推薦序1
父親對女兒的教養責任比母親更重大
這是一本天下父母都應該看的好書，如果你生的是女兒，那你更是應該要看它，我還不曾看過哪一本書把父親對女兒的責任寫的這麼透澈清楚。
作者是位資深的臨床精神科醫師，她在門診時看到了許多可以避免的悲劇，歸納原因，是大人的疏忽與無知，不知道父親在女兒生活紀律、個性培養、品德塑造上的重要性，所以她寫了這本書，呼籲父親不要輕忽自己的力量。
這本書所談的跟《棉花糖女孩》所說的很相似，但更為詳細中肯，並提出解決方案。很有趣的是《棉花糖女孩》的作者也是位資深的臨床醫師，他們都是看到了二十一世紀青少年面臨無根文化所產生的問題，而這些問題跟媒體嗜血、社會道德淪喪、膚淺的流行時尚而變本加厲，若是沒有人出來指正，這情況會愈來愈嚴重。因此，他們在繁忙的門診之餘，寫書提醒父母親：孩子是父母一生最大的投資，在充滿了誘惑和陷阱的現代社會，孩子隨時有一失足成千古恨的危險，但是人生不能逆轉，再回頭時已是百年身，所以作者強調保護孩子到她成年是父母的責任，而最大的保護力量來自父親。
傳統上，父親的責任是賺錢養家，是個「養家的人（provider）」。他只要盡了這個責任，好像他的義務就已完成；教養孩子是媽媽的事，社會也會常常用「他有很好的經濟能力（He is a good
provider）」為理由來替父親脫罪。但是事實並非如此。孩子小的時候，父親是他心目中的巨人，跟神的地位差不多，我們常看到孩子奮不顧身地衝出去跟污蔑他父親的人打架，即使那個人比他高一個頭也在所不懼。作者說父親要把握這個他們對你言聽計從的機會，教導孩子品德、做人的態度和做事的方法，而這個教導是言行身教，不是打罵可以得到的。
父親對孩子有多重要？哈佛大學有個研究，發現父親一周有三天回家吃晚飯的孩子，到小學四年級時，他的語文能力比別人強，尤其詞彙方面比別人多，因為母親跟孩子說的話多半是簡單的字：來吃飯飯、去睡覺覺，它不能增加孩子的詞彙，也不能強化他對文法的認識。但是父親回家吃晚飯，在飯桌上，大人說的話就複雜多了，孩子就有機會接觸到更多的語彙，知道更多外界的事情。
父親對孩子的重要性在下面這個數據中可以看出：研究發現十歲到十七歲雙親家庭的孩子，百分之九十七認為父親關心他們；繼親家庭的孩子，百分之七十一同意父親的關心；但是單親家庭的孩子只有百分之五十五這麼認為，所以說父母給孩子最好的禮物是一個溫暖的家，不是昂貴的玩具或是熱門的旅遊景點。
尤其父親跟孩子相處的方式跟母親的很不同，母親是照顧，父親是遊戲。作者描述一個父親下了班，衣服都來不及換，把西裝褲腳塞進襪子中，就騎著自行車，汗流浹背地衝去看他女兒的田徑比賽。女兒一看到他，飛奔過來，父親蹲下來，一把把女兒抱起來轉圈子，一個二十三公斤的女兒是只有父親才舉得動，母親缺乏這種臂力，父親帶給孩子的是另一種愛，超越生存需求之外的愛。
父親的一句話常能改變孩子的一生，作者說她原來覺得自己進不了醫學院，因為所有申請的醫學院都拒絕了她。正在想退路時，她無意間聽到她父親在跟朋友打電話說：「我有個好消息要告訴你，我女兒明年秋天就要進醫學院了，只是還不知道是哪間。」作者非常驚訝，她父親明明知道她收到的全是拒絕信，但是父親相信她一定可以進醫學院，所以賭上了他自己是有信用醫生的名譽。父親的話語讓作者重拾信心，第二年果然進了醫學院。我們常說：父母對孩子的態度決定她的命運，這就是一例。孩子常從父親對他的態度來推測父親愛不愛他、在不在乎他，而正向的態度會激勵他上進。
父母親對孩子的愛是他們一輩子的精神支柱。其實，父親有事業要打拚，他並不需要二十四小時陪伴著女兒，他只要在她需要他的時候，在她旁邊就夠了。女兒長大後，跟父親漸漸沒有話說，作者建議這時父親可以帶女兒一起去爬山或釣魚，做什麼都沒關係，重點在兩人一起，因為只有共同做一件事才會產生同志（Comrade）的情懷，才能增強父女的感情。其實父女也不必刻意講什麼話，書中說到，一個當醫生的父親帶了他也是醫生的女兒去偏鄉義診，他們並沒有很多交談，但是女兒感受到了父親無私的人格與對她的關愛，一切盡在不言中，這就夠了。
這本書對父母最有價值的地方在作者直接指出太早接觸性文化是不必要的，也是有害的，也告訴父親如何保護女兒遠離惡質性文化，那些色情雜誌中，穿著薄紗胸罩、丁字褲的女郎不是你女兒模仿的對象。父親要建立女兒的自信心，告訴她，不是發生性關係才會被人接納、才是酷。無愛的性只會產生空虛和迷惘，使她們誤以為自己有毛病，因為媒體都說性愛很棒，而她們沒有感覺到。當一試再試都沒有得到時，她們會對自己失去信心，對愛感到茫然。當孩子以膚淺的外表作為她人生的目的時，她就落入了憂鬱症的深淵了。這是為什麼美國青少年憂鬱症跟性伴侶的數字成正相關。不管這個社會如何鼓吹性自由，孩子未成年時，父母是他的監護人，必須要監督和保護他們，父母不必在乎坊間說的「作孩子的朋友或情人」，那是錯的，她需要你保護，你也有責任保護她，這責任是隨著孩子的誕生而來，沒有討價還價的餘地。
教養孩子、保護孩子是父母的天責，沒有人能取代你，你也責無旁貸。
洪蘭 國立中央大學認知神經科學研究所所長
推薦序2
父親的力量，就是愛的能量
作者出生的家庭跟一般人沒太大的差異，若非要找出這樣一個家庭究竟有何與眾不同，大概就是她那位身為病理學家的爸爸。他以他的個性和堅持，造就了他那原本對自己缺乏自信、自認沒有魅力的女兒，使她成為一位兒童與青少年科醫生，甚至成為美國家喻戶曉，為無數青少年和家長父母提供親子關係諮詢的權威專家！
作者蜜可經常應「歐普拉」、「六十分鐘」、「今日秀」等熱門節目之邀登台，為家有青少年的爸爸媽媽發聲；育有四子的她，撰寫的《媽媽必修的不完美學分》、《你的孩子處在風險中》等親子教養書，更屢屢攀登熱門暢銷書排行榜。而在本書中，作者除了現身說法，坦言「爸爸的一句話，改變了她的一生」，也同時為天下無數正為兒女成長傷透腦筋的爸爸，開出了十大教養成功祕方。
如何對女兒疼愛而不至於變成溺愛？如何保護未成年的女兒而又不致讓她覺得你霸道專斷？如何牽引女兒在處處充滿性暗示、在物欲橫流、在社會核心價值混亂的這樣一個年代，讓兒女成長得平安健康、心靈開朗、意志堅定？如何不因為父女年齡的差距所阻，而依然可以無所不談、心心相連？此間的分寸拿捏，盡在書中。
根據台灣師範大學教育研究所不久前對國小二年級和五年級六百三十七位小朋友進行的抽樣調查顯示，年齡愈小的孩童，對自己父母的認同感便愈高。有此可看出父母是孩子成長中最先認同的對象，而父母平日的言行舉止，也正是孩子作為未來社會化的最大指標；爸爸媽媽的所作所為，往往是孩子成長中判斷是非曲直的主要依據。
在西洋的教育哲學中，有一句話說：「橫行的母蟹是無法教小螃蟹直行的。」這話聽來顯得多餘，螃蟹天生便是橫著走的，那有可能出現直行的小蟹？但就教育的性質來看，這句話的用意實為提醒天下父母，孩子的一切作為正是你的顯影。父母與孩子，本質上便是相互映照的兩面鏡。
本書跟一般教養書籍最大的不同，是它完整而條理分明地援引現今未成年少女可能面臨的生活困境、情感挫折、信心疑問與性文化錯亂等問題；而作者讓人更「驚豔」的是，她大膽地顛覆了以母教為主的親子教養課題。提到教養兒女，一般人總是會認為那是母親該盡的責任，而往往忽略了父親所扮演的角色與影響力。但蜜可要天下的為人父者發揮爸爸的力量，並明確地條列出十大項「如何教出堅強自信的女兒」的具體實踐行動法則。
當讀者閱讀到「教她珍惜身體」這章，看到美國知識與教育學會（SIECOS）所編寫、提供給五到八歲孩童的「性教育手冊方針」上明列；「撫摸和摩擦性器官，以達到良好的感覺，稱做自慰」這樣的文字；給九到十二歲的孩童，甚至寫道：「懷孕在某期間內墮胎，是屬於合法行為」；針對十五到十八歲的青少年，則載明：「某些性伴侶間的性行為包括親吻、觸碰、愛撫、分享色情文學、共浴、口交、肛交」肯定讓不少爸爸媽媽看得瞠目結舌、大呼太誇張，甚至認為這一切全在「教壞囝仔大小」！或以為這不過是中西文化不同，我們華人子弟，我家女兒絕不會那麼「早熟」，絕不會在那麼青澀的年紀便誤入「性」的叢林！其實處在數位電子繁忙盛行的年代，在不分年齡地域、各類社群網站（像facebook）如此流行的世紀，性素材的氾濫流竄早已沒有中西甚至種族文化之別了。我認為身為東方家庭的爸爸，更需要在年少的孩子誤入「性」的叢林之前，先做各種防禦攻事，以周全地保護未成年的孩子。
親愛的爸爸，要守護未成年的寶貝女兒，使她們成長為未來時代的堅強女性，請謹記「他山之石可以攻錯」，不要輕忽爸爸的力量，因為「父親的力量」就是女兒成長中最為可貴的、愛的能量。
以我多年一直擔任班導師的親身體驗和觀察，深知教養方式，乃至父親對兒女的影響力，是十分深遠的。在此我願全力推薦，並誠摯邀請天下所有的父親，仔細閱讀這本書，同時確實實踐本書作者的十大方針，相信必然會有真實的體驗，讓每一位父親愛的力量，創造出女兒成功、美好的未來。
陳美儒 親子教育家∕建中資深名師
作者序
父親的一句話改變了我的一生
一九七九年九月的某日，我父親說了一句話，改變了我的人生。當時我剛自蒙特荷約柯學院畢業，遭數間醫學院拒於門外，所以正待在家裡思索B計畫。某天夜裡要上樓的時候，我聽見父親和朋友在講電話。此舉頗不尋常，因為父親向來不大與人交際。我一時好奇，在他書房外停下腳步。房門微微敞開，我靜靜地聽著。
「是啊，」他說：「孩子大得真快啊，不是嗎？我有個好消息要告訴你，我女兒梅格明年秋天就要進醫學院了，只是還不確定是哪間。」
我的腦袋感到一陣炙熱暈眩，幾乎要昏倒了。他在說什麼？醫學院？我才剛收到成山的拒絕信函呢！我明年秋天要進醫學院？他怎能如此斷言？他怎麼知道？我有可能進不了啊！
改變我人生的並不僅是他的話語。他的語氣、音調和自信也有著極大的影響。在我不信任自己的時候，父親卻相信我有本事，他不單是如此深信，甚至不惜跟朋友賭上自己醫師的名譽。
我自房門往後退了幾步，心跳瞬間加快，既激動又興奮，因為我父親的信心，讓我重拾希望，進入醫學院就讀是我長久以來的夢想。果不其然，正如父親所言，在一九八○年秋天，我進入了醫學院。他會按時給我電話，詢問課程的細節。是否了解令人作嘔的解剖學了？有沒有在組織學上多下功夫？需不需要給我投影片課外放鬆用？無論我怎麼回應，他都會把這些資料打包好，寄到我的公寓住處。如此一來，每逢周五自修夜，我就有好玩的事情可忙了。
可別誤會，我父親不是要孩子活在自己的期望下。事實上，他曾客觀地分析過管理醫療的辛苦與磨難，藉此多次打擊我想進醫學院的信心。是我自己想進醫學院。為了要討好他嗎？並不是，我不需要這麼做。會想進入醫學院是因為我想成為像他朋友那樣的整形醫師。他的朋友曾讓我進入手術室，觀摩歷時數小時的手術。這項手術是我見過最酷的事了，所以我希望我也能做得到。
父親所給予我的是「信心」。我敬重他，視其為醫學界的巨擘，家中強壯的巨人，所以我知道他相信的是正確的，不管他說什麼，我都相信。
他讓我相信自己。我現在已經不大記得他怎麼說服我的了，只記得他告訴我，我可以達成任何想做的事。他說過去他在就讀醫學院時，班上的女同學寥寥可數，但是，天啊，她們每個都很棒。既然她們都可以這麼棒，我也可以。
一直以來，父親讓我清楚明白他對我的愛。他不遵循傳統、安靜、不愛交際，卻也特別聰明，曾以多國語言出版過醫學論文。開玩笑地說，只有性格像他一樣乖僻的人才能成為病理學家。但他愛我，我是他的女兒，這是一件非常重要的事。他有常常這樣對我說嗎？沒有，他不太常表達。那我是怎麼知道的？我會知道是因為聽見他向母親吐露對我的擔憂；目睹他在哥哥和我離家上大學時，淚流滿面的模樣；他參與過我多場體育競賽，但錯過的更多。這不重要，重點是我知道在他心中我是體育健將。但事實上，我沒有他想得那樣好，我只是不願糾正他。我知道他愛我，是因為他帶全家出去旅行。我不大喜歡旅行，尤其青春期那段時間，但他還是堅持要我去。他知道很多我不知道的事，知道我們需要時間共處，無論是在同一個帳篷內，同一間客廳裡，同一條登山步道，或同一艘獨木舟。
我的父親對我保護甚嚴，嚴格到我都不好意思和男生交往。父親會外出打獵，也讓我的男朋友清楚這點；他會讓男友在進入家門後，就看見牆上掛著的糜鹿頭，然後告訴我男友，是誰把獵物的頭掛上去的。父親以為自己很幽默，我則是覺得他讓我丟臉。但父親保護我，不是讓壞男孩或妖魔鬼怪止步，而是保護我自己。當時的我年輕，太容易相信他人，他比我更早就察覺到這點。
父親不擅於溝通，很多時候也不太會傾聽，有時不專心、反應冷淡。還在念醫學院的時候，我們會一起慢跑，過程中他會反覆問相同的問題。他從不仔細聽我回答，腦子想的永遠都是別的事情。但我不介意再說一次。
相較於父親，我的母親較會傾聽我們的問題，但生活或健康面臨威脅時，我知道父親是我要找的對象。他堅毅、嚴肅，他盡全力愛護家人。在他心中最重要的，莫過於家人獲得良好的照顧。我們也確實被照顧得很好。
父親現在年事已高，近來我照顧他的時間比他照顧我來得多，不過他也傳授了我許多訣竅。我們不再一起慢跑了，因為脊椎側彎導致父親必須拖著腳走路，脊椎也呈現嚴重彎曲。他一如往常，總是重複問問題，但不再是因為他掛心其他事情，而是因為他記憶力漸漸衰退。他頭頂生出數綹白髮，即便如此，他還是一樣不守傳統、不愛交際，對我的愛也絲毫未減，是個好男人。
你們之中也有許多好男人，但「好男人」卻遭到厭男文化所貶抑，在家庭之中，男性權威未受重視、重要性遭到否定，讓你更疑惑自己的角色為何。然而我能告訴你的是，父親可以改變你的人生，就如我父親改變了我。你是天生的領導者，你的家人期望從你身上找到只有父親才具備的特質。身為男性是有使命的，你女兒需要你的領導，這是母親無法給予的。
你所說的每一句話、每一個微笑，或制定的家規，對女兒都極為重要。
我要你從女兒眼中看見自己，不只是為了她，也是為了你自己。如果你能看見她眼中的你，即使只有短短十分鐘，你的人生就不同了。小時候，你的世界繞著父母打轉。媽媽開心，你的日子就好過；爸爸壓力大，你一整天在學校裡都會覺得腸胃打結。
你女兒的世界比你的要小，不僅是實質的環境，情感上亦然。她的情感較為脆弱敏感，性格有如砧板上的麵團猶待揉捏成形。每天早晨醒來，她需要你用雙手將她抱起，置於砧板上按摩塑形。每一天你決定怎麼揉製，就會那麼造就改變她。
你我皆已經過烘烤，堅固成形。人生為我們帶來傷害，雖曾仁慈對待，亦不免差點要了我們的小命。但我們都走過來了，不是因為父母不間斷的愛，而是因為我們在生命中也需要別人的關懷，朋友也好，伴侶也好，或甚至孩子。因為關懷我們的人存在，所以早晨還有醒來面對世界的理由。
因為有你，你的女兒早上有醒來的理由。因為有你在她身邊，她才漸漸成長。在她小小的世界裡，你就是她的中心。朋友、其他家人、老師、教授或教練，在不同層次上都可能影響她，但卻不會形塑她的人格。只有你會，因為你是她的父親。
各位父親啊，你們比自己想的要來得強壯。我寫這本書的目的，就是要讓你知道如何運用自己的力量，改善你和女兒的人生，讓你的生命更豐富、更有價值，而你所愛的人也更能從中受益。接下來百多頁的內容，想要傳達的觀念相當簡單，但履行起來卻不容易。我們知道應當付出更多的愛，要更有耐心、更勇敢、更努力、更誠實，但是，我們辦得到嗎？
就某種程度來說，這要看你如何想。「更愛你的女兒」聽來也許困難，但對你女兒來說卻是再簡單不過了。「成為女兒的英雄」讓人卻步，但其實很容易執行。教導她關於上帝、性和謙遜不需要擁有心理學學位，只要你當個父親就行。
我並未隨機尋找不同父親進行討論。多年來我曾聆聽多位女兒討論自己的父親。我也和數不清的父親交談過，為許多女兒治療和家庭諮詢過；我讀過精神病學讀本、研究報告、心理學期刊、宗教學研究和小兒科期刊；這些都是我工作的一部分。但我可以告訴你，只要父親和女兒有一點互動，就能劇烈改變一位年輕女孩的人生，這不是任何研究報告、教科書上的分析，或任何教學能夠做到的。
從女兒的觀點來看，鞏固你們的父女關係永遠不嫌晚，所以勇敢跨出去吧！你的女兒需要你的帶領和支持，也需要和你建立深厚的關係。每一位成功父親都知道，這層深厚關係的重要性。本書將為你揭露該如何鞏固與重建關係，藉此打造屬於你和女兒更美好的人生。
