人生一定要沾鍋(上)

各界好評
獻給漢娜
致謝
導論

第一部  準備就緒：在人際關係方面，我們是否已做好準備？
第一章  透鏡原理：我們是怎樣的人決定我們如何看待別人
第二章  鏡子原理：我們第一個要檢視的人就是自己
第三章  痛苦原理：受苦的人會傷害別人，也容易被別人所傷
第四章  鎚子原理：千萬不要用鐵鎚去拍打別人頭上的蒼蠅
第五章  電梯原理：在人際關係中，我們可以提振他人，也可以令人沈淪

第二部  連結：我們是否願意把焦點放在他人身上？
第一章  宏觀原理：全世界的人口—除了一個小小的例外—都是由別人所組成的
第二章  交換原理：與其嚴詞責備異己，不如把自己放在他人的位置上設想
第三章  學習原理：我們遇到的每一個人都有可能教我們某些事
第四章  魅力原理：人們對那些對自己感到興趣的人，也會感興趣
第五章  滿分原理：如果你相信人們最好的一面，通常真的會激發出他們最好的部分
第六章  對抗原理：關懷應該先於對抗

第三部  信任：我們可以建立彼此的互信嗎？
第一章  基石原理：信任是所有關係的基石
第二章  情勢原理：千萬不要把目前的情勢看得比你的關係還要重要
第三章  鮑伯原理：當鮑伯跟每個人相處都有問題的時候，通常鮑伯自己就是問題所在
第四章  親近原理：如果我們能夠放鬆自處，會幫助別人自在地與我們相處
第五章  戰壕原理：在做戰鬥準備時，要挖一個夠大的藏身洞以便容納朋友

第四部  投資：我們願意投資他人嗎？
第一章  花圃原理：所有的關係都需要細細栽培耕耘
第二章  101%原理：找出彼此認同的1%，然後投注100%的努力
第三章  耐心原理：和別人同行的旅程總是比一人獨行還要慢
第四章  慶祝原理：朋友關係的真正考驗並不僅止於當朋友失敗時，我們有多忠誠，更重要的是，當他們成功時，我們有多興奮。
第五章    高層次原理：當我們對待別人比他們對待我們還要好，我們的層次已經提升至另一更高境界

第五部  互惠：我們可以創造雙贏的人際關係嗎？
第一章  回力棒原理：當我們幫助別人，我們也幫助了自己
第二章  友誼原理：其他條件不變的時候，人們總是會跟自己喜歡的人共事；其他條件有變的時候，人們還是會跟自己喜歡的人共事。
第三章  合夥原理：和別人一齊努力將增加共贏的機率
第四章  滿足原理：在最美好的關係當中，只要雙方能夠在一起，這種喜樂就已足夠。

最後回顧  《人生一定要沾鍋》人際原則總複習
關於作者

　　如何才能贏得人心，創造共贏人生？你需要天生外向，或是擁有優異的直覺，才能在人際關係上成功嗎？在人際關係的技能方面，是否有人就是天賦異稟，有人就是資質平庸，而我們不得不接受上帝給我們的能力？如果某人已經做得不錯了，他是否還能做得更好？

　　當我們面對一個真正的「人際高手」，我們大多數人都可以立刻察覺出來。這些擁有傑出人際技能的箇中好手，他們可以很輕易地與我們產生連結，讓我們覺得自己很棒，並且提升我們至更高境界。我們與他們之間的互動創造出正面美好的經驗，讓我們想要與他們共度時光。

　　有些人與人相處的能力就是非常高超，他們應該獲選進入人際關係的榮譽名人堂才對。我們很容易可以想到像戴爾‧卡內基（Dale Carnegie），約翰‧伍登（John Wooden），雷根（Ronald Reagan），以及諾曼‧文生‧皮爾（Norman Vincent Peale）。相對地，有些人的人際能力卻足以讓他們列名「羞恥名人堂」。像雷歐娜‧赫爾姆斯利（譯註：Leona Helmsley，紐約以殘忍和貪婪聞名的房地產商，曾因逃稅罪名被判徒刑），亨利‧福特（譯註：Henry Ford Sr.，福特汽車公司創辦人，反猶太，曾支持希特勒），富蘭克‧羅倫佐（譯註：Frank Lorenzo，美國東方航空前總裁，以對勞方苛刻著名），丹尼斯‧羅德曼（譯註：Dennis Rodman，美國職籃搞怪球員）等人就有此等名聲。

　　其實，在人際關係方面，你不用翻閱報紙也不必研讀歷史，你就可以發現極端的例子。每天，你都必須與這些人相處：在街上，在教堂裡，（或許在家裡），尤其是在工作場所。讓我們來看看這些求職的應徵函，透露出這求職者人際能力的缺陷：

　　‧如果我不跟別人一起共事，這樣對雇主最好。
　　‧那家公司把我當成代罪羔羊，就像我之前的雇主們一樣。
　　‧注意：請不要因為我做過14種工作，就誤以為我是那種喜歡亂跳槽的人，我從來沒有主動去辭掉工作。
　　‧證明推薦人：無。我的過去一塌糊塗。

　　你或許會發現以上某些求職者正是你的同事呢！

有些人知道祕訣

　　對於良好的人際技能，你是如何評價的呢？問問那些大公司裡成功的執行長，想要在領導位置上獲得成功，最重要的特質是什麼，他們會告訴你，就是與人共事的能力。訪問企業家，問他們什麼原因導致成功與失敗，他們會告訴你，就是人際技能。和那些頂尖的銷售專家談談，他們會告訴你，人際知識要比產品知識重要多了。和老師，生意人，店長，小生意老闆，牧師或家長們坐下來聊聊，他們會告訴你，讓傑出人士脫穎而出的關鍵就是人際技能。人際技能是無價之寶。這和你想從事什麼工作無關，如果你可以贏得人心、與人共贏，你就可以獲得勝利！

　　許多人落入一種陷阱裡，他們把人際關係視為理所當然。這樣並不是好事，因為，建立和維繫健康的人際關係這種能力，攸關我們生活中每個層面的福祉。我們的人際技能決定我們未來是否能夠成功。在羅伯特‧伍德魯夫（Robert W. Woodruff）的領導之下，可口可樂由區域性的小型飲料製造商，成功地轉型為全球性的大企業和金融發電機，他瞭解人的因素影響成就甚鉅。人際關係專家齊格‧齊格勒（Zig Ziglar）在《頂尖績效」（Top Performance）這本書中摘錄了這位可口可樂公司前總裁的話語。齊格說，伍德魯夫曾經製作一本小冊子發送給大家：

　　人生就像是一項銷售的工作。成功或失敗大部分取決於我們激勵身邊人們的能力。身邊的人是否接受及相信我們，他們是否接受及相信我們所販賣的東西。

　　這份工作的成敗主要繫於人際關係。家庭成員、顧客、員工、雇主、同事和夥伴，他們對我們有些什麼樣的反應，這才是重點。如果他們的反應良好，我們很可能會成功。如果他們的反應不良，我們注定要失敗。

　　在人際關係中，我們最嚴重的罪惡就是把人們視為理所當然。我們既不積極也不持之以恆，我們並不努力去做些事情或說些話來讓別人喜歡我們、信任我們。因此，我們無法營造別人想要與我們共事的願望，也就無法達成我們的渴望與目標。

　　不論是個人或組織，我們總是一再地看見他們只發揮了一小部份成功的潛能，或甚至完全失敗，純粹只因為他們忽視了商場上和生活中「人的因素」。

　　他們把人們和其行為都視為理所當然。然而，就是這些人以及其反應，足以造就或是毀滅他們。

一切都是由人開始

　　所有生命中的成功都可以歸因於，與對的人開啟關係，然後運用良好的人際技能來強化這些關係。同樣的，生命中的失敗也可以回溯到人的因素。有時候，這種影響顯而易見。被某些人連累糾纏會造成很大的傷害：有虐待傾向的配偶，品行不端的合夥人，或是病態依賴的家人。其他時候，麻煩比較小一些，比如說，疏遠一位你每天都得接觸的同事，無法和一位重要客戶建立正面的關係，或是錯失良機去鼓舞一位沒有安全感的孩子。事實的真相就是這樣：人們的成功或失敗通常都可以歸因於他們生命中的人際關係。

　　當我回想起我個人的失敗，其中大部分可以回溯到我生命中特定的某些人。有一次，我選錯理財分析師，並且和他簽了一筆石油合約。結果虧損了一萬美元，這筆錢可是我太太瑪格麗特和我積蓄了很久的存款。還有一次，我開辦一項新事業，請一個朋友來掌管，我想他能夠好好地來經營。但是，我的判斷力不佳，只經過短短幾年，這個企業的赤字已經超過美金十五萬元。

　　我並不是把當自己當成受害者，把失敗全都歸咎給別人。我要說的是，在整個過程中，我與他人的互動其實佔了絕大部分。同樣的，我也不能把成功全都視為自己的功勞。我的成功沒有任何一件是靠我個人獨力完成。我與他人的互動幫助我成功。回顧每一個成就，我都可以看見是因為某段良好的人際關係造就了我的成功。如果沒有艾莫爾‧湯恩斯（Elmer Towns），彼得‧魏格納（Peter Wagner），以及傑克‧海福德（Jack Hayford）的幫助，我的職業生涯絕不可能有今天這樣的發展。如果沒有湯瑪斯‧尼爾森出版公司（Thomas Nelson）還有我自己的公司（the INJOY group）之中許多人的幫助，我的《領導力21法則》（The 21 Irrefutable Laws of Leadership）這本書絕不可能成為百萬暢銷書。而我在財務方面大部分的恩賜與祝福，都要歸功於我的哥哥賴瑞‧麥斯威爾（Larry Maxwell），和我的好友湯姆‧菲力浦（Tom Phillippe）他們的建議與幫助。

　　職場或專業方面的人際關係固然重要，個人方面的人際關係更是舉足輕重。我的心靈生活可以回溯到我與父親，梅爾文‧麥斯威爾（Melvin Maxwell）的關係。而每天我都覺得滿足又充實，這可以歸因於我和我太太，瑪格麗特（Margaret）的關係，她幫助我享受我們的成功。另外，我生命的延續更必須歸功於我和其他人的關係。倘若沒有遇見心臟科醫師約翰‧布萊特‧凱吉（John Bright Cage）, 我現在就不可能寫這本書了。我在1998年12月的心臟病發作很可能要了我的命。

不是附帶品而已

　　你是否曾經發現你正和某些很難相處的人打交道？你這樣想：她很有才華，但是她一定難以共事，或是，他很聰明，但是他似乎和每一個人都處不來。這些人永遠無法發揮全部潛力，他們所能成就的僅是他們能力的一小部分，他們並不知道如何與人們開創共贏人生。他們並不瞭解，良好的人際關係並不只是蛋糕上那層附帶的糖霜而已，良好的人際關係就是蛋糕本身—是我們活出成功與充實生命必備的堅實要素。

　　那麼，如果沒有良好的人際關係技能，怎麼辦呢？我必須承認，建立人際關係對我而言似乎很自然，我天生就善於與人相處。但是，我也非常努力地來增進我的技能。在半個世紀裡，我學會很多有關別人和自己的事，我把這些概念轉換成25項人際原則，每個人都可以加以學習。就連最內向的人都可以來演練，變成比較易於與人相處的人。而已經懂得箇中訣竅的人，則可以成為大師級的關係建立者。

　　為什麼我這樣說呢？因為這些人際原則每一次都管用。不論你是年輕或年長，樂觀或憂鬱，男性或女性，在職或退休，這些原則通通都適用。我已經練習了好幾十年，當我旅行六大洲的數十個國家，我目睹這些原則真的有用。藉由遵循這些原則，我放大和別人一起成功的機率，我也建立了正面、健康的人際關係，為我帶來職業上的成功以及個人的滿足。

　　當你閱讀以及學習這些人際原則，你會發現有些是普通常識，有些卻可能會嚇你一跳。或許你會質疑，有些原則是否過於樂觀。不過，我可以根據經驗告訴你，這些原則真的有效。只靠一項人際原則，並不能讓你成為人際大師，但是，實踐這所有的原則卻能改善你的人生。（而且你可以確定自己將永遠不會被提名進入人際關係的「羞羞臉名人堂」！）

　　然而，這也不表示你能夠和所遇到的每一個人都享有成功的關係。你無法掌握別人對你的反應。你所能做的，就是讓自己成為一個別人想要去瞭解的人，這樣一來，他們就可以和你建立起關係。

　　在你的生命之中，你所運用的技能以及你所選擇的人們將會造就你或是毀掉你。在本書中，我根據五項重要的問題來分類人際原則，如果我們想要創造共贏人生，我們必須問自己這五個問題：

　　1.準備就緒：在人際關係方面，我們是否已做好準備？
　　2.連    結：我們是否願意把焦點放在他人身上？
　　3.信    任：我們可以建立彼此的互信嗎？
　　4.投    資：我們願意投資他人嗎？
　　5.互    惠：我們可以創造雙贏的人際關係嗎？

　　學習和實踐這些人際原則，你將能夠正面地回答以上每個問題。這樣一來，你將擁有成功的人際關係，你也能夠建立健康、高效、以及充實的人際關係。而且，你有機會成為那種讓別人也成功的人。還有什麼事會比這樣更美好？

經濟日報新書介紹  
                          
　　每個人都想要在人生中有所成就。很多人專注在發展個人的才藝和能力，像是磨練他們的溝通和領導技能，或是上許多課程來擴大他們的知識領域等。但是，他們卻忘記了，良好的人際關係才是成功的基礎，不論在事業、婚姻、親子關係或是友誼上皆然。

　　EQ理論已行之有年，大家也都明白人際關係的重要性。然而，對許多人來說，如何與人維持良好的人際互動，以及瞭解並改善自己在人際關係上的弱點，卻是一件相當困難的事。

　　紐約時報暢銷作家、全美人際關係權威大師約翰‧麥斯威爾（John C. Maxwell），以其26年輔導諮商經驗，撰寫《人生一定要沾鍋》（Winning with People）一書，揭露二十五項關鍵的人際原則，並獨特地結合幽默的小故事、統計資料、真實生活案例及問題討論，幫助你達到真正的成功境界。以下擷取本書中幾個作者以淺顯例子闡釋人際原理的有趣小故事。

　　【小故事1】：你有拿鎚子打別人頭上蒼蠅的傾向嗎？
　　
　　有個中年人走進一家酒吧，他直接走到吧台前面問酒保：「你有沒有什麼東西可以治打嗝？」酒保二話不說，彎腰到吧台下方撿起一條又濕又破的抹布，涮涮涮地用抹布摑了他好幾個巴掌。

　　「嘿！搞什麼？」那個中年人震驚地說。
　　酒保露出微笑。「你看，你沒有打嗝了，對吧？」

　　那人回答說：「我從來不打嗝的，我只想要點東西來治好我太太。她在外面的車子裡。」

　　在問題還沒有完全攤開來之前，你是否很早就驟下結論？對我們這種擁有強烈性格的人來說，這種事經常發生。這就是為什麼我會訓練自己去遵循一套程序，避免別人的問題還沒問完，我就急急地用答案來鎚打他們。當別人和我分享他的觀點時，我嘗試……

　　聆聽，問問題，
　　再聆聽，問更多問題，
　　再聆聽，然後，回應。

　　我發現倘若我放慢腳步，我比較容易耐心和恰當地做出回應。（引自1-4鎚子原理）

　　【小故事2】：你喜歡用自己的主觀看事情嗎？如果你換成他，你會怎麼做？

　　在人際關係方面，大多數我們經歷過的衝突都是因為，我們沒有用別人的角度來看事情。就像下面這則笑話所描繪的：

　　有個乘坐熱氣球的男人發現自己迷失方向。他降低高度，看到下方有個女人。他把高度往下降更低，大喊說：「對不起，你可以幫我嗎？我答應朋友一小時前要跟他碰面，但是我不知道我現在在哪裡。」熱氣球下方的女人回答說：「你正在熱氣球裡，離地面約30英呎處盤旋。你在北緯40度和41度之間以及西經59度和60度之間。」

　　「你一定是工程師。」熱氣球上的男人說。
　　「我是，」女人說，「你怎麼知道？」

　　男人回答說：「你告訴我的每一件事在技術上完全正確，但是，我不知道如何運用你的資訊；事實上，我還是不知道方向。坦白說，你實在沒幫上什麼忙。你只是耽誤我的時間罷了。」

　　下方的女人回答說：「你一定是管理階層的人。」
　　「我是，」男人回說，「但你怎麼知道？」

　　女人說：「你不知道自己在哪裡，你也不知道要往何處去。靠著大量的熱空氣，你上升到一定的高度。你承諾別人，但是你不知道怎麼遵守諾言，還期待你下面的人來解決你的問題。事實上，你現在正在遇到我之前相同的位置上，現在可好，你卻設法把過錯推到我身上。」

　　你是否經常發現自己和別人起衝突，原因是因為你有你的觀點，而他有他的看法？想想看，如果你已經結婚，那你不是持續面對潛在的衝突，因為男人和女人天生看待事情的角度根本截然不同？如果你有小孩，是否很多爭執的起因是因為他們沒有照你的想法來看事情？就算在一個良好的工作環境中，每個人的看法也不是完全契合。（只要記住這點：和老闆爭論之前，好好地看看兩邊―他那邊和相對的另一邊。）

　　說真的，我相信假使人們能夠努力以別人的角度來看事情，那麼，百分之八十人際關係的衝突都會消弭於無形。（引自2-2交換原理）

　　【小故事3】：當你遇到老是製造事端的人，你該如何處理？

　　幾年前，我發現這個人際關係的真理，姑且稱之為「鮑伯原理」：如果鮑伯和比爾相處有問題、鮑伯和弗雷得相處有問題，而鮑伯和蘇相處也有問題、鮑伯和珍相處也有問題、鮑伯和山姆相處還是有問題，那麼通常，鮑伯自己就是問題所在。

　　鮑伯總是製造問題，對於自己所做的事，他慣常會把別人也拖下水。他就像這個老掉牙笑話裡的主角，一天到晚向朋友吹噓：「是的，我們家族有光榮的戰鬥傳統！我的曾—曾—曾祖父頑強戍守邦克山（1775年美國獨立革命時，與英國的一場著名戰役）；我的曾祖父英勇從軍、殲滅德佬；我的祖父參與珍珠港之役；還有我的父親曾加入韓戰，對抗北韓。」他的朋友回答說：「上帝慈悲啊！難道你的家人都不能和別人好好相處嗎？」

　　我教導我公司的同仁，倘若他們遇到鮑伯或是其他的問題製造者，他們有兩種選擇。每個製造事端的人就像打火機一樣，而我們每個人就像手中握有兩個桶子的人。一個桶子裝滿水，另一個桶子裝滿汽油。當我們看見問題之火被點燃了，我們可以運用那桶水去把火花撲滅；或者，我們可以潑灑汽油讓事情愈演愈烈。如果我們想要控制鮑伯所帶來的傷害，我們需要運用那桶水。（引自3-3鮑伯原理）

　　麥斯威爾在本書中一再強調，真正的贏家，是那些能夠贏得人心，與別人共同創造互惠局面的人。俗諺有云：「成也蕭何，敗也蕭何」，一個人的人際關係成功與否，並不受外在客觀環境的制約，而是取決於正確的心態，以及終生不斷地學習並強化人際技能。良好的人際關係不只是蛋糕上附帶的糖霜；事實上，它們就是生命中的蛋糕，幫助我們活出成功和充實的人生。《人生一定要沾鍋》提供你必備的工具，讓你在立刻改善目前關係的同時，也培育穩固、愉悅、嶄新而持久的人際關係。