半幸福婚姻

推薦序　比較實際、長久的半幸福婚姻
導　言　如履薄冰的婚姻
第一章　為什麼我們安於矛盾

第一篇　婚姻與事業的新常態
第二章　太親密何以扼殺親密
第三章　擁有一切 VS. 兩個半吊子
第四章　新耕馬妻子的困境
第五章　向下流動

第二篇　育兒婚姻
第六章　孩子如何偷走婚姻
第七章　子女是新配偶
第八章　如何用孩子氣收復成年期
第九章　已婚有子再度公開亮相

第三篇　今天的出軌方式
第十章　不大驚小怪的不忠危機
第十一章　臉書與谷歌時代的意外偷腥
第十二章　花心男的辯解

第四篇　新一夫一妻論
第十三章　不許問，不許說
第十四章　摸著石頭過河
第十五章　生病婚姻的下一站
第十六章　自由戀愛二．○

結語　為什麼魚與熊掌不能兼得？
後記

推薦序

比較實際、長久的半幸福婚姻　夏韻芬

　　剛看到這本書的導言，立刻讓我聯想到幾年前，一個雜誌社的記者跑來訪問我，開頭第一句話是：「韻芬姐，妳的婚姻生活幸福嗎？」我看著她充滿浪漫的笑意中，順口回問她：「妳還沒有結婚吧？」她笑咪咪地猛點頭，我終於知道，為何她會問出這種「白癡」問題了！
　　
　　只要是結過婚的人，都知道幸福兩字，不過是一語帶過、自欺欺人的一種說法。對很多人來說，應該五味雜陳；對我來說，婚姻這場盛宴酸甜苦辣都有，而且在吃完大餐之後，還能跟另一半說聲：「謝謝！」
　　
　　我絕對相信世間的一見鍾情、相見很晚，但是一到婚姻的現實面，我屬於老派的觀念跟做法。畢竟，婚姻不是兒戲，需要時間相處，才能累積更多的了解跟包容！由另一種角度來說，婚姻也是一種投資，而不是投機。投資與投機的差別，時間就是一大關鍵因素，炒短線是投機，著眼長線價值就是投資。
　　
　　結髮夫妻，同床共寢、一輩子牽手，但是仔細思考「你真的懂另一半的心嗎？」，也許有很多夫妻無法確實回答。其實這是很正常的現象，因為兩人的生活環境不同、工作環境不同，有謂「一種米養百樣人」，每個人的個性大有不同，在這種情況之下，諸多想法當然迥異。
　　
　　前不久，朋友哭哭啼啼跟我哭訴老公不體貼，因為她已經離家出走一整天，老公還不知道她在氣什麼。好友一股腦兒把十八年來對老公的怨氣都數落一遍，我只能勸她：「妳老公老實的可以，現在小三當道，妳老公在外在外地工作可以守身如玉，算是極品。」後來，我補上我老媽的口頭禪：「有一好，沒兩好」，總算把好友開心地勸回家了。
　　
　　我發現，我老媽這句口頭禪真是好用，用在婚姻、愛情、親子教育，甚至投資理財上，都有妙用。例如老公長得帥的，脾氣一定不好；老公錢賺的多了，婚姻不老實；孩子會讀書的，總是懶惰；不會讀書的，卻是特別乖巧。總而言之，有優點就有缺點，有缺點的，就找到一些優點來平衡，不論是生活或是人生都會愉快些。
　　
　　本書希望大家跳出「離婚或忍耐到底」的窠臼，同時建議擴大我們的同情心，減少我們的批判，用心胸開放的冒險精神、好奇心、趣味和想像力，去思考婚姻何去何從。於是我發現，雖然我不想自欺欺人或一語帶過「我很幸福」，但是絕對相信「半幸福婚姻」，比較實際而且長久！

（本文作者為財經節目主持人）

導言

如履薄冰的婚姻

　　安迪是我先生約翰的熟人，四十歲出頭，非常聰明、好奇和詼諧。他有一個相夫教子的好太太，全職在家照顧兩個孩子。然而，安迪和我先生在聊天時，常聊著聊著，就口無遮攔地談起他的婚姻。話閘子一開，他會說出諸如此類的話：「我需要找個陌生女子，在飯店房間搞一下午！」當然，他沒有採取行動。或者他會說：「有時我會問自己，我不開車壓死這女人，怎麼熬過今天？」他目不轉睛地望著約翰，然後補一句：「我是說真的。」當然，他不是認真的，不完全是。

　　儘管語不驚人死不休，安迪絕對不是一個打老婆或壞脾氣、愛找碴的丈夫。他盡責、體貼，甚至有點怕老婆。用所有標準來看，他的婚姻運作良好、穩定且滿足。但同時，其他方面又有所欠缺，疲憊倦怠、了無生氣。在逼問下，他會說，這個婚姻對他來說夠好了。但有些時刻，安迪會幽幽地、幾乎帶著哲理地說出心中疑惑：「最好的情況，不過如此嗎？」

　　我的朋友蘿拉結婚十年以上，同樣充滿矛盾。一晚，她會悔恨地思索，她留在婚姻裡是否只因為她缺乏「離婚的勇氣」。另一晚，她會申明對她丈夫的愛和感情，並推測婚姻是賜給人生「常數」的「禮物」。其他時刻，她會恢復務實態度和責任感，並說：「對我們某些人來說，婚姻是同甘共苦、至死不渝。如果是苦，那就苦吧！那是你的命。」

　　無數妻子和丈夫每天經歷這些感受，他們私下自問一個問題，和巴爾的摩金鶯隊經理厄爾．威佛（Earl Weaver）問當時在比賽中屢屢失誤，日後進入棒球名人堂的投手吉姆．帕瑪（Jim Palmer）的問題差不多：「你到底會不會進步？還是你的本事只有這麼多？」但沒有人有答案，大家在背地裡同樣困擾於一個感覺：自己的婚姻有些地方不對勁，可能無法矯正，以後也不會變得更好。整體來看，整個婚姻最好的情況確實不過如此。這些夫妻悲哀，但不到悲慘的地步；失望，但並非慣性不快樂。精神科醫生會形容他們的婚姻為「憂鬱」：他們有徘徊不去的悲哀，但通常缺乏明顯、具體的理由。

　　這些憂鬱夫妻也許不記得他們曾經對婚姻有過的夢想，但夢想不曾遺忘他們，更陰魂不散地糾纏著他們。他們知道，這不是配偶或自己的錯，結婚幾年下來，婚姻變成比較像第三者，有自己的人格和生命。它不能簡化為創造它的夫妻兩人的總和，如同子女不能簡化為父母兩人的總和般。

　　我非常了解這些人，因為他們的想法，也是我的想法。如果你剛好也對婚姻獲致這個令人不安的領悟，你一定知道接下來的操練：你跟自己搏鬥，夜深人靜時，你一邊自問「這輩子就這樣過下去嗎？」，一邊撻伐自己居然敢問這個問題。你罵自己自私，已經擁有這麼多了，竟然還不知足。你對自己緬懷失落或擱置的夢想感到內疚，你懷疑要求婚姻給予你更多好處是否高尚、有益。你甚至可能質疑你的渴望──也許渴望從婚姻得到更多，只是殘餘的浪漫理想。你甚至不再完全相信那個幼稚、自我挫敗的理想，但也無法完全把它從你腦中抹除乾淨。

　　從幾年前開始，我經常隨口問起他人的婚姻狀況，大家普遍的反應是：「我相當滿意我的婚姻，但……」，或「我很幸福，但……」。「但」字後面輕描淡寫列舉的缺憾和擱置的夢想，通常聽起來相當嚴重和意味深長。那不是馬桶蓋沒放下之類的瑣事，或可以輕易糾正的瑕疵，而是夫妻兩人共謀、心照不宣的缺點，諸如枯萎的激情、厭倦、靈犀不通、失去吸引力，或圍困其婚姻生活的厭世感。即便如此，他們仍覺得自己或多或少是滿足的，而我相信他們的說法。儘管他們的婚姻有欠缺和渴望，他們不考慮離婚。那些缺少的元素，顯然不足以構成正當的不幸福理由──雖然聽起來夠嚴重了，以致過了一段時期，我開始疑惑為什麼他們不考慮離婚。

　　大多數時候，你活在真正矛盾和舉棋不定的狀態：前一分鐘，你覺得婚姻是美好、扎實的東西；下一分鐘，你痛恨它，你想，我怎麼能再跟這個人生活下去？前一分鐘，你無法想像留下；下一分鐘，你無法想像離開。