沒錢才更要結婚:雙薪伴侶打造幸福婚姻必備手札

沒錢才更要結婚:雙薪伴侶打造幸福婚姻必備手札
定價:299
NT $ 130 ~ 378
  • 作者:小室淑惠駒崎弘樹
  • 譯者:江裕真
  • 出版社:野人
  • 出版日期:2013-02-08
  • 語言:繁體中文
  • ISBN10:9865947773
  • ISBN13:9789865947774
  • 裝訂:平裝 / 272頁 / 32k / 13 x 19 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
 

內容簡介

因為沒錢而遲遲不敢結婚?
對於工作與家庭老是無法順利切割而深感無奈?
擔心養不起而不敢生小孩?
與其怕東怕西,我們何不勇敢一點、貪心一點──

  要愛情,也要麵包!沒錢,更要投資在幸福上!
  要家庭,也要事業!讓自己成為彼此的力量,創造雙贏幸福婚姻!

  .本書=全人生指南:婚前、婚後、育兒前、育兒後!
  .本書=全方位幸福生活手札:兼顧夫妻心理調適與實際生活計畫!

  其實,在這個不景氣、薪水凍漲的不安定年代,沒有錢才更是要結婚!

  夫妻兩人都外出工作,已經成為現代人必須面對的新趨勢。雙薪家庭的實踐者,同時也是改善工作與家庭生活模式的專家──小室淑惠及駒崎弘樹,兩人分別從男性與女性的立場分享自身的「雙薪夫妻生活的訣竅」,從婚姻觀、兩性溝通、家事分配、改變工作型態、家庭財務的分擔與規畫、育兒到建立對未來的共識等等,一一解開所有人內心的疑惑與不安,透過切實可行的成功案例鼓勵人們:

  即便身處於不安定的年代,只要夫妻倆人花點心思「升級新雙薪家庭系統」、攜手合作「成為最佳雙打搭檔」:在財務上有雙保險;在家務上彼此分工;在心靈上,分享智慧、成為彼此的力量……,就能在不景氣中披荊斬棘,開創幸福人生!

作者簡介

小室淑惠

  Work.LifeBalance公司代表董事。 1975年生,2004年獲頒《日經WOMAN》「年度女性」職涯創造部門獎項。2006年成立Work.LifeBalance公司,提供逾八百家企業「重新審視工作方式」之諮詢。設立待業人士回歸職場支援專案「armo」、開發「工作生活平衡組織診斷」。2009年起,主辦工作生活平衡諮詢師養成講座,培養出約兩百名該組織認定的諮詢師。2010年起設立手機網站「工作方式Change Navi」,2011年起開設「看護與工作兼顧Navi」網站,目前正力求促成能接受多樣化價值觀的社會。著有《6點全部下班!打造黃金團隊的祕密武器》(日本能率協會管理中心)、《人生就是工作安排術》(PHP研究所)、《輕鬆致勝下去的工作方式》(幻冬舍)等書。

  兼有多項公務身份,包括內閣府「工作與生活協調合作推進.評鑑部會」委員、厚生勞動省「男性育兒專案」成員等。每年在全國巡迴演講逾兩百場。育有一子。

  Work.LifeBalance公司官網:www.work-life-b.com/

駒崎弘樹

  特定非營利活動法人(NPO法人)佛羅倫斯(Florence)的代表理事。

  1979年生,就讀慶應大學綜合政策系時,成立學生的資訊新創事業,成為活躍的企業經營者。相對的,母親的朋友卻因為「孩子發燒」暫停工作而遭公司解雇,體認到「照顧病童」的嚴酷現實狀況.抱持著「是否能夠打造一個理所當然藉由地方力量解決病童保育問題、促成為人父母者得以兼顧育兒與工作的社會?」的理念,成立NPO法人佛羅倫斯,並擔任代表理事。2009年獲得經濟產業省選定之55家在地方上解決社會問題、穩定而持續創造就業的日本代表性「社會事業」之一,並入選《新聞週刊》日文版的「百大改變世界的社會創業家」之林。著有《以「改變社會」為志業──社會創業家的生存之道》(英治出版)、《工作方式革命》(筑摩書房)等書。

  目前兼任多項公務工作,像是2010年1月獲任命為內閣府約聘公務員(政策調查員)。2010年喜得第一子,自己休了兩個月的育兒假。特定非營利組織(NPO)法人佛羅倫斯官網:www.florence.or.jp

譯者簡介

江裕真

  輔大管研所、中央資管系畢。譯有《M型社會》(合譯)、《搶救35歲》、《壽司幹嘛轉來轉去》漫畫學管會三書、《AKB48的格子裙經濟學:素人偶像的創意行銷效應》等趨勢及商管書,《噗哧噗哧逛 馬雅(還有阿茲特克喔!)》、《手繪馬雅旅行(阿茲特克也要玩一下)》、《史上最強哲學入門:解答你人生的疑惑》、《史上最強哲學入門:東方哲人》等文史書,以及《一鬼夜行》、《追想五斷章》、《算計》、《波上的魔術師》、《肅清之門》等小說。

 

目錄

前言 夫妻共創幸福人生的新智慧--小室淑惠
對談 為什麼必須「夫妻兩人都要工作」?

序章  你的「婚姻觀」升級了嗎

脫掉「家中支柱的緊箍咒」吧……駒崎
 年收入要多少才能結婚?兩個人一起賺比一個人容易!
 時代變了,雙薪家庭才是趨勢!
 當我摘掉「男人就該養家活口」的緊箍咒之後
 升級你想像中的「家庭作業系統」

努力成為新「雙薪夫妻」……小室
 自己必須能夠養得活自己的時代已經來臨!
 夫妻共同參與子女的成長,孩子的社會適應性將更良好
 「先生長時間加班」成為迫使女性離開職場的隱因
 夫妻攜手合作,共創雙贏的美好新年代

第一章 溝通策略

將夢想變得具體可見……小室
 了解另一半對於婚姻與養育子女的想法
 把夢想轉換成具體的文字或數字
 多看看那些能夠兼顧工作與家庭者的實際狀況
 夫妻意見不合的兩個原因
 利用技巧讓另一半「別再這樣做了」
 以讚美營造夫妻關係的「良性循環」

透過家庭內部的溝通讓夫妻關係更加人性化……駒崎
 引發對方的正面情緒,創造夫妻雙贏局面
 多稱讚妻子,有助於提升工作技能

【Q&A專欄】 結婚之後,家事幾乎都落在太太身上……

第二章 時間策略

懂得活用時間,工作與生活也會變得更充實……小室
 工作與生活兩者兼顧,人生也變得更有趣了
 安排工作的優先順序並尋求協助,降低加班的機率
 預留時間進行相關資料的「整理&確認」,提高工作效率
 避免營造出「沒有其他人幫得上忙」的窘境
 考量「出差」的必要性,並事先做好時間規劃
 與另一半的同事維持良性的互動關係
 即使只有三分鐘,用心安排,溝通更有效率
 有了「家事計分表」,分擔家事變成了另類的家庭情趣

不必長時間工作也能有成果……駒崎
 超時工作的工作狂其實並不酷!
 利用日課表讓工作產能透明化
 控管產能,確保每件工作都能在時間內順利完成
 「提早先做」強過「事後加班」
 掌握三個小技巧,做事更有效率
 與另一半交談時,請專注看著對方的臉
 能夠「全權負責」的項目,讓老公更有動力做家事
 以簡單易懂的口訣維持做家事的動力與樂趣

【Q&A專欄】 先生被任命調職!
【Q&A專欄】 從「做菜」過程中得到做家事的靈感

第三章 懷孕.生子的教戰守則

試著當個稱職的「孕婦之夫」……駒崎
 成為太太的「最佳後盾」
 多參加懷孕講習課程,有助於掌握及交換更多的資訊
 積極向經驗者請益並蒐集「第一手資訊」
 中小企業同樣具有做好「育兒假管理」的彈性與本錢
 育兒假成為調整公司管理方針、促使員工成長的新契機
 以資訊公開化的方式降低工作上可能承受的風險

懷孕時期該做好的準備……小室
 與資訊來源建立友好關係
 幫助孩子的爸進入育兒模式
 讓大家都明白育兒假制度實際的運作情況
 和接手的人共享交接行事曆

【Q&A專欄】 孩子該選在什麼時機生才好呢?

第四章 育兒策略

當孩子誕生之後……小室
 立刻讓先生一同參與育兒工作
 休育兒假的同時也要做好家事分擔
 自我充實並定期向公司回報狀況,為重回工作崗位做好暖身
 訂定完善的托育計畫
 不需要急著把錢花在孩子的教育上
 把下班後的應酬改成家庭聚會

我當爸爸了!……駒崎
 孩子讓夫妻間的聯繫更緊密
 從旁觀者變成參與者
 一起來做個快樂的「育兒爸爸」
 育兒假期讓人有時間與空間從全新的角度思考未來
 「本地社群」將成為未來人們解決問題的一大助力
 與其提早投入技能教育,不如先打好孩子的人格基礎
 先生要能成為太太重回職場後的堅強後盾
 小規模托育才能解決孩童排不進托兒所只能乾等的問題

【Q&A專欄】 別再當「阻擋妻子去路的先生」!

第五章 財務策略

關於金錢的話題要好好面對面溝通……小室
 雙薪家庭最好先擬定家計管理的大方向
 公平負擔家計是基本原則
 訂計畫時要以整個人生做通盤考量
 投資「金錢」,也要投資「時間」
 夫妻兩人都工作便是最好的投資

男人最常出現的金錢考量……駒崎
 在薪水凍漲的時代,沒有錢才更應該結婚
 「零用錢制度」的諸多壞處
 別急著買房子
 幸福的生活要比成功的人生來得有意義

【Q&A專欄】 擔心太太一但離開職場,自己能否獨立支撐家計?

終章 如何持續當雙薪夫妻

只要一點技巧,就能改變職場生態……小室
 每個人都可以是「工作生活平衡」概念的推手
 夫妻能夠相互支援,遇到突發狀況便不會措手不及

透過地方社群打造更美好的未來……駒崎
 凝聚社區的力量,關心在地生活
 一個人的力量,也有可能改變大環境

【Q&A專欄】 育兒媽媽如何得到職場前輩的認同與體諒?

後記  跳脫舊時代的思考模式,開創新世代的幸福人生--駒崎弘樹

 

內容連載

【摘文1】

一個人可以養活自己,兩個人等於雙保險!


結婚且夫妻兩人都有工作,就算未來依然毫無保證可言,至少有某種程度的避險作用。況且,結婚或生子後還能持續工作,代表著能夠自食其力養活自己。它的好處是妳不會以地位或收入去挑選結婚對象,而會以是否深愛對方這個最重要的標準來挑選。

結婚以前,我先生也曾經戴著駒崎先生所講的那頂「家中支柱緊箍咒」。

我和先生同年,在二十七歲時結婚。由於婚前已交往多年,我一直以為兩人的關係已經到了無話不談的地步。然而,只要一講到「結婚」,我先生的態度就會出現微妙的變化。問他為什麼,他都會回答我,「不論是收入、工作乃至於人生哲學,我都覺得自己還不夠資格結婚。從許多層面來看,結婚就代表著承擔人生責任,目前我還沒有足夠的自信能夠承受得起。」在二十五至二十九歲間結婚,對我先生來說「好像還太早」。

知道他有這樣的想法時我深感衝擊:「欸?我又沒有要你背負什麼沉重的負擔呀?」於是我開始煩惱,「他到底有沒有把我當成獨立自主的夥伴看待?」

二十歲、三十歲的人生是一段以社會人的身份成長的過程,未來的一切都是在這段時期內逐步建立起來的。

在這個過程中,假如能夠「結婚且夫妻兩人都有工作」,就算未來依然毫無保證可言,至少有某種程度的避險作用。如果其中一人生病,或是因為讀書或準備創業而暫時無法工作,另一半還是可以繼續工作支撐生活……。

把這樣的想法告訴我先生後,雙方才逐漸在工作觀與婚姻觀上取得了共識。

●先前駒崎先生提到的夫妻共同度過經營危機一事也是如此,他們並不在乎面子問題,而是推心置腹彼此講出心裡話。這樣的經驗,可以讓夫妻的意識趨於一致,進而成為兩人間的羈絆。●

我總是這麼告訴女性部屬或是後進人員,「結婚或生子後還能一直工作下去,就代表著能夠自食其力養活自己。它的好處是,妳不會以地位或收入去挑選結婚對象,而會以是否深愛對方這個最重要的標準來挑選。」

我也建議她們將這樣的覺悟傳達給對方知道:「我打算一直工作下去養活自己,無意要你背負什麼在身上。兩人聯手可以完成更多的事,讓我們彼此貢獻自己的智慧,一起生活下去吧。」

●以地位或收入為標準挑選結婚對象,固然也是一種價值觀,但假如光以這些標準作為走入婚姻的基準,等到哪天對方失去原有的地位或收入,就會連婚姻生活也一併完蛋。

今後會是一個「沒有什麼事絕對靠得住」的時代,有沒有「得靠自己養活自己」的覺悟,是很重要的。●

【摘文2】

與另一半成為默契十足的「雙打」選手


景氣自一九九○年代起持續衰退至今,「失落的十年」已經變成了「失落的二十年」,年金問題或財政危機不時都成為討論話題,使得人民對日本的未來日益感到悲觀。就現實面來看,今後的日本,應該很難再出現像過去那般的經濟成長了;但即便如此,我認為目前的狀況還不至於要以「不幸」兩字來形容。

目前,積極參與育兒工作的男性已經比過去快速增加許多。這可能是因為這些男性過去與忙碌的父親之間缺乏溝通,或是看到原本不太關心家事的父親退休後出現「在家坐立難安」的模樣,因而有所警惕。另外,由於景氣不好,企業的加班規定趨嚴,許多公司都體認到必須提高生產力,也因而減少了無謂的會議或純奉陪性質的加班。在法律方面,育嬰假已獲保障,生了小孩之後仍繼續工作的女性人數大增。雖然社會對於育兒的支援仍然有發展空間,但是在托育環境的建立等層面上,確實已經在進步當中。

也就是說,雖然如同前面提過的,還有不少問題尚待解決,但無論是夫妻的意識或制度上,這二十年間,在社會環境的改變下,「男女共同撫育孩子」這件理所當然的事,已經變得比過去容易許多。無論男性或女性,對於自己、家庭以及社會都會付出關心,也開始追求能夠兼顧到工作、家事以及育兒活動。社會漸漸讓他們不再需要在「工作與家庭」當中二選一,而可以配合人生的不同階段,彈性地改變自己的工作方式,度過更為充實的人生。

一直以來,就算夫妻兩人都工作,多半都是採取先生負責「攻擊(賺錢)」,太太扮演負責家事與育兒之餘才去工作補貼家用的「守備(後方支援)」角色。若以運動來比喻,這就像是「先生是棒球選手,由擔任球隊經理的太太支援」。

然而,這種模式已漸漸不適用於現代社會了。●現今的環境下最適切的夫妻新型態,應該是夫妻兩人都能感受到自己的工作價值,都能享受帶孩子的樂趣,也都能參加當地社群,逐步從人性的角度拓展自己的視野。●

這就像由夫妻兩人組成的「網球雙打選手」一樣。兩人都是選手,對手飛過來的球離誰近,誰就回擊過去,球如果飛到自己搆不著之處,就交由值得信賴的夥伴幫忙回擊。其中一人狀況不佳時,就由另一人提供支援,以兩人共同贏得球賽為目標--就是這樣的關係。

我們正在朝著這樣的方向前進,因此應該說現在是個「美好的時代」才是。
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