手本身。只要你還希望他回來，還沒能真正接受他的離開，這些疑問就不會有消失的一天。
所以我們得換個方式，改問自己「什麼」（What）。
「他離開那天，說了些什麼？」
「他說的那些，讓我有什麼感受？」
「他走了以後，我的生活有什麼不同？」
「分開以後，我做了些什麼想讓自己好過？」
發現了嗎？這些「什麼」常常是你在對姊妹朋友哭訴時，會說、會想的內容。它們增進你對事情的理解，而不是帶你鑽牛角尖，他們協助你把思考引導到更具體的事實上，而不是抽象的原因上。
這本書也扮演同樣的角色。書寫就像是你的朋友，而且隨傳隨到，甚至可以陪你徹夜瞎聊。透過書寫，你可以整理複雜的情緒，先從「什麼」寫起，安定你原先已經四分五裂的神經。如果，你有很多的話想說，卻很混亂不知從何開口；或是你已經不好意思再打給朋友了，他們已經被你搞到好多個晚上都睡不好了，這本書就是你最好的垃圾桶，它不會評價你，也不會假裝很懂你的傷心就給你意見，而是帶你看見你的情緒與傷痛背後，究竟有哪些的掙扎和可能。
然後，把決定和癒療的權利，留給你自己。
別遲疑了！開始寫吧！
