找回100 %安全感：情場與人際的正向依附練習

推薦序
作者序
專文導讀── 林以正
 
PART 1 親愛的安全感，你在哪裡？
Chapter1還記得童年的那張毯子嗎？──關於安全感
01來自童年的依附本能
主要照顧者的兩大功能：安全避風港與安全堡壘
安全依附的教養方式：善用同理回應，建立安全感
比單純給予奶水更重要：擁抱的溫度，依附的基礎
當依附關係走鐘：飼育不安全依附的家庭與三種不安全依附
02成人的四種依附類型
成人間的安全避風港與安全堡壘：淺談四種成人依附類型
 
Chapter2看看世界如此溫暖而美好──安全依附
01滿到漫出來的安全感：安全依附的內心世界
我是個安全依附者嗎？安全依附的典型特徵
02從約會到分手：安全依附的感情路
有效面對突發狀況：安全依附的約會過程
循序漸進，創造更多的親密感：安全依附的自我揭露
我眼中的你，真美好：安全依附眼中的伴侶
03做你的安全避風港與安全堡壘：安全依附在關係中的選擇
即便意見不同，我們還是可以好好的：安全依附面對拒絕與爭執的方式
不用透過做愛，也能夠很愛：安全依附的性愛
適時放手，讓自己更自由：安全依附的分手方式
 
Chapter3當被貼上恐怖情人的標籤──焦慮依附
01克制不了的控制慾：為什麼我會這麼沒安全感？
我是個焦慮依附者嗎？焦慮依附的典型特徵
02從約會到分手：焦慮依附的感情路
抓緊僅有的機會：焦慮依附的約會過程
滔滔不絕的傾吐者：焦慮依附的自我揭露
缺乏自尊心帶來的焦慮感：焦慮依附者眼中的伴侶
有目的性的交換、吃碗裡看碗外：焦慮依附在關係中的選擇
暴怒的背後，是受傷的心：焦慮依附面對拒絕與爭執的方式
用性換愛，真的換得到愛？焦慮依附的性愛
從放不下手，到找到出口；焦慮依附的分手方式
 
Chapter4就是說不出口的「我愛你」──逃避依附
01太親近對方就會想逃跑：為什麼我會這麼沒安全感？
我是個逃避依附者嗎？逃避依附的典型特徵
02從約會到分手：逃避依附的感情路
不在乎，就不會受傷：逃避依附的約會過程
守口如瓶最安全：逃避依附的自我揭露
保持距離以策安全：逃避依附眼中的伴侶
我們獨立就好：逃避依附在關係中的選擇
快速逃離依附對象：焦慮依附面對拒絕與爭執的方式
比起做愛，更喜歡自己來：逃避依附的性愛
表面上斷乾淨，實際上是壓抑：逃避依附的分手方式
 
PART2 安全感，原來一直都在。
Chapter5當「請跟我好好溝通」遇上「請讓我好好冷靜」──追逃模式
01當焦慮遇上逃避：為什麼我們會互相吸引
當焦慮依附與逃避依附碰撞：要求─退縮模式
平靜爭執而非大聲互罵：有安全感的情侶如何吵架？
02身為焦慮依附或逃避依附，要如何解套
焦慮依附的短期因應策略：伴侶協助之道&自我調適練習
焦慮依附的長期因應策略：伴侶協助之道&自我調適練習
逃避依附的短期因應策略：伴侶協助之道&自我調適練習
逃避依附的長期因應策略：伴侶協助之道&自我調適練習
 
Chapter6你願意陪在我身旁嗎？──建立具有安全感的關係
01在某些情況下，不安全依附其實有利於生存
02你會願意陪在我身旁嗎？──如何辨識對方是否為合適的潛在對象
03用對的方式，說出心中的恐懼──如何建立起具有安全感的對話
三大要素，如實表達自己需求
三大要素，如實接納對方需求
承接焦慮依附與逃避依附的方式
04錦上添花更勝於雪中送炭：在那些關係良好的時候
作者後記── 獻給在天上的母親
 
 

推薦序

鄭國威／泛科知識公司知識長

　　正如本書介紹的安全感三要素（適時出現、敏感覺察、給予支持）對感情關係的重要性，我認為一篇好的知識寫作或一本好的科普書，同樣也需要用這三要素來建立內容與讀者的正向關係、讓讀者能夠安全依附於好內容的堡壘，特別在這個有毒訊息肆虐比病毒更快的時代。

　　因此，身為致力於推廣有趣好知識的泛科學一員，我很開心能看到泛科學熱門作者貓心的這本新書問世。貓心在泛科學上長期連載的「依附系列」獲得很大的迴響，但與其談閱讀量這類量化數字，我更想從我自己閱讀的感覺來說說。

　　自從知道依附的四大象限，我自我評估，大部分時候的我屬於「安全依戀」者，但也不總是如此。例如剛進入一段關係時，我更像是「逃避依戀」，會盡量避免投入跟給予；但等到稍微更進一步，我又變得像是「焦慮依戀」，憂心於對方的想法，想方設法要搞懂她在想什麼。這算是「矛盾依戀」嗎？似乎又沒那麼嚴重。

　　雖然覺得在自己身上沒定論，但這個框架卻非常好用。應用在對孩子的教養上，我更能自我檢討跟提醒太太跟我自己是否用了正確的方式跟語言，來給予女兒安全避風港跟堡壘的感受。我覺得安全感之於孩子，很像行動電源之於重度手機使用者，或許看完本書後你也會有自己能心領神會的一套理解方式。

　　除了應用在自己生活上，作為一個媒體工作者，我發現用本書教我的來分析戲劇、小說、漫畫裡的角色，特別有意思。當我用依附關係的視角重新看像是《復仇者聯盟》這樣的視覺特效爽片，才發現自己真正看懂了電影。

　　好的邏輯、流暢的語言、加上清楚的架構，是把複雜議題說清楚的必備條件，再加上激發同理心跟注意力的故事，以及完整的資料引用，就成就了一本能給讀者滿滿收穫跟安全感的好書。我認為這本書值得你付出信任跟一點時間，與它建立一段正向關係。

瑪那熊／諮商心理師、約會顧問

　　因為心理師工作，見過許多情侶、夫妻，或尚在追求階段的單身者。愛情中的兩個人（不論是否交往）有千百種的組合，有的能言善道、幽默風趣，有的木訥老實、溫和細心；有人活潑外向、熱情急躁，有人內斂寡言、獨立穩重。但有趣的是，若從依附角度來看，這些在愛情甜蜜幸福，或為愛苦惱傷神的人們，總在「焦慮」與「逃避」兩個端點構築的直線上游移著。

　　有些人偏向「焦慮依附」，愈往極端，用來盛住安全感的容器，也有著愈大的漏洞。他們辛苦與內心的害怕對抗，擔心眼前的避風港隨時會崩塌、消逝，於是忍不住緊迫盯人、草木皆兵。至於尚未脫單的焦慮依附者，則習慣亂槍打鳥，卻又緊抓不放，或過快的步調讓對方難以招架、倍感壓力。關係總在緊張與針鋒相對中崩解，無法透過一段關係，找到內心渴望的平靜。

　　至於偏向「逃避依附」的人，愈往極端，用以貯存安全感的容器，則有著愈小的填充口。他們同樣辛苦被內心的害怕糾結著，不斷告訴自己「一個人也很好」、「別輕易將自己交出去」，於是習慣與對方保持距離，讓他感到困惑、茫然。在愛情裡，逃避型要嘛難以給出承諾，要嘛在關係衝突或挫折時，奉行「換一個比較快」策略，絕不正面對決。關係總在無聲與嘆息中消逝，無法靠近另一個人，填補心底的寂寞與空虛。

　　這本書用清楚的架構、詳細的說明與舉例，幫助我們瞭解焦慮及逃避型情人的面貌，也讓我們得以學習如何調整，能從這條直線的兩邊，逐漸往中央移動，讓「安全依附」的元素愈來愈濃烈。無論你單身或有伴，不管妳們常吵架或總是冷戰，都適合透過此書更加瞭解自己、對方與愛情。

作者序

　　我是一個亞斯星球人，卻踏入了最需要與人連結的心理領域。

　　在踏入之後，我遭受到許多挫折，發現自己對於維持伴侶關係有很大的困難，而且很沒有安全感。同時，因為亞斯星球人和普通地球人的差異太大，我也無法通過心理師的實習。

　　然而，我一直從讀者口中，得到很溫暖的回饋。我發現，即使是一個亞斯星球人，需要花比別人更大的力氣去了解社會脈絡，我依然可以成為一個好的作家與講者，因此，我決定要一直寫作下去。

　　經過了多段感情，我終於找到增加安全感的方法，但安全感很難透過一個人自己形成，需要先有能夠給予自己安全感的人協助，才能慢慢形成內心的安全感，這也就是所謂的依附悖論，我將在書中第一章提及此點。

　　在這本書裡面，我將分成兩個部分，帶領讀者認識所謂的安全感，以及建立一段具有安全感的關係。

　　第一部分，我將詳述依附理論的內涵，以及我為讀者諮詢的經驗、我的個人經歷，透過理論與故事結合，撰寫依附模式形成的過程、三種主要依附類型的人在關係中表現出的不同樣貌，讓讀者了解自己與他人身上，究竟發生了什麼事情。我加入大量的故事，讓讀者能夠深刻體會不同依附類型的人在感情中呈現的樣貌。另外，我也附上許多科學研究的資料，來增加這本書的質量。

　　第二部分，我將帶領讀者以依附理論作為基礎，學習如何找到一個相對具有安全感的伴侶，並且透過適當的對話模式進行練習，建立起具有安全感的愛情關係。在談論安全感的時候，許多人總是爭執著，「到底是要自己先變好，才能找到合適的對象」，或是「先找到合適的對象，才能讓自己慢慢變好」。如果從依附理論的觀點來看，兩者是同樣重要的。如果你是一個相對沒有安全感的人，又找到一個相對沒有安全感的人，那麼你們將會因為缺乏安全感，而花上許多時間爭執。但如果你找到一個相對具有安全感的人，卻總是用「為什麼你都不主動關心我？」、「難道你就不能多愛我一點嗎？」這樣的言語質問對方，相信再有安全感的人，也會有支撐不了你的一天。因此，如何找到一個相對具有安全感的對象，又如何用適當的方式表達自己的需求，是同樣重要的。

　　希望這本書，能夠陪伴你我一起逐漸改寫自己的生命故事，看見不同的未來。