當佛陀也結婚時，祂不會說「我不能沒有妳」……：看清婚姻中的依附和貪執，你的愛才能成為離苦的智慧

內容簡介

如果你沒有覺知，婚姻對你來說，
就只是領有證照的依附遊戲。
「覺醒」是全面性的，
包括伴侶之間的「依附關係」（attachment）。
當你帶著妄想、恐懼和貪執進入婚姻，
就等於把自己關進「苦」的雙人牢房裡。

　　這本書不是「完美婚姻的指南」，因為，世上沒有完美的婚姻。
　　作者只希望大家能透過佛陀的眼睛，透過佛陀教我們的「覺」，
　　來看清自己和伴侶，是否仍活在危險或有害的「依附」關係裡，
　　習慣性地用「愛」當藉口，來囚禁彼此的人生。
　　如果佛陀也結了婚，祂會如何看待這個關係？
　　作者相信，祂會帶著覺知去珍惜這殊勝因緣，但祂絕不會說……
　　「我不能沒有妳」。

　　連續幾年的結婚潮，讓我們周圍增添了更多浪漫又甜蜜的氛圍。常聽人們說，結婚需要感情用事、需要一時衝動，不能想太多、考慮太久……那麼，真正步入婚姻關係後的兩人，除了眾人的祝福之外，還能有什麼更好的資源，來建構、經營他們的感情世界呢？

　　當浪漫和甜蜜的熱度退回現實生活中的常溫，所謂的夫妻伴侶，會不會只是生活上，想要終結孤單或分擔壓力而不得不選擇的一種依附關係？這樣的情形，短期看來或許相安無事，但絕非長久之計。因為，婚姻關係必須在兩性共同成長、不斷迎接新人生、不斷容納新事物之下，才得以持續發展；也必須在經歷種種變化的過程中，逐漸深化並堅定彼此的愛與意志，雙方才能在漫長旅程上，攜手向前，逐步擁有更成熟的性靈、更圓滿的人生。

　　當然，婚姻不能離開生活，任何年齡階段的婚姻關係，都難免包含現實層面的考量。但是，婚姻中的互相照顧，不應完全等同於生活上或心態上的互相依賴，而應該同時擁有各自獨立的成長空間，以及更多共同成長的機會。

　　本書作者以佛法為人生智慧的範本，透過親切平實的生活案例，告訴讀者如何在婚姻關係中學習信任、關懷、相互扶持以及全方位的成長，透過這些學習的歷程，不但能使婚姻當中最基礎的核心價值「愛」變得更有智慧、有深度，雙方的生命，也得以更豐盛、更完整。

作者簡介

夏綠蒂．凱瑟博士　Charlotte Kasl, PH.D.

　　是執業的心理治療師、工作坊帶領人，同時也是有二十年功力的靈氣治療師，長期參與女性運動、研究另類療法、整體療法，也長期研修東方各教派的修行法。

　　著有If the Buddha Dated《像佛陀一樣談戀愛，就是享受》、If the Buddha Got Stuck《當佛陀也陷入低潮時》（以上由人本自然出版）、Women, Sex, and Addiction、Finding Joy、Many Roads, One Journey、A Home for the Heart、Yes, You Can! A Guide to Empowerment Groups。作品至今已被翻譯成22國語言，全球銷量無數。

譯者簡介

黃漢耀

　　作者與譯者，常常在屋頂上數貓、數星星、聽都市的聲音、看別人的屋頂……

　　著有：《寓言屋頂上》、《菜瓜王的寓言》、《淺意識探險家》、《穿紅襪的噴火龍》……

　　譯有：《失敗，也是一種力量》、《男人其實很憂鬱》、《細胞記憶》、《性愛鍊金術》、《師法自然》、《量子療癒場》、《藉口愈完美，人生就愈不完美》、《像佛陀一樣談戀愛，就是享受》……

Part 3 愛在生活中找得到
08.以照顧為山海，以關心為盟誓
答應一堆事情，然後故意忘記？
修補與療癒一定發生
09.檢視你的深層動機
覺知，並坦承自己的錯誤與動機
10.親愛的，我不是這樣說的……
愛人的行為，豈可隨意扭曲
「錯誤詮釋」的濾色鏡，控制了你
11.親愛的，你不必強迫自己……
用愛心與耐心，包容更大的幸福
12.入靜與心靈療癒
覺察能量流動，化解內心的執著
讓事情自然發生，讓空靈的心連接我與你
天下事，都在入靜的靈性大河中流動

Part 4 我不是你的小孩
13.我還是小孩
「年齡退縮」的特徵，與「小孩狀態」
用覺知扭轉執著，做不是「小孩」的事
14.是誰跟誰結婚？
「想對別人好」，其實暗示「對別人不好」
回想當初的結識過程，澄清陰影
15.「離家」做自己
控制的聲音，也是我們賦予的
16.在「差異」中成長

Part 5 分享，是為了溝通
17.兩個人內心的交流與結合
18.良好溝通的基本條件
傾聽法則
說話法則
19.你可以保衛，但不要防衛
活在真實之中，包容愛人的觀點
20.學習道歉的藝術
道歉是藝術，接受道歉更是藝術
21.重建溝通大橋：寬恕與放下
怨恨的沙子，刺傷你的眼睛
寬恕，愛的道路繁花錦簇

Part 6 與衝突交朋友
22.在衝突中學習成長
化解衝突，一起投資幸福
23.喚醒包容與覺知，預防衝突
傾訴與傾聽，軟化緊張與不愉快
24.假性衝突
扔掉小水缸，迎向海闊天空的汪洋
25.忿怒的不同面相
忿怒是求生存的自然反應
忿怒變成自動的情緒反應
忿怒成為表達挫折與依附的手段
壓抑忿怒的危險
分辨生氣與暴怒
運用建設性忿怒重建關係
26.陷入僵局，該怎麼辦？
他坐在石頭上，你不要罵他、搖他
27.更清明，更多的愛：讓你們的愛更上層樓
任何衝突馬上化解，不是丟在一邊
不再隱瞞，在相愛的心底重新相遇

Part 7 陪你的愛人把愛做出來
28.把愛做出來：身體與靈魂的結合
性能量，為靈性之旅鋪出紅地毯
沒有靈性的渴望，不要隨便做
進入沒有性行為，但有性「愛」的全愛境界
29.高潮只是一個小泡泡
無論高潮多猛爆，也只是精盡的無力空虛
在色情世界中，空洞愈挖愈大
色情文化降低性愛品質，侮辱人的靈性
30.為什麼激情之火熄了？
31.性愛結合的深化
32.女人說不就是不－－互相支持，才有真誠的性愛
對不喜歡的男人說「不行」
性愛也可以是一種療癒，前提是必須有「愛」
33.養兒育女不影響性愛
忙到爆，也要約會重燃愛情火
34.不能說的祕密︰出軌．外遇．小三
第三者的出現，代表什麼特別含意？
虛假的信念，擴大外遇後遺症

Part 8 擴大愛的能量，祝福天下有情人
35.如何讓你們的感情不斷精進
讓關係動起來，學習合體的舞步
36.愛的最大化，不必改變任何人
不完美的完美－－「他」的最後真相
37.命運無常愛恆常
世界在變，生活在變，人不得不變
愛是活的，如果你能抓到，就不是愛
38.溫柔，很溫柔，更多的溫柔
將感情置於生活圓心的三摩地
39.你們的愛，就是對全世界的祝福

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序

推薦序
沒有「覺醒」和「成長」，婚姻只是人生的災難

　　如果婚姻伴侶之間，必須不停的用「我不能沒有你」之類的甜言蜜語，來恐嚇彼此放棄「覺醒」和「成長」；那麼，婚姻只是一場災難和惡夢。

　　婚姻如果是苦，那是因為彼此有太多的依附、貪愛和執迷。

　　當你的親密愛侶對你大吼怒斥，或突然對你冷漠排擠，要記住，問題往往不是你做錯了什麼，或是你有什麼不好，而是對方開始過度地「依附」你的存在。

　　同樣的道理，如果你心煩氣躁，對另一半失去耐心且大發脾氣，甚至口出惡言，那也表示出你開始決定，把自己的人生全部依附在對方身上，而且沒有退路。

　　當你對自己或對方的這種情緒，有了覺知和省思，你就會發現，你內心對於這份關係的擔憂與不安，並不是別人的言詞或行為所造成，而是你內心的錯誤認知設定，以及不切實際的妄想所造成的。

　　只要你有了這種覺知，兩人的關係就可以朝正向的互動發展。畢竟，親密關係是最容易讓彼此內心形成「依附習氣」的一種陷阱。

　　許多夫妻或伴侶之間的海誓山盟，往往都在彼此沒有覺知的情況下，被不切實際且僵化重複的「依附習氣」，一點一滴地侵蝕殆盡，最後反目成仇，兩人之間的回憶只剩下不甘和仇怨。

　　我看過太多丈夫習慣性外遇，習慣性把過錯和罪責都丟給妻子，習慣性地要求妻子為自己的出軌收拾善後的例子；也看過妻子習慣性地把自己愛花錢行為合理化，把債務丟給丈夫的案例。

　　當兩人關係愈親密，就愈容易忽略生活上的小問題，而把對方的付出和犧牲看成理所當然的事，這往往是惡性依附的開始。

　　如果你可以在「依附習氣」形成前，察覺到自己的行為有問題時，立刻靜下心來反省，並中斷這習慣性的行為反應，你就能在觀照中，看見自己對伴侶的依附程度，以及彼此間存在的潛伏危機。

　　在兩人關係裡，用「愛」合理化自己的「依附」行為，只是本書作者想談的議題之一，畢竟，「覺醒」是無所不在，存在於生活之中，只要你能從覺知中看見自己和彼此的關係，不論是朋友或親人或是婚姻伴侶，都將是在覺知旅程中的貴人。

前言
覺者的婚姻，是深刻的相聚經驗

　　流經你的河水，
　　同樣流經我。－－《卡布里之書》（Kabir）

　　「在裡面的人想出去；在外的人想進來。」大家猜猜這是什麼？

　　「泡湯？」不對。

　　「吃到飽的餐廳？」不是。呵，怎麼推論的？「因為吃飽了付完賬就要離開，沒吃的人想趕快進來大快朵頤。」這樣想很有創意……不對！

　　我說的是「婚姻」。我們對婚姻又愛又怕，所以在裡面的人想出去，期望重獲單身的自由；而在婚姻之外的人想進來，獲得共享人生、互相扶持的安全感與親密感。結婚很簡單，維持婚姻卻很不簡單。

　　讀過拙著《像佛陀一樣談戀愛，就是享受》（人本自然出版）的讀者都知道，佛法所說的「覺醒」是全面的，包括我們的「依附關係」（attachment），還有我們的預期、恐懼、欲求，以及個人的「苦」、關係中的「苦」，這些通通要覺醒。

擁抱衝突，讓婚姻更幸福

　　我們觀察自己，從自己的行為中學習覺醒，從伴侶的一言一行中我們起什麼樣的反應，學習覺醒。婚姻關係中的酸甜苦辣大悲大喜情緒，是我們的覺醒契機，而不是船過水無痕，不學習也沒有成長。

　　我們學習安住於當下，認識自己的忿怒、恐懼、傷害，然後才能不必躲躲藏藏，躲避愛我們的所有人；之後關係才能真正活潑起來，更親密也更持久。

　　保持禪者的「初心」，潛意識的執著就開始土崩瓦解。無盡的同情、關懷理解穿透表面的語言與行為，幽默與喜悅取代了煩惱與執著。我們真正活在當下，每一天看到的愛人，都像盛開的新鮮花朵，我們用輕盈的舞步踏出更明亮的未來之路。

　　我寫這本書的目的，不是要提供「完美的婚姻概念」，雖然書中我會提到許多長期的、互相滋潤的成功婚姻；我志在於鼓勵各位，在湍急、彎曲的大河之戀中，找到一片清清水源，讓生命的感情和靈魂發展與另一個人共創加分效果，一起成為「覺者」。

　　婚姻是千變萬化的互動過程，不應該有樣版模式。我在本書訪談的眾多對象，反映出人有百百種的不同樣貌。

　　有一對結婚三十五年的伴侶，我問他們：「結婚前交往多久？」

　　「那不是重點。」他們露出溫馨笑容。「剛進大學註冊的那一天，我們因緣際會互相認識，相愛至今。」

　　我聽完睜大眼睛，等於說，他們這輩子只有一個唯一的最愛，太不可思議、太厲害了！

　　大部分的受訪者都曾經歷一次以上的感情風暴，體驗失落、痛心、憂鬱、創傷，在不斷的挫折中成長，修成正果。

　　有些人只結一次婚，另有些人梅開二度、三笑姻緣……每一個人的故事都很精彩，很不一樣。我碰見過老婆年齡比老公大十四歲的罕見特例，還有不同種族、信仰、文化背景的人，也能結為連理。而婚姻是否幸福的關鍵，在於他們有沒有能力擁抱衝突、解決衝突，以及是不是仍深愛對方，與婚前的求愛、交往多久，沒有直接關係。

覺者的婚姻，是深刻的相聚經驗

　　每一個人都是獨特個體，獨特就有差異，差異很自然就會引生衝突，更何況人的潛意識裡，都渴望保持一定的人際距離，求取個人自由、追尋刺激、釋放生活的緊張。所以，圓滿的婚姻關係，如何妥善處理衝突是很重要的一環，這一部分我們在書上也會討論。

　　很有技巧處理衝突，不一定能完美解決問題；但是，心懷善意、拉大眼界，可以調合兩個人的差異，呈現彼此的愛心關懷。

　　有一對伴侶這樣告訴我：「重點不在於層出不窮的問題，或總能找到解決之道；而是說，我們很有安全感，很有自信，能坐下來討論，化解任何衝突。我們都知道，我們可以互相傾訴，也互相傾聽。我們很清楚，我們不會因為衝突而『拆夥』。」

　　「當佛陀也結婚時……」這會是一個什麼樣的境界？

　　佛陀指的並非「悉達多」這個人，悉達多年輕時早就結過婚，娶了鄰國美麗的公主「耶輸陀羅」。佛陀是一種象徵，代表「覺者」，人人都可以像佛陀一樣，成為覺者，人人都能成為覺者。所以，「當佛陀也結婚時……」指的是，一個追求靈性的覺者，他的婚姻狀態是什麼樣的境界？

　　這就是本書的主旨－－探索更為鮮活真實的婚姻關係，並提出實踐的可能性。一個覺者的婚姻不會是修修補補，像貼上無數OK繃的破裂關係，他們真誠、關懷、開放、接納、充滿愛的溫暖，有更多的信賴與安全感。

　　成為覺者，就是學習安住於當下，當一個人能真正活在當下，會很感恩、滿足。

　　一名僧人正要渡河，看見有個蓬頭垢面的老婦，邊哭泣邊向河中深處慢慢走去。僧人趕忙下河阻止。

　　「讓我死了吧！」老婦泣不成聲。

　　「怎麼回事？」

　　「我一輩子貧窮，生不如死哪！」老婦嘆息。

　　「有個方法可以從貧窮解脫。」僧人很慈悲地說：「把貧窮賣出去！」

　　「怎麼賣？誰想要貧窮？」老婦半信半疑。

　　僧人掏出身上僅有的兩只燒餅，遞給老婦說：「就這個價錢，賣給我。」

　　拿到沒有芝麻的壓扁燒餅，老婦立刻大啃，忘了想死這件事。

　　僧人向老婦合十禮敬：「善哉，感謝您布施貧窮。」語畢，踏水而去。

　　活在當下讓我們從舊觀念、從虛幻或絕望的預期中解放出來。我們終於勇敢表達慈悲、勇敢表達愛。

　　一個覺者的婚姻，是深刻的相聚經驗。我們不斷調整自己，用關懷與善意解讀伴侶的每一個姿勢、每一句話、每一種表情、每一次碰觸，與每一回的沉默，心領神會。每一天都是充滿新奇的好日子，每一次的相聚都像初戀那麼新鮮美麗。

　　終極而言，佛陀的婚姻，噢，不，是「覺者」的婚姻，覺者的婚姻是非常深刻的合一經驗，如同卡布里的詩句：「流經你的河水，同樣流經我。」生命的大河不斷流動，那是更廣大的脈搏，在我們體內，也在我們之間。只要跳出淺窄的個人自我，放下恐懼、放下批評，我們立刻能體驗到。

　　一個無畏的生命旅者，願意同時面對自己的恐懼與熱情，回報是豐富的－－他變得很放鬆、很喜悅、很透明、很值得信賴，而且有能力解決衝突，他就像源源不絕的活泉，淡淡的甘甜，回味無窮。

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