這樣做人太累了！阿德勒教你面對不完美的人際關係

前言
將「說不出口的話」，「說出口了」！
讓「不小心說過頭的話」，變成「說出口真是太好了」！

序章 懂得溝通的人，善於保持適當的距離感
１、受到矚目的「人際關係心理學」
２、不能過於親近，也不能太過疏遠

第一章 實現適當距離感的七個思想改革
１、不背負、不擔心、不擅自越界
２、拋開拘泥於「勝負」的「縱向關係」
３、不要把人與行為混為一談
４、不要制裁，也不要責罰對方
５、不要利用情感來操控他人
６、不要害怕失敗，也別再指責他人的失敗
７、不要當「吸血鬼」，改當「捐血者」吧！

第二章 建立「互相尊重」、「互相信賴」的技巧
１、三成說話、七成聽話，聽完再說
２、克制自己的意見或提問，徹底專注在「聽話」上
３、故意拋出籠統的提問
４、要明白，你怎麼可能了解對方的心情
５、拋個媚眼，說聲：「讚耶！」
６、把球朝對方的手套丟去

第三章 不「強迫接受」，也不「過度關照」的表達技巧
１、用「緩衝詞彙」保持距離
２、說出口的話「要弱」、「要少」
３、答案不能明講，要用暗示
４、I Message是萬能技巧
５、不是指出現狀的錯誤，而是指點「未來的願景」
６、把「憤怒」轉化為「一次性情緒」再表達

第四章 不「迴避」，也不「服從」的表達技巧
１、Thank you. But, No, thank you.
２、優雅地說「不」
３、用DESC法說「不」
４、有求於人時，不用You Message，改用I & We Message
５、別過於情緒化地表達自己的情感
６、故意打太極拳

後記

推薦序

這樣子溝通，人生少很多彎路
網路書評節目製作人／囧星人

　　我的求學經歷特別，國小在臺灣就讀，未畢業就到中國廣東讀中學，考到上海的大學，後回臺北工作過數年，再前往加拿大遊學兩年。這期間，最令我刻骨銘心的，該說是回臺灣當上班族的七年。

　　少年時成長於中國的我，講話很「直」，不熟悉臺灣社會職場上比較接近日本的那種婉轉氣氛，常常因此得罪了誰，並基於背景特殊，也發生過被同事私底下竊笑的情況。由於從小到大抱持著家鄉是臺灣的自我認同長大，回來後卻遲遲無法融入周遭，我感受到強烈的挫敗感而陷入憂鬱。那時，幸得一位誠懇的上司提醒我要試著調整口吻和態度。

　　「你工作能力很強，可是如果不能好好地跟同事相處，對你的職涯會有影響。」

　　「您的意思難道是我被同事討厭了？可是我從未跟人發生爭執呀。」

　　「不發生爭執不代表你得人緣啊。臺灣的社會，大家傾向以和為貴，不認同、或是對誰有微詞，未必會說出口，但是眾多小情緒累積之後，工作就會變得越來越不順利。光聽我描述可能搞不清楚，我建議，你試著看一些學溝通的書如何？」

　　於是，就因為這位上司的建議，本來瞧不起教導人際溝通這類「工具書」的我拿起了心理學的書籍，一看就是數十本。

　　這之中，印象深刻、對我幫助也最大的是「阿德勒心理學」相關的系列。可能是理工思維帶來的習慣，一直較難接受缺乏科學理論基礎的讀物，就算是語出成功人士，難保不發生選擇性偏誤；而阿德勒心理學，是啟發過許多大師經典理論的源頭，這點令我深具信心。隨著與之接觸越深，信心也越加堅定。

　　職場不比學校，之所以那麼複雜難以應對，因為該場所容納了更多元化的人物，包括不同年齡、背景、資歷，乃至我們尷尬於承認卻確實存在的「階級」。咦？階級？──是呀，階級，就算是現代社會，上對下的縱向關係依舊存在，像是父母對子女，教師對學生，上司對下屬，雇主對員工。

　　光把個人的工作做好沒用，公司畢竟是團隊協力達成運作的，跟同事相處得好不好、討不討上司喜歡，通常會影響到工作效率和評價。想要令事業一帆風順，就得像是建立一座移動堡壘般地，一邊穩固自己和左鄰右舍、樓上樓下的關係，一邊向著目的地進發。

　　需要特別說明的是，亞洲情理分不開的民風，使我們無法跟法國人一樣在會議桌上吵得天翻地覆、回頭還能和平相處當同事；既然無法投胎到法國，只能當個亞洲人，在職場上經營好人際關係就變成至關重要的事。更別提無論哪個國家，溝通能力都是工作的實力之一。

　　想必很多人都有血氣方剛的年輕歲月，覺得說話討好他人的人很虛偽，認為他們「趨炎附勢」、「八面玲瓏」、把精力花在「不是實力」的地方。有些人等年紀大了比較成熟才意識到，好的溝通不只包含單方面「討好」，也包括用對方可接受的方式維持和表達自身意見、避免咄咄逼人；而有些人可能一輩子渾身帶刺、很有「個性」地活下去。

　　我認為這本書──小倉廣著作的《這樣做人太累了！阿德勒教你面對不完美的人際關係》將對他們有莫大的幫助。由於阿德勒心理學絕未教你卑躬屈膝，也不是爾虞我詐的「厚黑學」，他主張接受不完美的自己、並發自內心地從貢獻中得到幸福，對於那些也許對自己和他人都有些苛刻、偏執地追求著「真誠」的年輕人，無疑是量身打造的一帖良藥。

　　即便是出社會後已走到第十年的我，至今仍記得初次接觸阿德勒的震撼：「原來那樣想、那樣做，問題就解決了啊！」而恨不能早點與他相遇。

　　本書的文字淺白，迅速地涵蓋將涉及的阿德勒核心理論後，介紹了幾個溝通的要點，佐以大量的實例，引導讀者認知在各種情境中如何靈活運用技巧，是一本輕鬆好讀、實用性極強的書。作者頻繁地以正反例方式舉證他認為的合適溝通方式是如何，說服的同時令讀者反思：「我過去是否也犯過類似的錯？」「這種說話方式我見過，難怪我不喜歡那人！」

　　雖然我現在的工作是全職的影片製作人，算是從上班族的職場畢業，但工作上與人的溝通仍不可避免。時不時也會遇到健忘、粗心大意、不按期交付資料的客戶，不得不善後由他人釀成的災難。以前的我，可能不由分說先指責和抱怨對方，後來漸漸察覺糾結於過去根本無濟於事，這種時刻最需要心平氣和的態度，以解決和改善狀況為第一優先跟對方進行溝通。

　　在《這樣做人太累了！阿德勒教你面對不完美的人際關係》讀到作者一再強調釐清「一次情緒」很重要，有種被擊中的心有戚戚感。作者提出的像是DESC公式，或I Message、You Message、We Message的交替使用也是相當有趣和實用的概念。

　　原來，溝通的原則就這麼簡單，何必等四處碰壁後再來悔不當初。

　　把博大精深的阿德勒精神，濃縮到實踐的最小範圍──「對話」上，再集中於「職場」的情境中，本書在阿德勒旋風持續掃蕩的書市上塑造了專屬的獨特價值。

　　給以前只會認真苦幹、忽視人際經營的你。

　　事業順利、職場得意的捷徑就在這裡，不打開來看看嗎？

前言

將「說不出口的話」，「說出口了」！
讓「不小心說過頭的話」，變成「說出口真是太好了」！

　　我身邊有許多人品很好的朋友與熟人，他們的共通點就是，總會回頭來審視自己，反省自己與他人之間的溝通狀況，例如：

　　「這好難開口，我真的很想告訴他，卻又不好意思說出口……」

　　「剛剛好像說過頭了……如果我不要這樣說的話就好了……」

　　在這樣的反省過後，就開始責備起自己。

　　我過去也曾經和他們一樣，常常因為溝通而感到煩惱。

　　明明有話想說，卻因為顧慮太多而開不了口，於是開始和對方保持距離，自己要不是變成一個言聽計從、絕對服從的人，就是盡可能不要和對方說話，想盡辦法迴避他。

　　但有時候也常常會採取完全相反的行動。

　　那就是在忍無可忍之時，一股腦地把心裡所想的話全說出口，強迫對方接受自己的想法；或者是明明在一旁安靜守候就好，但就是會忍不住雞婆出手幫忙。結果最後又開始沮喪地反省自己：「如果不要這樣說話就好了……」

　　近幾年漸漸受到注目的阿德勒心理學，又被稱為「人際關係的心理學」。我在接觸了阿德勒心理學之後才知道，想要擁有良好的溝通，最不可或缺的就是保持「適當的距離感」。但也因為阿德勒心理學的想法非常簡單，所以也很容易讓人產生疑問：「雖然能夠理解箇中道理，但實際上到底該怎麼做才好呢？」我想肯定有很多人甚至會覺得：「說到底，這不過都只是理想罷了，根本無法實際運用在職場上。」然後就把好不容易學到的知識，丟進記憶的倉庫中埋藏起來吧。

　　但是，我並不認為這些知識只是理想而已。乍看之下，阿德勒心理學或許會讓人出現這樣的感受，但我認為當中其實有著許多與職場溝通有關的重要提示。

　　同時我也相信，這本書可以「架起阿德勒心理學與職場間的橋梁」，這也是我提筆寫下這本書最大的原因所在。

　　我希望能幫助過去和我有過相同遭遇，每天因為人際溝通而煩惱到夜不成眠的人們，這便是我最大的願望。

　　希望每個人都能透過這本書獲得一些提示，並能將它實踐在更好的職場溝通上。