推薦序
天下無不是的父母？
當時，我小學三年級，住在台北市同安街，印象最深刻是小女孩阿婷的哭聲。
爸媽把房子租給阿婷一家人，阿婷約莫四歲，我依稀記得在不上學的日子裡，總會聽到她聲嘶力竭的哭聲。這時，我會爬過阿婷家的門板，從上面的空間穿過去，然後小心翼翼地攀爬到地面上。
「阿婷，不要哭哦！大姊姊來陪妳玩哦！」當時的我約十歲，我不懂得什麼叫做心靈上「被遺棄的孩子」，我也不清楚阿婷的爸媽為什麼忍心到——兩個人各自去上班，獨留下女兒一個人守著空洞的房間，我只知道或許我的陪伴，或許我的話語可以帶給阿婷一點撫慰，讓她感覺到一個人的白天並沒有那麼漫長……
直到我看到皓宜博士寫出「……許多獨自一個人守家的夜，目送她（母親）離家的背影，並透過落地玻璃的縫隙，拉長雙耳聆聽她騎車遠去的聲音……」
突然之間，阿婷的身影非常鮮明地跳到我眼前。多年後，我和阿婷完全失聯，也不清楚長大成人後的她，日子過得好不好？當年的哭聲是否早已遺落在童年的記憶角落？還是她一直深陷和爸媽不愉快的關係而找不到答案？
相較之下，我看到皓宜博士為自己的情緒出口，為自己的生命版圖做出奮力一博跨越的勇敢。她定期出席國際客體關係治療課程，並請教資深心理諮商師探討原生家庭，而且當她在分析一些案例時，總不忘娓娓道來自己的親身感受和經歷，她不像有些作家和專家，總是把個人隱藏在「筆下」及「文字的背後」，讓自己高人一等，或是讓自己神格化。
我也看到皓宜博士的智慧，她運用簡單的比喻，讓我看懂，原來我們和父母存在著微妙的矛盾關係，我們像是渴望自行破繭而出的帝王蛾，父母卻往往拿著「隱形的刀剪」自行剪開繭殼，結果帝王蛾的我們反而嬌弱地無法展翅高飛；皓宜博士還提到離開籠子的小熊，卻不懂得如何用四隻腳行走，彷彿被父母長久限制後，虛幻的籠子永遠將牠禁錮；又例如書中「女漢子的睡前之吻」「四瓶小香豆」「鍋蓋裡的秘密」等故事，更讓一般讀者深入淺出了解父母如何帶給子女無形而巨大的影響。
皓宜博士用了不少實際案例，印證許多為人子女的迷茫和失望。其實，父母並沒有我們想像中的「強大」，父母也不是我們認定的「無所不知」，父母就是平凡人，他們有七情六慾，他們也會犯錯，他們可能做出一些讓我們痛苦不堪的事……
皓宜博士讓我們理解了十二種父母的類型，可能形塑出的十六種人格特質，也讓我們明白要脫離「父母病」，首先要與自己的父母和解。
你也會從書中對皓宜博士有更新的認識和更有趣的了解，原來她嚮往舞台表演，卻有著眼睛聚焦的困擾；原來她曾經個性剛硬，那是因為身為獨生女的必須承擔；原來她有十一位表兄堂哥的互動，讓她一向正義果敢；原來她從不夠完美的原生家庭，正在重建和父母的關係，原來……
我們這輩子也都在努力和自己的父母整合關係並學習自我接受，我喜歡皓宜博士這麼真誠而自然地「自我揭露」，在助人的諮商志業裡，她縮短了我們的自我摸索之路。這樣的過程，對她而言，是個自我療癒的分享；對讀者而言，則是「有為者亦若是」的精神助力。
國際演說家暨情緒管理專家 吳娟瑜
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父母，每個人心中最無法選擇的天賦
與皓宜初見面是在廣播錄音室裡，一般訪問陌生作者或來賓，身為主持人的我總是希望先破冰、暖場再進行錄音訪問，皓宜是少數與我心有靈犀，可以直接對談，沒有冷場，言談間眼神散發著光芒的來賓。
當天談到的話題是有關親子的教養話題，身為人母的她，總是可以引用簡單理論，輔以大量的實務案例，用淺顯易懂的語言，讓聽眾理解，也讓完全外行的我，時而哈哈大笑，時而眼眶泛淚。
他的書與人，完全符合我的論點：「專業，是建立在通俗的溝通。」節目播出後一小時內，電台○八○○專線電話響個不停，全部都是要來報名她在新竹的親子講座，由此可見她對論述議題著墨之深的專業，與無比親和力和熱情的個性特質。
我常說：「父母，是每個人心中最無法選擇的天賦。」我很會講話，可能是遺傳我媽媽；我做事腳踏實地，或許是遺傳我爸爸。但一般人不是抱怨父母沒留下巨額財產，就是嫌棄父母給的資源還不夠多，殊不知，父母的DNA就是人生最重要的天賦來源，子女喜歡也好，不喜歡也罷，發揮自己的長才，不看自己的個性缺點，就是給予父母最棒的人生禮物。我也希望我人生的終極目標，就是父母能以我為榮。
皓宜的原生家庭很有趣，也很值得探討，每每我們聊到這話題，都能有很多共鳴，在此推薦皓宜的這本新書，相信你也會跟我一樣，時而哈哈大笑，時而眼眶泛淚。
最後，引用電影《極光之愛》片段中，曉鳳（季芹飾）電擊無效往生後，女兒（楊丞琳飾）握著母親冰冷的手，跟母親講的最後一句話：「我不要我們之間的最後一句話，是在吵架。」這句對白，道出了你我心中，對父母永遠的遺憾。
你準備好要與父母和解，療癒每段關係裡的不完美了嗎？相信你會愛上這本書。
環宇電台主持人˙商周專欄作家 謝文憲
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找到寧靜的美麗與平和的歡喜
不久前，和皓宜在秋天的北投相約碰面，聽她說起最想書寫的課題。當時心裡暗自沉吟：「生命故事，加上諮商情境的種種相遇和撞擊，一旦成書，必然扣人心弦。」沒想到時隔不久，就收到出版社寄來書稿，一章章往下翻閱，除了讚嘆皓宜流暢優美的文筆之外，更對皓宜那些擲地有聲卻又容易親近的論述佩服不已。
親子是生命中牽絆最深、糾結最複雜的關係，而且在相當長的一段時間裡，這段關係的主控權幾乎都操在父母手上。而孩子，則依照各自的造化際遇，或發展出白熱化的抗爭，或長成暗潮洶湧的順服；最終，多半是自己內在小孩和父母雙輸的局面。
皓宜的文字，幫助每個大人重新了解「父母是人不是神」，從而接納「生命可以有缺憾、不必得完美」。書中提到的「信任、全能感、自主、分裂」點出親子關係與自我概念最核心的議題。十六種內在小孩與十二種父母模樣，則為自我療癒的崎嶇道路架上了一座扶手，也替為人父母的困頓處境提供了一盞溫暖的暈黃。我特別喜歡皓宜提出「父母病」的觀點，將錯誤推給父母，只會落入無止境的負向循環，發現和解的療癒力量，才能感受寬容與愛的美好。
十二月二十四日將夜，信箱手機陸續傳來朋友寄贈的耶誕音樂與溫馨祝福。值此歲末年終，特別感受到寧靜的美麗與平和的歡喜。而這，也是我在閱讀皓宜新書
《與父母和解，療癒每段關係裡的不完美》之後，最深的感受和感動！推薦給渴望與自己、父母日漸親近的你，並祝福你繼續接手寫下去，完成自己的「療癒之書」。
親職教育專家 楊俐容
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將與父母和解的過程，轉化成滋養的力量
這是一本讓我邊看邊哭的書，一來當然是我的好姊妹皓宜那一出手就非常催淚的文字，和一開口就能傳遞溫暖的故事，她用自己的成長經驗當餌，一步一步慢慢勾起我們記憶深處、心靈黑洞共同經驗過的情緒，這樣的共鳴讓我很感動。二來是因為我自己也走過與父母和解的過程，和皓宜一樣，回到過去，重新架構回憶裡父母和自己的關係，勇敢面對、學習接受與放下那些曾經的傷害，轉化成滋養的力量。
父母對我們的影響至深，從有意識到無意識、從語言的到非語言的部分幾乎都有。當父母真的很辛苦，幾句無心的話和失誤的反應，就可能把這影響擴大至孩子的自信、人際與兩性關係。我自己的經驗便是如此。
和皓宜一樣，進入心理治療領域，接受諮商心理師的訓練後才發現，原來自己這麼好勝、強悍又有上台恐懼且缺乏自信，其實都與父母的互動有關，前幾段愛情也因為複製內化了父母的語言和情緒，而談得辛苦，無法長久。透過心理自我療癒的過程與父母和解後，剛好又與一個滋養型父母的角色相遇，才修補了心裡的缺角和遺憾，開始體驗無比美好的人生。
每個人心裡都可能存在一個受傷的小孩，那個傷只有我們有機會面對、有能力照顧、有方法療癒，只有我們可以解救自己離開那個禁錮著自由發展的牢獄。
我們得先了解自己究竟在什麼時候受了什麼傷……你或許忘記或許沒有覺察到那個傷所帶來的影響，這本書可以帶領你慢慢處理所有心結，重新解構你的現狀、架構過去的傷害，整合出一個更新更美好的性格與未來。
諮商心理師 貴婦奈奈
前言
解開我們身上的「父母病」
童年時期，父親時常因為工作不在家，母親難免有事要外出，記憶中我在南部老家，四層樓高的透天厝裡，度過了許多獨自守家的夜。猶記得，每當母親出門前，總會叮囑某些事情，然後我會看著她的眼神、點點頭，目送她離家的背影，並透過落地玻璃門的縫隙，拉長雙耳聆聽她騎車遠去的聲音。
對分離的不安，來自親子關係中不穩定的依附
在那個幼時的記憶裡，時間對我來說並沒有任何意義。即使看著時鐘長短針交錯走過，仍然無從判斷，時針落在何處，才是母親回來的時機？只能憑印象估算母親究竟出去了多久。
但自我的主觀感覺是抽象且不可信任的。比方說，母親才出去半小時，對當時不安渺小的我而言，卻有一種好像看不到時間盡頭、需要無止盡等待的恐慌。
所以我常常在母親出門後，朝著母親離開的方向跪地雙手合十，低著頭呼喚我所知的各方神明、菩薩、上帝：「不管是什麼神啊！求求祢們，請讓我媽媽一路平安，別出意外。」我常這樣邊呼喚、邊哭泣。直到聽見母親的機車聲在巷口響起，才趕緊收起眼淚，裝作沒事地迎接她進門的身影。
學了心理學之後，才明白這種對分離的不安，來自親子關係中不穩定的依附關係，而那種一分離就彷彿死亡即將降臨的恐慌，可能是傳襲自家庭的陰影。
成年後，我花了很多時間認識自己，並且探索父母的故事與處境，逐漸理解：如同我這樣等待著母親，母親也如此等待著父親。我明白了身為警察眷屬的母親，從小就生活在「父親離家出勤，母親膽顫心驚」的狀態；所以當母親遇上隨興不羈，工作需要喝酒應酬，又常得自行駕車的丈夫，童年時的心理狀態在婚姻中便轉換成：「丈夫出門應酬，妻子膽顫心驚。」
生長在這樣的家庭，我自然從小就嗅出這樣的氛圍。雖然我不曾與父母談論過這些，但那些過去的印象、那每個瞬間在父母臉上閃過的表情，早已如同烙印般刻劃在我心底，左右著我的情感，也影響我成年後的性格。
所以，在別人面前，我看起來總是堅強，更年輕時的我，性格甚至非常剛硬。走過心理分析之路，才漸漸理解自己需要用這樣的方式，來預備這個世界上可能只剩我一個人的日子。母親也因為活在潛在的死亡焦慮中，出門時總會叮囑我，她和父親的死亡保險單放在哪裡。
也因此，那個跪在地上無助呼喚神明的我，逐漸長成堅強面對生離死別的我。但其實，許多情緒和感受，早已習慣一個人默默消化。
面對鏡頭的恐懼來自怕被「看透」的不安
在發現自己總是默默承擔感受之前，我一直遊走在「冷靜乖巧」及「直率衝動」之間（要知道，這兩者是我童年時賴以生存的要件）。我在這種雙重情感的夾攻下常常覺得難以呼吸，所以往往混在人群裡，透過喧鬧的談笑聲，忽略自己內在的矛盾。
童年時獨自在家的夜晚，讓我看了不少文學作品。我常趁父母不在的時候，溜到樓與樓中間夾層，在父親的書房裡，找個陰暗的角落，在昏黃的燈光下，偷偷翻閱書櫃裡那些泛黃的老書。伴著遠處地下室傳來的蟋蟀叫聲，在偌大的房子裡，靜靜啃食著小說中的故事情節。
因此，我在成為諮商心理師之前，其實是個就讀中文系的大學生。愛文學、愛電影，喜歡獨自唱歌、在舞台上演戲。
我曾經以為，自己會成為一個表演工作者，詮釋我所熟知的故事情節，或者將心裡矛盾分裂的情感投射在舞台上。直到大四的戲劇課，老師發現我有「眼神聚焦」的困難——我沒辦法把眼神放在一個定點好好地說話和演戲。我甚至發現自己有面對鏡頭的困難，但我後來竟然成為需要上媒體面對鏡頭的人。
學了分析心理學後，我不斷尋求自己面對鏡頭恐懼的答案。我發現，鏡頭之於我，就像眼睛。我感到困惑，難道是怕被看透什麼嗎？
是的，我現在終於可以承認：我真的很怕被看透，外表看似堅強的我，內心其實充滿不安。
比起害怕被不相干的人看透，我更害怕被認識的人看透。直到現在終於明白，這種害怕是怕他們失望。而這個「他們」，正是我的父母。
「如果他們一定得出門，我何忍讓他們擔心家裡這個其實一點也不堅強的獨生女兒呢？」這是我埋藏在心底最深處的聲音。 人際關係不順利，是因為我們都得了「父母這種病」
誠實以對，自我坦承後的覺察，一開始並沒有讓我比較好過。我的人生有很長一段時間，活在對父母的怨懟裡：我生氣他們沒有給我任何手足，我怨恨他們不經意的缺席製造了我的孤單。於是我引爆許多親子衝突：我離家、叛逆、對父母大吼……直到發現，原來我也染上了「父母病」——把問題統統推到父母身上，就以為自己沒有問題，卻往往在與父母的關係中，留下更多口是心非的遺憾。染上「父母病」的我們，常常對父母感到失望和生氣，抱怨童年的缺失與渴望。但這樣的情緒往往讓我們體會不到真實的自己，也看不到真實的父母親。
我從二○○七年開始在心理諮商領域的學習，逐漸從個人諮商轉向家庭治療，在長期的家庭治療實務工作中，聽過形形色色的家庭故事。直到二○一三年，卻又再度把焦點從家庭轉回個人身上。我想，這都是為了解開自己身上的「父母病」，開展這段與父母的和解之路。 如果可以，我們也許能相互陪伴，一起踏上這場療癒之旅。
這可能會是我們人生中，最重要的一段旅程。
