前言
身為「現代愛情」專欄編輯，時常自問：「什麼樣的故事能稱為愛情故事？」我每年處理八千多篇投稿，總是不由自主地思考：這是愛情故事嗎？如果《紐約時報》是具有代表性的報紙，是否意味著我也在挑選具有代表性的故事呢？若真如此，我最好為自己的工作下個明確的定義。
二〇〇四年這個專欄開始連載，元老編輯（時尚編輯崔普•蓋伯瑞〔Trip Gabriel〕、我太太凱西•漢娜奧爾〔Cathi Hanauer〕和我）決定把愛情定義得廣一點，因為不想把收在這專欄裡的文章侷限為浪漫戀愛故事。人為了與人親近，用盡畢生力氣，我們希望這些故事不但能探索愛的光明面，也探勘黑暗面，汲取其中的痛苦與歡樂。
力道最強的故事通常都伴隨重大事件，例如中年婚姻卡關、親職張力、失去摯愛（孩子、配偶、雙親、朋友）。這些故事鮮少歌頌玫瑰與親吻，算得上愛情故事嗎？當然算。
在所有愛情故事中，最生動的元素是脆弱（vulnerability），脆弱可以有很多形式。無論哪一種，都代表願意讓自己暴露在「失去」的可能性中――這很關鍵――以換取連結的可能。不願讓自己受傷就不可能與他人產生連結。當然每個人願意付出的代價不同，從踮起腳尖試水溫到盲目從懸崖跳下，都有可能。
瑞秋•費爾茲在她的作品〈被不讀不回的悲傷五階段〉中詳細描述她傳出略帶挑逗的訊息給剛約會不久的對象後，換來不斷攀升的焦慮，她痛苦地等待對方回訊，等了幾個小時像等了一輩子那麼久。另一種脆弱表現在愛美•克勞斯•羅森塔爾的〈或許你會想跟我先生結婚〉，這篇作品是她替丈夫寫的交友檔案，因為她即將死於卵巢癌，不希望自己離開後留他一個人孤單。
要定義何謂愛情故事，就該先定義什麼是愛情，但這更難。一般定義中的愛情比較偏向花花世界，但從我的觀點看來（畢竟我過去十五年來閱讀、速讀、精讀過十萬篇愛情故事），我覺得愛情不是玫瑰而是手推車，沾滿礫石又髒兮兮，但它很牢靠。即便如此，還是很難解釋什麼是愛情。
有一次我上電台受訪，主持人剛介紹完我的身分就直接問我：「愛情是什麼？」
突然被這樣一問，我措手不及地笑說：「妳真的要從這裡切入？」她沒跟著笑，那一刻很尷尬，後來我用人與人之間的連結之類的話敷衍過去。
真希望受訪時我能想起自己前幾年的文章來回答主持人。當時正值情人節，我是專欄編輯，寫了一篇文章闡述自己的觀察。愛情對我而言不是定義，而是實例，所以我覺得，出現在專欄以及此書中萬花筒風貌般的文章，比字典更能解釋什麼是愛情。當時我這樣寫：
如果我是《星艦迷航記》的史巴克，我會說愛情是三種情緒或衝動的產物：欲望、脆弱和勇氣。欲望會讓人脆弱，因而你得勇敢。
不過我不是史巴克，所以我要說一個故事。
假設你決定去中國領養女嬰，行前收到孩子的照片，貼在冰箱上看了好幾個月，終於你飛過半個地球把她抱在懷裡，眼淚淌過臉頰。
之後回到飯店房間，幫孩子換衣服時，卻發現她身上有著令人擔心的印記，尤其是脊椎有一道疤痕。你帶孩子看醫生，到醫院做檢查，照電腦斷層，得知她之前脊椎挨過刀，手術技術很差，導致神經受損，很快會大小便失禁。噢，她還將終身癱瘓。很遺憾。
收養單位讓你選擇：留著這個有缺陷的寶寶，或者改養另一個比較健康的。你不知道往後將面臨什麼考驗，不知道回國後會聽到多驚人的診斷結果，不知道她發病時會多可怕。你也不知道幾年以後這故事竟然會有快樂結局，孩子熬過這一切，健康一點也沒有受損。總之，在那個當下你得決定是否接受考驗，你該怎麼辦？
如果你是伊莉莎白•費茲塞蒙，這位在母親節寫下〈成為母親的第一堂課〉的女性，你會說：「我們不要改領養其他孩子，我們只要眼前睡著了的這個孩子，她是我們的孩子。」
這就是愛情，每個人都可以愛，可能需要一點勇氣，可能需要很大的勇氣。
如果你想看到各種形式的勇氣，包括伊莉莎白•費茲塞蒙的，這本書都能滿足你。書裡的故事會帶給你衝擊，讓你省思，也會讓你歡笑、心痛、流淚。偶有幾篇（是真的）甚至不是很現代。故事永遠會撬開人類愛情的蜆殼，讓我們看到內在黑得發亮的美麗。
――丹尼爾•瓊斯（Daniel Jones）
