【前言】教養孩子，原來這麼容易！
是計畫還是偶然－－你是怎麼做了父母的？
做足功課，也不一定養得好孩子？
為何做媽媽，會做得那麼不開心？
「高效能父母學」，最切合人性需求
教學相長，分享高效能父母課程
更用心用力的教養，反而成了阻礙？
簡單幾步驟，解決孩子的所有問題！
【Lesson 1】
你想做什麼樣的父母？
－－建立不焦慮的教養態度
你怎麼被養大，就會怎麼養孩子
◆人人有套父母經，卻離本能越來越遠
◆教養態度的形塑源頭，其實是原生家庭
【應用題 1】我想和孩子自由自在吃飯，先生卻覺得「全家應該同桌吃飯」
【應用題2】我想給孩子好一點的生活品質，先生卻覺得浪費！
【應用題3】我不想再為了媽媽彈鋼琴了！
◆看孩子不順眼，經常都是父母自己的問題
【應用題4】我和孩子是犯沖還是沒有緣分？
想要不焦慮，先重建你的教養態度！
◆隨著社會變遷，教養概念也要與時更迭
◆你的教養做對了嗎？來做個自我檢驗！
◆態度1：一定要為孩子設限，並且把孩子當成孩子
【應用題5】做孩子的朋友，是最理想的教養方式？
【高效能父母這樣做】孩子還小時，情願權威也不能太過放任
■態度2：勿過度焦慮，不要帶著負面情緒處理孩子問題
【應用題6】孩子頑皮愛耍寶，真的有那麼嚴重嗎？
【高效能父母這樣做】先平靜下來，解除孩子的抗拒心理
◆態度3：不要閉門造車養孩子，要懂得並欣然接受協助
【高效能父母這樣做】記得給自己一點下班時間吧！
【SOP步驟】父母要如何釐清自己的教養概念，重建不焦慮的教養態度？
【Lesson 2】
孩子為什麼會這樣？
－－破解孩子的行為密碼
要了解孩子，先認識每個人心中的「嬰兒自我」
◆孩子的不當行為，都是嬰兒自我惹的禍！
【應用題7】女兒又不是不會做，為什麼一直要來煩我？
◆嬰兒自我，是唯我獨尊的小霸王
【應用題8】家裡和學校兩個樣，難道是人格分裂？
【應用題9】幹嘛急著收？我是回家又不是進監牢！
嬰兒自我愛搞破壞，但也不可或缺
【應用題10】先躲進廁所大哭一場，再來面對現實吧！
【應用題11】考不好已經夠難過了，就先別在意孩子口不擇言吧！
什麼時候，嬰兒自我會跑出來作怪？
出現時機1：處於私領域時
【應用題12】在外套蓋住的黑暗小天地裡，她終於情緒潰堤了……
◆出現時機2：和關係親密的人在一起時
【應用題13】上學時的依依不捨，都是哭給父母看的？
【高效能父母這樣做】快為孩子抓狂時，不妨來點阿Q思考！
◆出現時機3：身心疲憊、情緒低落、壓力過大時
【應用題14】青春期的國中男生，比大猩猩還難駕馭！
【應用題15】父母互推家庭責任，是孩子變壞的隱形因子！
【高效能父母這樣做】孩子常保持懂事狀態也是會累的，要讓孩子透透氣！
◆出現時機4：精神亢奮、情緒高漲、心情過High時
【應用題16】年近半百的成熟中年人，也會high過頭變成小學生！
◆當孩子失控時，請提醒自己：「他的嬰兒自我出現了！」
【高效能父母這樣做】常以生活所見，練習分辨嬰兒自我的出頭時機！
教養第一課：和孩子的嬰兒自我和平相處
◆嬰兒自我是小天使，也是小惡魔
【應用題17】只是不讓她穿想穿的衣服，就馬上翻臉跟翻書一樣？
◆親子衝突時，父母有責任表現更多自制力
【應用題18】我都能聽鄰居嘮叨半天，為什麼對孩子卻毫無耐心？
◆在合理範圍內，讓孩子的嬰兒自我透透氣
【高效能父母這樣做】一走進家門，永遠先以微笑代替黑臉∕先給孩子一小段放鬆時間，做想做的事
◆當嬰兒自我搗亂時，並不是管教的好時機
【高效能父母這樣做】小小孩做錯事，才需要立刻糾正∕大一點的孩子，事後要記得講道理
成熟自我，讓孩子「長大了」！
◆成熟自我是進步動力，也是道德良知
培養孩子的成熟自我，適時管住嬰兒自我
◆萌芽期：開始懂得辨別公私領域，產生警戒心
【應用題19】「怪阿姨」的嚇唬遊戲，讓小小孩不敢造次！
◆耳提面命期：透過父母提醒，以認知合理的行為
【應用題20】孩子嘴裡一直說不行，手裡的玩具卻照丟？
◆自我提醒期：告誡自己約束行為，甚至規範他人行為
◆自動自發期：將規範準則內化為自動反應或判斷依據
【應用題21】不放心孩子自己回家？不如先給她機會做做看！
孩子的成熟自我，父母反而不容易看到？
孩子的成熟自我強不強，就看父母怎麼做！
◆為什麼有的孩子，成熟自我就是比較強？
【應用題22】願不願意排隊，和喜不喜歡上學有關？
【高效能父母這樣做】適時的引導與教導，父母責無旁貸！
◆一樣的父母，卻教出兩樣的孩子？
【應用題23】折被子折了十八年，只是為了給媽媽交代？
【高效能父母這樣做】慎選教養時機和方法，不讓嬰兒自我來搗亂！
是你在管教孩子？還是孩子在操控你？
◆孩子的所做所為，都是為了被愛、被關注
【應用題24】弟弟出生後，姊姊又退化成小嬰兒搶奶瓶？
【高效能父母這樣做】切勿中招對嗆，讓孩子的操控武功變得更高強！∕肯定好表現，也是在為孩子標界限！
◆父母的錯誤回應，導致了孩子的偏差行為
【應用題25】說一句頂十句，現在的孩子怎麼這麼難教？
【高效能父母這樣做】不要給嬰兒自我硬拗、狡辯的空間！
【應用題26】不要讓讚美，變成孩子安全感的唯一來源
孩子會做出不當行為，究竟有什麼目的？
人類的所有行為都有其目的性
【應用題27】雖然很想豪氣地丟出辭呈，但見到經理還是得笑臉相迎……
【應用題28】你不把我當回事，我就鬧到讓你看不了電視！
孩子想藉不當行為達到的四種目的
小心！別讓孩子走上「改正歸邪」的道路
◆孩子「由好變壞」的行為改變路徑
【應用題29】什麼都可以讓媽媽管，但內衣褲我就是要穿得髒兮兮！
【應用題30】原來只要做個生病的孩子，爸媽就會對我這麼好啊！
◆要知道孩子的行為目的，先看看自己的感受
父母若覺得煩躁、困惑－－孩子是想獲得注意
父母若覺得生氣、惱怒－－孩子是想要爭取權力
父母若覺得痛心、難過－－孩子是想要報復
【應用題31】不買手機就被女兒打入冷宮，我這個媽媽連一支手機還不如！
父母若覺得絕望、無助－－孩子是想要自暴自棄
把矛頭對向孩子之前，先反求諸己
面對孩子的不當行為，該如何因應處理？
◆視為正常、不要第一時間回應，是父母要重新學會的第一步
【應用題32】女兒被要求關電腦，竟摔門來洩憤，該不該糾正她？
【高效能父母這樣做】不和嬰兒自我硬碰硬，它就無法達到操控父母的目的∕先不用糾正失當行為，只需要執行親子之間的約定
【應用題33】孩子在百貨公司又哭又鬧非要買玩具，應該怎麼辦？
【高效能父母這樣做】孩子的行為若影響他人，也只要解除干擾就好∕等親子都回復平靜，孩子才會把道理聽進去
◆針對行為目的，個別進行效能化處理
【應用題34】我快無聊死了啦，媽媽妳都不理我！
【應用題35】妳不讓我看卡通，我就偏要看，看誰比較盧！
【高效能父母這樣做】面對「獲得注意」的孩子－－視而不見∕面對「爭取權力」的孩子：遠離戰場，親子分離∕面對「報復」的孩子：放下負面情緒，讓孩子沒戲可唱∕面對「自暴自棄」的孩子：相信接納、絕不放棄
【SOP步驟】面對孩子的不當行為，父母要如何洞悉其目的與變化，做出有效因應？
【Lesson 3】
我能不生氣嗎？
－－別因期望「當好父母」「養理想孩子」而焦慮生氣！
當孩子不乖時，我為什麼會生氣？
讓你生氣的不是孩子的行為，而是自己的想法
【應用題36】是誰關的燈，真的很有關係嗎？……
【應用題37】我氣老師不公平，女兒卻是氣臭男生笑她？
◆想要不生氣，先找出你的火藥庫想法
【應用題38】你在意的是孩子的感受，還是自己的面子？
【高效能父母這樣做】教養是一場馬拉松競賽，不要急著為孩子打分數
◆想養出「理想孩子」，只會困住孩子也綁死自己
◆過度堅持與管束，反而激化孩子的反抗心理
換個腦袋看孩子，你就可以不生氣！
◆第一步：做些其他事情放鬆身心，以紓解怒氣
【高效能父母這樣做】用身體的勞動，紓解心理的壓力∕做自己感興趣的事，有效轉移注意力∕啟發的文字、孩子的照片，都是情緒救生筏
◆第二步：檢驗火藥庫想法，把孩子的問題他人化
【高效能父母這樣做】你的想法務實合理嗎？孩子真的能做到嗎？∕試著做個局外人，把孩子當成別人的孩子教∕爆發或忍耐都不對，積極處理情緒才是王道
【SOP步驟】面對教養情境中產生的負面情緒，父母要如何處理與化解？
【Lesson 4】
其實你不懂孩子的心
──同理接納與反映傾聽，讓孩子說出心裡話
傾聽，是最能拉近親子距離的魔法
◆先釋放孩子的負面情緒，才裝得進正面教誨
◆是孩子想與你為敵，還是你不想與孩子為善？
【應用題39】是你自己想偷懶吧？還說老師功課出太多！
【應用題40】女孩子穿這麼短出門，真是不成體統！
【高效能父母這樣做】想想你怎麼對別人，就知道怎麼對孩子
◆有時候，孩子只是想要說一說、希望被了解
【應用題41】孩子撞到一下就哭天搶地，但其實並不嚴重啊？
【高效能父母這樣做】傾聽加接受，孩子很快就沒事了！
◆同理並反映孩子的情緒，可以幫助他自我省思
【應用題42】太太和兒子天天互槓，先生夾在中間也要抓狂了！
【高效能父母這樣做】先同理情緒，要比急著糾正行為更有效
◆接納孩子的情緒，並不等於認同他的行為
【高效能父母這樣做】用語言施魔法，讓愛哭的孩子破涕為笑
◆傾聽孩子之前，請先確定自己平心靜氣
怎麼聽，才能聽懂孩子的心？
◆只是重複對方說的話，也是很有效的傾聽
■傾聽的原則：不要把孩子當成自己亟欲解決的問題
【高效能父母這樣做】要真心想聽，不帶有任何目的∕要冷靜地聽，別讓焦慮感壞事
∕要有時間聽，不要勉強或敷衍
◆傾聽的形式：要讓孩子知道－－「我有在好好聽喔」
【高效能父母這樣做】肢體動作式：表現父母的接納態度∕段落回應式：引導孩子繼續發言
∕鸚鵡學語式：幫助孩子「與自己對話」∕記者採訪式：讓孩子自然說出口！
◆反映傾聽：讓自己變成孩子的一面鏡子
基本形式：傾聽訊息→解讀意義→確認核實
【應用題43】開電扇不行、吹冷氣不要，你到底想怎樣啊？
在核實動作中，避免溝通錯誤、減少親子衝突
【應用題44】集合地點都講那麼清楚了，妳怎麼還聽不懂啊！
以疑問句來回應，聽者會感受到尊重與接納
【應用題45】媽媽，這些就是你要我做的事嗎？
用反映傾聽，幫助孩子釐清真實的感受
【應用題46】你知道孩子真正想說的是什麼嗎？
◆關於傾聽的最後叮嚀－－時機比技巧更重要
【應用題47】孩子為比賽輸贏忿忿不平，這樣會不會太沒風度？
【高效能父母這樣做】無須拘泥於技巧的正確，真心才是關鍵∕觀察雙方的情緒，選擇適當的時機傾聽∕當自己的情緒被孩子挑起，就要暫停傾聽
【SOP步驟】處理孩子問題時，該怎麼反映傾聽，讓孩子說出心裡話？
【Lesson 5】
到底是誰的問題？怎麼說孩子才會聽？
──確認問題所有權與善用我的訊息，讓父母教養孩子好輕鬆！
不要把孩子該做的事，變成你的責任
◆想要做到傾聽孩子的想法，卻反而被孩子綁架了？
【應用題48】我都唸了五本童書給女兒聽了，她卻還想再聽下一本？
◆你常把孩子的問題變成自己的嗎？
【應用題49】孩子到底吃飽了沒，竟然全憑媽媽決定？
【應用題50】孩子賴床、沒簽名、沒帶齊東西，都是媽媽的錯？
釐清問題所有權屬於誰，才能畫出負責界線！
快速判斷，這是誰的問題？
這真的是屬於父母的問題嗎？父母常分不清楚的三大迷思！
【應用題51】把被孩子問題引發的負面情緒，視為是自己受到了影響
【應用題52】覺得孩子能力不足、經驗不夠、資源有限，所以父母有責任代行其職
【應用題53】基於父母的教養職責，把孩子的許多問題都視為是自己要負的責任
【高效能父母這樣想】該是孩子的責任，就讓給孩子承擔！
◆什麼樣的問題才是屬於父母？
◆兩項指標，快速判定這是誰的問題！
當問題所有權屬於孩子時……
◆父母要從旁協助，絕不能代為執行
【應用題54】孩子被同學干擾而影響學習心情，父母要不要出面處理？
◆步驟1：傾聽以瞭解、澄清孩子的問題
◆步驟2：確認孩子是否想要解決問題
◆步驟3：腦力激盪，找出可行的解決方案
◆步驟4：評估所有方案的優劣利弊
◆步驟5：由孩子選出一個可行方案
◆步驟6：父母要負責監督孩子確實執行解決方案
◆讓孩子盡情發揮，累積處事的能力
當問題已經影響了父母時……
◆父母要主動介入，約束孩子行為
◆運用「我的訊息」，讓孩子知道自己的行為效應
【應用題55】你怎麼老愛臨時抱佛腳？
用「你的訊息」訓誡孩子，會招致反擊挑釁
【高效能父母這樣做】用「我的訊息」說明自己的感覺，強調對事不對人∕客觀反映、不帶情緒，就是最好的訊息
◆何時要反映傾聽？何時要運用「我的訊息」？
【應用題56】怎麼聽孩子才肯說！怎麼說孩子才會聽！
◆當孩子裝傻逃避時，必要時可用第二份「我的訊息」，加重力道
屬於親子雙方必須共同負責的問題時……
◆親子要互相傾聽，討論理想方案
【應用題57】孩子高三讀書好累，可以特准他不用幫忙做家事嗎？
◆採用「親子雙贏策略」，讓孩子充分參與
◆不習慣孩子的觀念作風，又該如何溝通？
【SOP步驟】情緒冷靜之後，高效能父母讓孩子「肯說出口、聽得進去」的步驟：
【Lesson 6】
不打不罵，也能教出好孩子
──「行為結果」教養法，讓孩子學會負責
讓孩子「咎由自取」，比賞罰分明更有效！
◆賞罰分明，真能讓孩子改過遷善嗎？
【應用題58】你們只聽棍子的話是吧？那以後就叫棍子媽媽啊！
◆讓孩子體會「自然」的行為結果
【應用題59】孩子上學老是拖拖拉拉，總要爸媽幫忙收拾爛攤子？
【應用題60】想讓孩子體驗後果，還是忍不住碎碎念！
【高效能父母這樣做】表示同理、說出期待，接下來就是孩子自己的事了！
◆讓孩子承擔「合理」的行為結果
【應用題61】孩子玩瘋了開始做出危險舉動，要怎麼讓他知道分寸？
【高效能父母這樣做】給孩子選擇，讓他在自主行為中學習與修正！
怎樣制定行為結果，才算「合理」？
◆原則1：合理的行為結果要與孩子的行為相關
【應用題62】兩個孩子在房內爭執而打了起來
◆原則2：讓孩子有所選擇、願意執行，最好親子一起商討
【應用題63】孩子在客廳裡玩玩具，事後又不收拾撒了滿地的玩具
◆原則3：給予孩子機會，行為結果的承擔以一次為佳
【應用題64】孩子借騎爸爸的機車去打工，被鄰居投訴把機車亂停在別人家門口
◆原則4：執行監督時，語氣與動作不能帶有怒意
【應用題65】爸爸在書房裡處理公事，在一旁寫功課的孩子卻老是跑過來打擾爸爸
◆原則5：必須監督孩子承擔結果，若無法監督就要改提其他選擇
【應用題66】孩子放學後和同學一路閒逛到很晚才回家
◆練習想想看－－孩子放學逾時不歸，要怎麼處理？
高效能SOP教養法，快速總整理！
何時該「自然」？何時該「合理」？
一步一步來，輕鬆完成高效能教養！
【應用題67】孩子準備考試問題──當問題所有權屬於孩子
【應用題68】家庭規矩問題──當問題所有權屬於父母
【應用題69】當問題所有權屬於親子
【SOP步驟】當孩子行為不當時，要如何讓孩子藉由承擔結果，學會知過能改？
【Lesson 7】
怎樣鼓勵孩子？讓他看見自己的好！
──讚賞、鼓勵孩子的要點和方法
讚賞鼓勵，建立孩子良好的自我形象
◆讚賞孩子，東西方父母觀念大不同
◆比馬龍效應，父母的鼓勵就是幫助孩子自我認定的力量
◆讚美究竟是幫了孩子、還是害了孩子？
【應用題70】想要我做好太太？那還是少比較、多鼓勵吧！
【應用題71】一聲讚美，換來源源不絕的好口福！
◆讚賞不該是控制的工具，而是教養的態度
◆做孩子的鏡子，幫助他看見自己的好
【應用題72】一直說自己好醜！好醜！就真的會變得很難看喔……
讚美孩子，也要選對時機、說對話
◆不要當濫好人，要具體、如實地說出好在哪裡
【高效能父母這樣做】具體說明，讓孩子認清自己的優點
◆只讚賞已經完成的行為，才不會給孩子壓力
【高效能父母這樣做】用已完成的行為和過去的表現，來鼓勵孩子
◆說出行為、感受和肯定，就是理想的讚美
【高效能父母這樣做】「好棒、好厲害」不是不能說，但要說得具體，才會從誇讚變成由衷的想法∕結果不如人意時，更應該肯定孩子的努力
◆不要在讚賞中偷渡批評，讓孩子覺得掃興
◆放下教養的熱情，單純去欣賞孩子做對的地方
【應用題73】孩子臨時抱佛腳才考出好成績，是該糾正還是該讚賞？
【高效能父母這樣做】用「我的訊息」表達關切，孩子更容易接受
◆每當孩子做對、做好時，就要持續、立刻地給予鼓勵
◆給孩子時間做對的事，也等於給自己機會讚賞孩子
【應用題74】只要願意稍等一下，孩子總是會做好的！
◆當孩子自暴自棄時，讚賞鼓勵是唯一的挽救之道
【SOP步驟】高效能父母該怎麼讚美孩子，讓孩子看到自己的優點！擁有自信！
