故鄉

故鄉
定價:350
NT $ 225 ~ 315
  • 作者:邵薇
  • 出版社:立緒
  • 出版日期:2010-08-01
  • 語言:繁體中文
  • ISBN10:9866513289
  • ISBN13:9789866513282
  • 裝訂:平裝 / 448頁 / 15 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
 

內容簡介

一個成長和夢想的故事

  小女孩邵薇如果走出她多雲的山城故鄉,這條遠行的路和成長一樣艱辛。

  邵薇三個月時,她的父親被關進了監獄,因為一個無法啟齒的原因。她最初的幾年是在一對老年夫婦家度過,也因此播下了關於遠方的種子。然後她在曾是資本家的外祖父家度過童年和少年時代。在那裡,她目睹了母親兄妹之間的家庭內部矛盾,以及鄰里間的階級對立和敵視,由此看到了成人世界的殘酷。4歲時她開始煮飯,撒野,不停地犯錯,迷戀京劇。

  上小學後,誰也不喜歡內心孤僻叛逆的她,很快她就成了革命的對象,言行受到批評批判,包括穿一雙高跟的靴子、上課吃零食、給男生寫字條,以及胡言亂語「放屁不衛生」等。

  八歲的時候,她父親刑滿出獄。她母親和她父親再婚,但他們的第二次婚姻和第一次一樣破裂,她母親變得尖酸刻毒,而她成為多重暴力的受害者。逃離家的唯一辦法就是參加競爭激烈的高考。她成功了。離家之前,她終於發現了她父親當年被關的理由--一個17歲的女孩子無法承受的羞恥。為了幫助她母親,她在出發那天和父親訂立一個協定。帶著一顆破碎的心,她踏上了離家的路,從此以後,越走越遠,直到1996年到美國進紐約大學讀書。

  當她終於變得堅強可以回家的時候,她的家鄉被世界上最大的水利工程--三峽大壩淹沒了。家成為她永遠無法回去的地方。

作者簡介

邵薇

  出生於中國,1996年赴美求學,師從美國著名詩人、普立茲獎得主金耐爾先生(Galway Kinnell)。在紐約大學獲寫作專業創作碩士(MA),在德州奧斯丁分校密辛納作家中心(the Michener Center for Writers at UT Austin)獲創作藝術碩士(MFA),現定居美國,於達拉斯德州大學攻讀創造寫作與翻譯專業的博士學位。

  1999年獲全美羅娜.傑菲女作家獎(Rona Jaffe Foundation Writers' Award),該獎是美國唯一向女作家頒發的全國性文學獎,邵薇是首位華人得主。2001年獲紐約藝術基金會獎(New York Foundation for Arts),2002年獲美國匹茲堡大學出版社阿格里斯詩歌獎 (Agnes Lynch Starrett Poetry Prize)。其代表作包括《拔下龍的牙齒》(Pulling a Dragon's Teeth,美國匹茲堡大學出版社,2003) 、《九歌.女性》(限量版,香港,1993)以及報告文學《文化鳥——在紐約尋找我》(北京,2001)。

  多次受邀到大學及公立圖書館舉行詩歌朗誦及作品討論。邵薇的成就被國內外學者廣泛關注,美國的《出版人週刊》(Publisher's Weekly)、《世界日報》、《僑報》、《明報》、《星島日報》;香港鳳凰衛視、大陸新華社、中國新聞社、《人民日報》、《北京青年報》、《文藝報》《中國文化報》以及《重慶日報》等多家媒體皆有過報導,備受大陸和臺灣詩界關注。

 

目錄

相關評論 002
前言 013

1 我住長江頭 021

  大橋,像一個偉大的悲劇英雄,一次又一次地拒絕倒塌,最終它壯麗的橋墩倒下,激起來巨大的水浪。那時我在遠方,一個萬縣女子在紐約,為錯過這樣的傷痛而慶幸。

2 一片孤城萬仞山 047

  站在萬縣市的任何一條街上,沒有一條街道是筆直的,也沒有兩座房子建在同樣的水平線上,總是拐彎,上下臺階,爬坡上坎。這樣的曲折是否象徵了這裡的人不會有一個平順的人生,不論好或壞呢?

3 忽聞岸上踏歌聲 073

  這個世界有這麼多美妙的事情,它不能沒有我。我開始知道死亡,我哭泣,要和命運爭鬥。我要做一切瘋狂的事情,只要能表達出我對命運的不服從。

4 眾?尋它千百度 107

  包麵有的看起來像一隻小蝴蝶,有的像花,或像一粒粒果子,皮薄薄的,可以看到裡面的紅綠色肉餡,紅色是肉,綠色是蔥薑蒜之類的配料。煮好盛在白瓷碗裡,水靈透亮的包麵像一群天使浮在紅油麵湯裡,幾片青菜葉陪在裡面,好看得很,吃起來一個接一個辣得放不下。外地人就愛把這樣的美食比作萬縣的女子,小巧玲瓏,但個性潑辣。

5 桃花潭水深千尺 163

  當萬縣市遠離了我的視線,我開始望江水。

  偶爾,岸邊的一個小孩或大人對我們揮手。他們或許很羡慕我們可以乘船遠行,就像我小時候羡慕別人一樣。那些在山裡和岸邊行走的人,他們的家在哪裡,他們需要走多遠,是否孤獨。

6 笑問客從何處來 211

  高爾基的童年就像我的童年一樣,所以我不需要抱怨。
  這個世界上總有一些苦難的事情,每個人都要分擔一點。
  我跟著媽媽,走向一個黑沉沉的方向。
  這是我孩童時代跟父母在一起生活的全部──一個白天兩個晚上。

7 孤帆一片日邊來 239

  在我的心裡,我還是知道將來我會成為一個了不起的人。但我得多久才能變得了不起?只要我有一個盼望,我就不在乎人們現在怎麼對待我。我就不在乎我遭受了什麼。

8 念天地之悠悠 261

  我們都不知道有一天一個大的水壩,會埋葬一切,包括我們小時候的夢想。

  但是對於孩子,每件事都應該是永遠的。這條河會永遠等著我,不論我走了還是回來了;山也總是在那裡,忠誠如古老的戀人,寧死也要相守在一起。能夠夢想是太好的事。誰不想永遠下去?

9 柳暗花明又一春 303

  我知道無論在萬縣市走多少路,我的生活還是無路可走。我不知道我走過的這些地方,有一天都會消失,都會成為歷史。我那時候只是不想我的一生就在這些街道上來回度過,與么姨、媽媽、妹妹一起,或者自己一個人,或者幾年後,還帶著一個小孩兒。

10 東邊日出西邊雨 341

  我只是想做一個特別的人,我想去遠方。遠方的河還是一樣的嗎?它喜歡我們或者能記住我們嗎?我和它都要到別的地方去。我覺得這是這條河給我的消息,於是我的心也是沉重的,滿了不能言說的祕密。

11 唯見長江天際流 381

  祖祖的死,讓我對死亡的認識一下子變得很清晰,世界不會因為沒有我不同,是因為死亡才更加真實。我很小就開始寫遺囑,或許是因為調皮好奇,或許是我想有個生命的見證。

致謝 429

補充資料 434

本書簡介 440

 

內容連載

《故鄉》前言

一個人和一個城市到底有什麼關係?為什麼李白、杜甫的詩歌充滿鄉愁?難道僅僅因為我們是中國人?

一九九七年九月二十二日,我從紐約給萬縣姨媽家打電話。姨媽硬梆梆的聲音從電話那頭傳來:「公公上個禮拜死了,今天早晨已經在山裡埋了。」

這句話長久以來深深地刺痛我的心,我真希望她不是以這樣的方式和口氣講這件事情。

我的公公(外祖父)中秋節前夕九月十五日於睡夢中去世。

在接下來的幾年裡,我反復問自己,「我到底在這裡幹什麼?我為什麼要離家這麼遠?」我在國外的求學生活一下子失去了意義。公公曾是我生命中最重要的人,沒什麼比無法參加他的葬禮更為重要。是的,我離家太遠,一個在紐約的窮留學生。我家人知道,就算他們及時告訴我公公去世的消息,我也恐怕無力趕回去。

一九九七年的年底,三峽工程剛剛上馬。公公是多麼地幸運,不用面對自己的家被拆毀推倒。他在反修路上生活了近八十年,他所有的孩子孫子都是在那裡出生長大。他安詳地在夢中離去,對一個九十三歲的人來說,這是多麼有恩典的死亡!

我三十歲,在異國追尋一個寫作的夢。我在很多不同的時候有過不同的夢,但這個夢留存最久。最初我只想寫寫我自己,然後,我想寫我的外祖父和他在故鄉度過的一生,以及流經故鄉的長江和世世代代環繞我們的大山們。現在,我想我要寫的不僅是苦難貧窮和夢想的故事,也是一個捨己與奉獻,懺悔和寬恕的故事。

在我的家鄉,一個人只有離家才有可能變成龍。如果穿行過大江上的眾多山脈,這個人就有足夠的勇氣走四方闖天下。年輕人怎麼可以窩在家裡呢?走出去看看外面的世界,越遠越好。像孫公公故事裡的鴨子,從一個石洞進去,多年後,從另外的石洞出來。如果鴨子們從沒有離開,就沒有故事可言;如果離開了不回來,就是悲劇;如果離開又帶著光榮回來,就是龍的故事。我,能做那樣的鴨子嗎?雖然石洞對一個孩子太小,但我自幼時起就在想,如何從另外的洞裡出來成為一個傳奇。

一九八六年我自重慶的一所大學畢業,選擇在外地一所大學教書,不願回到故鄉。那些年我愛過幾個不該愛的男人,既沒有找到好的前途也沒有找到一個好的感情歸屬,於是決定再次遠走。一九九六年一月我到了美國,進入紐約大學英文系寫作專業讀碩士,我很慶幸我能離開家,我當時認為我為此放棄的一切都值得。

二○○二年五月我再次回萬縣市。我從重慶坐近七個小時的下水快艇回家。如果是普通的船,我得坐十二到十三小時。走上水,時間就翻倍。現在的高速公路只要三小時。但當時這三二七公里的路是那麼遙遠。我已在紐約生活了六年,花十幾個小時去一個三二七公里之外的城市,簡直無法忍受,就像看見了家門卻無法進入。那麼多的時間足夠從美國東岸飛到西岸,或者飛到歐洲。但故鄉的人們卻領受著一份如此緩慢的生活,長達百年。

萬縣市依山就勢,建立在山上,山中,或山下。每天出門,不管去哪兒,我們都是在山裡行,上山或下山,從這座山到那座山。靠著兩條腿,我們能走多遠?我們只能夢想遠方。像我們這樣的小地方人總是想著到大城市去,但大城市人看我們如同我們看鄉下人。生活在這樣的小地方就像在井裡,我們看見我們之外
有一個遼闊的天空,廣袤的大地,但我們沒法去。我們只能夢想。
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