前言
「那時候我認真在想，不能再這樣下去了。」
以前聽過一個已結束駐美工作、回到日本的業務員這麼說。
「在美國時，會議討論上大家都會毫無顧忌地侃侃而談自己的意見，我卻幾乎什麼都插不上嘴，因而總是被忽略。我感到非常焦慮，心想要是再不想點辦法，恐怕會很不妙啊。」
是英語上的問題嗎？不是，他似乎是為了更基本的事情而困擾不已。日本式的會議作風，在美國根本就行不通。原本就不知道該怎麼加入討論才好，就算想表示意見或提出詢問，也擔心害怕到不敢開口。這樣一來，當然無法參與會議討論，存在感變得愈來愈淡薄……
和這名業務員背負同樣苦惱的日本人，我想應該很多。明明知道確實地表達意見是很重要的事，卻辦不到；雖然很想為會議討論盡點心力，卻做不來。「好怕上司會有什麼反應，哪能說什麼意見」「要是自己的意見錯了該怎麼辦？一想到這裡，就什麼話都不敢講了」──大家是不是也曾有過這樣的心情呢？
這本書的目的，就是要解決這樣的煩惱。書裡面介紹的技巧和觀念，可以讓大家明確地表達自己的思維，建設性地評論對方的意見，愉快地交換彼此的看法，盡情地享受會議和討論（沒錯，就是「享受」）。
歐美人士的會議討論實在相當熱烈，看他們沸沸揚揚地議論不休，感覺就像是議場正中央只擺一支麥克風，眾人虎視眈眈地直盯著，每個人都想出手去搶……（這只是比喻，並不是真的有麥克風。）
另一方面，日本人又是如何呢？議場上大部分人默不作聲的情況，屢見不鮮。歐美人士搶著要拿麥克風發表意見，而日本人卻像是急著要把麥克風推給別人，兩者形成強烈對比。「要是自己的意見錯了該怎麼辦？」之所以會互推麥克風，或許是因為這種想法在背後作祟也說不定。
但是，我在前一本書《向哈佛菁英學思考》裡曾說過，這個世界上原本就沒有什麼「錯誤的意見」。意見是每個人在各自腦海裡形成的，雖然有反對、有贊成，卻不會有「絕對正確的意見」。既然沒有「正確的意見」，當然也就沒有「錯誤的意見」。
換句話說，表達意見或會議討論的場合，本來就不是判定「說得正不正確」的地方。「我是這麼想的，您呢？」「這個論點很有意思，不過，我的想法不太一樣」，像這樣分享彼此看法的場合，其實是互相溝通的地方。本書的觀點認為「簡報也是表達意見的一種溝通」，所以獨立用一章來談簡報方法，也會介紹一些小提示，說明什麼樣的簡報才會是良好的溝通。
眾所周知，日本社會很難讓人表達自己的想法或意見，盡量尊重個人意見的文化還沒有扎根，學校裡也不教表達意見或會議討論的方法。在這樣的日本社會裡待久了，不擅長發表意見或參與會議討論，是理所當然的事情吧。
但是，只因為不擅長，就可以這麼放著不管嗎？像前文的業務員那樣感受到危機，覺得「再這樣下去不行」的人，尤其是近幾年好像增加了不少。
只要和大家一樣努力就會成功，這樣的時代已經結束了。如果不能確實地抱持、表達自己的意見，積極參與會議討論，存在感就會蕩然無存，這樣的時代已經來臨了。能夠無畏無懼地發表建設性意見的人，不僅在日本會讓人刮目相看，在國際舞臺上更是如此。
那太難了啦……可能會聽到這樣的心聲吧。不過，不要緊，以前我對於發表意見既不拿手，也不知道該怎麼參與會議討論。但是，有一次突然覺得「不能再這樣下去了」的危機感油然而生，經過不斷的訓練和嘗試錯誤後，現在可以這麼說，發表意見和參與會議討論已經成為我最喜歡的事情。我也在大學裡教授「意見表達方法」和「會議討論方法」，學生也一樣，只要稍加訓練，每個人都可以迅速變成「表達高手」。
大家要不要也藉由這本書試著踏出一步，變身為表達意見、參與會議討論的高手呢？只要踏出第一步，迎在前方的，一定是個全新的自己、嶄新的世界，那個時候，就可以跟「無法表達意見的自己」說再見了。
狩野未希
結語
我一直針對各種世代在指導「表達」和「思考」，從小學生到成人，不論在哪個世代都可以看到的共通點是，「不好意思在眾人面前表達意見」這樣的想法。緊張到說不出話來，對別人的意見服服貼貼，正想要講的時候機會就跑掉了，無法整理好思緒……理由千奇百怪。
以小學生為對象時，我總是會問他們：「可以看得見人的內心或頭腦裡面嗎？」當然，小朋友會回答：「看不見」，所以我就繼續問：「那麼，一個人的內心或頭腦裡面的某種想法，要怎麼樣才可以讓周圍的人了解呢？」我的目的是要讓他們意識到，如果想要讓別人明白自己的想法，就必須用某種形式表現出來傳達給對方。
在這本書裡，我們極力闡述「為了讓別人理解自己的想法，要明確地說明」、「要確實地理解對方的發言」，但坦白說，和本人一樣的感覺、百分之百鉅細靡遺地理解別人的想法等，這是不可能的事。因為，每個人都只能透過自己的濾鏡去理解世上的事物。
但也不能向對方說：「這種濾鏡太礙事了，請把它拿掉」，因為當事人的性格和經驗等都凝結在濾鏡裡了，這同時也是「當事人本身」。
假設意見是由十塊拼圖所組成，只秀出八塊拼圖，就算說「喂，知道了吧」，因為還缺少兩塊，對方也無從清楚全貌。而且，只有透過自己的濾鏡，對方才能看到這八塊拼圖。假設這個拼圖是白色，而對方的濾鏡是淡黃色，那麼你會這樣想嗎？反正都會帶著淡黃色，所以不管秀十塊還是八塊都一樣吧；還是你會這麼覺得？至少要把十塊全部秀出來，讓對方比較容易看得清楚。
我認為，後者才是真正的「表達」。正因為這樣，我們才要費盡言詞，講究步驟，站在對方的立場來考慮，不是嗎？
我原本並不善於表達，總是會提心吊膽地擔心：講這種事情，要是被當成白痴該怎麼辦？提問什麼、要做什麼、怎麼做才好呢？我覺得，自己一直都在為了根本就不存在的「意見、提問的絕對正確答案」而感到惴惴不安。
但是，猛然一看，所有的歐美朋友似乎根本就不在乎什麼「意見的正確答案」，即使可說是荒謬至極的意見，他們也可以堂而皇之地談得好像很愉快。可以無畏無懼、愉快地發表意見的祕訣是什麼呢？我想要明白這件事，所以就一直仔細地觀察歐美人士談話的模樣。
於是我才發覺，他們會先講「畢竟只是我自己的意見」，然後再發表意見；而且，一旦有人針對自己的意見提出反駁或詢問時，他們的反應就好像是在說：「太好了，你對我的意見有興趣。」我也注意到，一開始提出來的意見，到了會話要結束時，往往已經發展到不同的層次了。
不用擔心意見的「正確答案」，大家一邊七嘴八舌地吵吵嚷嚷，一邊不斷地尋找每個當下的「最佳意見」……總覺得就像是探險一樣，好像很好玩耶，我也來試試看吧，我起了這樣的念頭，所以就決定要積極地參與會議討論的場合。
但不管怎樣，我本來就不善於表達，所以一開始失敗連連。失敗，再失敗，依然還是失敗……多方嘗試錯誤的結果，全部都濃縮在這本書裡了。
這本書承蒙很多人的協助，而且，正因為有大家的幫助，才得以完成。許多好朋友提供很多的提示和問題點；針對「遇到反駁時的感覺」這個大題目，以前的學生H同學幫忙研究各種案例；大學的學生告訴我日本人風格的簡報的意義；小學學生用他們的態度來為我示範「我想要表達自己的意見」這種純真的心情。請容我藉這個機會，由衷地向大家說一聲「謝謝」。還有，無論在什麼時候，我的家人總是溫暖地守護著我，我也要跟你們說一聲謝謝。
但願我這分「誠摯的謝意」可以傳達給大家。
二○一四年五月狩野未希
