作者魯道夫‧德瑞克斯相信孩子所有的行為都有其目的，於1964年與護士維琪‧舒茲合作，集畢生與孩子相處的經驗寫成本書，簡單扼要的提供了父母如何有效的處理孩子從學步期到前青春期一些容易發生的問題。
簡單的說，作者認為孩子的不良行為通常有四個錯誤的基本目標：注意、權力、報復和逃避。父母可以藉由檢視自己的感覺來判斷孩子用了哪一種錯誤的方式：
1.當你覺得有點煩時，孩子通常是想得到注意，這時要有耐心的以無聲的方式讓孩子有被愛的感覺。
2. 當你覺得冒火時，孩子通常是想爭得權力，這時不要以命令的方式要求孩子聽話，而是該給予選擇的機會，讓他感覺自己有做選擇的能力。
3. 當你覺得受了傷害，氣急敗壞的想扯平時，孩子多半是在報復，這時絕不要還以顏色，而是該重建互動關係，讓邏輯結果來解決問題。
4. 當你覺得絕望、憐憫或是惱怒時，孩子多半是因嚴重的受挫而絕望，這時不要哄誘或是表現出憐憫，而是該安排一些孩子能獨立完成的事，讓他感受到成功的喜悅。
作者簡介
Rudolf Dreikurs
魯道夫．德瑞克斯醫師（1897-1972）曾執業於芝加哥，是美國著名的兒童心理學家。除了本書之外，他還是許多有關養育孩子和家庭指導方面的作者或聯合作者。著作計有《合理的後果》、《無淚的管教》、《婚姻的挑戰》和《為人父母的挑戰》。
修訂者簡介
鄭關瑤珠（Daphne Cheng）
香港大學英文系優等學士、加拿大多倫多大學圖書館及資訊科學碩士
譯者簡介
周昱秀
美國奧克拉荷馬市大學幼教及英語教學碩士
推薦序
本書自從半世紀前發行以來，劃時代的意義歷久彌新，重要性始終屹立不搖，甚至有增無減。但是，今日社會家長面臨的嚴峻挑戰更遠超過當年成書之初。過去50多年以來，教養兒女的要領已經有了巨幅的轉變，但是相對地，親職教育卻是未見等量齊觀的改進。誠如先父諸多著作一再重申，人們往往依照父母教養自己的作法，如法炮製用來教養自己的孩子。過去幾世紀這樣的做法或許就夠用了，但是現代社會人類關係複雜而多變，昔日代代相傳的教養方法很快就不再管用了。
幾世紀以來，為人父母者都有著同樣的目標，那就是教養子女長大成為有用的成人，現代的家長當然也不例外。只不過，確切而言，未來世代怎樣才算是有用的成人卻是充滿變數。比較確定的是人們都相信，孩子需要學習解決問題，瞭解人際關係，知道如何發揮創意與勇氣，以便做好準備來因應當代社會的諸多挑戰。在過去，人們可以教導孩子學習特定的技能，而且有把握這些技能在孩子長大成人之後一定可以派上用場。但是如今，人們再也無法預測孩子長大成人之後可能需要哪些技能。不過，人們應該還是能夠有效預測，孩子如果能夠學會更多創意解決問題的本事，更有自信，更懂得互相尊重，那麼他們應該就有比較高的勝算，能夠成功迎接成人世界的諸多挑戰與機會。本書的重要價值所在即是能夠有效幫助家長如願教養出如此的子女。
雖然，對於當代亞洲讀者而言，書中有些例子可能和某些地區的教養作法相互衝突，但是絕大多數的例子應該相當有幫助。比方說，在過去，有些住家附近，把孩子單獨留在家裡、車上，或是其他某些處所，基本上可能還算安全。而且這樣作法還有一些好處，就是可以讓孩子有機會從中摸索群體生活，能夠體會凡事不能只順著自己的喜好，還必須顧及其他人的不同需求。只是，當代社會大部分的情境，這樣作可能就會有相當的危險。因此，如果讀者發現有些例子不是很適合，那讀者就必須記得在教養子女時應該善用判斷力。作者的用意是透過舉例來幫助讀者理解書中諸多原則如何具體運作，家長必須自行斟酌所處的環境，審慎評估個別例子是否合用。其中有些例子會比較貼近某些情境，當然也有些例子可能就不那麼適切。就如同孩子在面對生活抉擇時，需要有效發揮創意解決問題；類似的道理，家長在處理子女教養問題時，也需要有創意。
在此，我要特別感謝三位女士。首先要感謝的是加拿大的Daphne Cheng，當年她把本書翻譯成華文。其次要感謝的是香港的Alice Kirkwood 和新加坡的Soo Hauwquek，她們對於先父的著作知之甚篤，而且費了相當心力仔細校讀華文譯稿，以確保華文翻譯正確無誤。她們當年的費心費力，本書才有緣進入華文世界，並且獲得廣大讀者的熱烈回響。
最後，僅以此序紀念本書兩位作者，先父和Vicki Soltz，相信她們應該會感到相當欣慰，自從本書出版以來，已經流傳世界各個角落，幫助如此多世代的家長，讓她們成為自信又成功的養兒育女高手，知道如何才能有效回應孩子的挑戰：讓孩子順利長大成人，懂得合作，富有愛心、創意，深知潔身自愛，反身自省，勇敢迎向人生的挑戰。
Eva Dreikurs Ferguson
美國伊利諾州愛德華維爾
序
我們的孩子所呈現出的問題，不管在數量上和程度上都較以往嚴重，而許多父母卻是束手無策。他們知道不能以過去的一套方式來對待現在的孩子，但不知道除此之外還能做些什麼。他們可能根本不知道有多種有效對待孩子的新方法存在。多種相左的意見，否定了任何一方法的正確性，只是給予父母疑惑多於指導。那麼為何有人要相信我們的方法呢？
以我致力於親子關係長達四十年的經驗來說，我們所提供解決家庭衝突的方法顯然是很有效的。這些方法都經過我們家庭諮商中心實驗室的測試。許多父母都會
意外地發現對待孩子的方法，並贏得合作。然而，他們不知道自己為什麼那樣做，更不清楚自己是怎麼成功的。我們的建議是根據阿德勒（Alfred Adler）和他的工作夥伴的理念，是本著一個明確的人生哲學和一個獨特的人類觀念。整個心理學的趨勢似乎正朝我們的方向邁進。我們並不建議父母過度縱容或過分嚴厲的對待孩子，而是應該學習如何成為孩子的對手，有技巧的接近他們的想法，並且有能力引導他們不致流於狂野或令他們感到窒息。
在過去發表的研究報告和著作中，我已為對待孩子的基本原則提出過一些綱要。父母和孩子也提供了不少新的主意，並提供了一些有效方法的實例，是我們專家尚未設想到的。在致力於孩子提出於成人世界的一些共同問題，我們仍在互相學習。
我現商請維琪‧舒茲女士（Mrs. Vicki Soltz）以她自己的方式陳述我們運作的原理。她曾擔任過我們好幾個研究小組的領導人，使母親們對原理有所認識而非給予她們具體的答案和建議。當我與她細心的討論過各個細節後，由她以一位母親的話語來表達。畢竟，我們不是教父母心理學，而是試圖提供他們一些實用的方法做為養育孩子的新方向。
我期待以我們共同的努力，終能達到預設的目標──輔助。然而即使有最高的技巧也不保證能排除困難與錯誤。我們只希望父母因為知道如何應對而能較具信心，雖然他們未必時常想去做。問題仍舊會發生，而且會繼續存在。
我們十分了解和同情那些想要履行責任而又完全沒有準備的父母。父母和孩子一樣需要接受訓練。一個對孩子的挑釁做出新回應的訓練，可能引發出新的態度，為和諧的關係開創出新的途徑。
