旅途：一段走了四十年的母女和解之路

和媽媽關係變好後，
發現自己竟貪戀起人生……

透過一段段的旅行，
重新記錄自己與媽媽過去的對立與現在的和解過程，
才明白，在這些無形的心靈對話之中，
用彼此的眼光去調整矛盾、修正心態，
才能擁抱母女間的差異，圓滿過去未竟的遺憾。

　　本書作者張瓊齡是個活躍於國內外非營利組織、渾身充滿淑世能量的奇女子。她自小便有強烈的道德潔癖，偏偏爸爸是個傾家蕩產的賭徒，媽媽為了償還賭債及一家生計，則賣檳榔、設電玩……賺盡令她難堪的「髒錢」。為了逃離原生家庭，她自上小學第一天便省吃儉用存下每一分零用錢，終於在十六歲以升學為計謀「冠冕堂皇」地離家，同時暗自立誓：今生若有辦法，就再也不回頭了！……直到三十三歲她才發現，若不能處理好跟家裡的關係，她是不可能真正快樂起來的。

　　旅行經驗豐富的她，在一次不得不帶媽媽出國的五天中，發現母女竟能24小時相處卻不吵架……她總算找到了跟媽媽的和解之道──透過旅行帶離媽媽的主場優勢，並以循序漸進的九個境界（招數），讓媽媽參與她豐盛遼闊的公益世界。

　　只是她萬萬沒想到，她是以幾近百折千迴的心路歷程才終於跟媽媽日益靠近，但媽媽卻始終是以她自己的方式在愛著孩子，從來沒有改變……

　　★一對價值觀南轅北轍的母女，一場走了四十年的和解旅途

　　一個急欲想擺脫令她窒息的原生家庭的女兒，從充滿自卑與缺陷的童年開始，便計畫以升學為由，合理逃家。媽媽對子女的期待，與子女對家庭的不滿，兩相擦撞所造成的鴻溝落差，導致母女兩人的隔閡。

　　回頭看與媽媽的鬥爭，是一條淚痕與血跡斑斑之路。個性強勢的兩人，兩相碰撞，必定兩敗俱傷。然而，當自己在社會上幫助了這麼多的人，為什麼卻無法回頭好好的梳理自己的母女關係呢？

　　　書中內容便從「跟團旅行」開始再到「半自助」、「全自助」的旅行規劃，並且透過貴人（賴佩霞）相助，解開母女間盤根錯節的心結，循序漸進地看著身處鴻溝兩端的母女，如何透過不同形式的旅行與女兒的自我反省表述，找回對彼此的親密與依賴。

　　本書附錄瓊齡訪談媽媽的親密對談，讓整本書呈現除了女兒單方面的自我表述之外，媽媽一路上在面對旅行（和解）的過程中，有怎樣的心情？是否也是緊張，甚至充滿開心期待？可愛的母女對談，溫馨上演！

　　經過旅行相處之後，才能懂得「尊重媽媽，讓她做她自己，讓她用自己的方式來愛她的孩子。」或許因為長年累積的隔閡，導致某些表達愛的方式，不夠細膩， 然而只要記得彼此相愛，只要女兒願意伸出手，母親與女兒，不管時間多長，永遠都能和好。

本書特色

　　在閱讀中反觀自省，我們更能看見某些切身相關的瓶頸，每對母女都有形式不同的母女情結，或許女兒總對母親太過自信，潛意識地相信母親對自己的愛太多太重，因此女兒的冷漠與叛離，都不會使其回收她對我們的愛。然而，我們總是忘了，其實母親也需要女兒的傾聽與需要，這才是她們幸福的來源。

作者簡介

張瓊齡

　　理性訓練啟蒙於政大哲學系，
　　感性探索則承蒙諸位「有緣無分」的戀人們。

　　以記者之姿切入社會，便不曾稍離人群。
　　1992至1995年擔任慈濟基金會文化志業中心記者，展開對公益領域的探索；
　　1998年起，陸續以學員、教師、行政主管、
　　顧問角色參與社區大學運動至今；
　　自2004年赴海外公益旅行，持續培訓青年從事海外志願服務；
　　最新志趣是培植熟齡人口（40~65歲）成為公益創業家。

　　廣泛參與各類公益工作，逾二十年。
　　臨近四十歲爬梳生命，確認此生在公益領域流轉是天命；
　　後四十歲的人生，期許隨緣成為有情眾生的「重要他者」。
 
　　2012年開始認真對待「作者」這個角色，
　　最終期望成為入世的生命哲學實踐者。

　　先後為《網氏∕罔市女性電子報》「飄浪遊靈」、《魅麗》雜誌「魅麗心」、《國語日報》家庭版「旅行可以不一樣」及「音樂家的成長路」等專欄撰文。
 
　　著有《深愛這一切》《從Me到We的旅程》《親密是教養的起點》《Toby的聚寶盒》等書。

當媽媽年紀越來越大……
關於面對「衰老與死亡」，成年的子女未必就一定不如自己的父母，做子女的該強壯起來的時候，千萬不要害怕。

別忘了，媽媽們一直都在持續變老，就算有人用盡方法讓自己「凍齡」或是努力運動健身抗老，然而，衰老與死亡，都是不可抗逆的事實。
關於面對「衰老與死亡」，成年子女未必就一定不如自己的父母，做子女的該強壯起來的時候，千萬不要害怕。我的體悟是，做孩子的能夠勇敢面對這些人生大事，連帶地，也有助於媽媽去面對這些事情。

二○一三年的三月十二日，正巧是植樹節，這天也是我認識超過二十年、住在樂生療養院，逾一甲子的金義楨阿伯往生八個多月後，終於排到時間、可以把骨灰送到法鼓山生命園區植存的日子。

一直都在公益領域工作的我，從年輕時代便有機會接觸臨終關懷等議題，當我了解大體捐贈、身後採行環保葬禮等觀念，也會不經意地跟家人分享，媽媽就是最常被我「洗腦」的人。由於媽媽也識得金阿伯，我特別邀請媽媽同行觀禮，也順便了解有關身後採行植存的整個過程。

前一天晚上我先回到媽媽家住宿，以便次日一早帶媽媽前往位於金山的法鼓山，就在回媽媽家，不到二十四小時的逗留中，卻出現了令我吃驚的事情：我只是與媽媽平常地對話，說著、說著，竟然有兩度，忍不住有種想要摸媽媽的衝動，就在想的同時，我的手也真的就伸過去，摸了媽媽手臂兩下。媽媽並沒有受到驚嚇，也沒有異常的表情，好像沒特別感覺的樣子。
但我卻對自己這種生平不曾有過的舉動驚訝不已，那種由衷而生的愛憐之意、想要撫觸對方的衝動，好像只在談戀愛的時候出現過，我不知道母女之間，竟然也可以產生，並且是發生在像我這種、連想到要跟媽媽說「我愛你」都想不下去的人！

當植存儀式完成，我們要往回走下坡道時，因為兩旁沒有扶手，我們母女便自然地手牽著手，一起步下台階。這也是自我有記憶以來，不曾發生過的事，但一切卻又發生得那麼理所當然。
回程在捷運裡，跟媽媽說byebye 的時候，媽媽沒像往常那樣，出現如懂事的孩子般，必須強忍不捨、目送著父母出門上班的神情，當她看到我對她一付嘻皮笑臉的模樣，竟還笑得樂不可支，別離首次沒有悲情。必須坦承，光只是母女一起旅行、一起去做某些事，並不足以達到母女關係提升的境界，但只要發起旅行的女兒想讓一切變好的心念夠強，並持續實踐不中斷，過程中，就有可能遇到關鍵性的貴人，讓提升轉變的契機出現。

貴人乍現
哪怕是爭執，哪怕是吵鬧，都無損於母女彼此相愛的事實。

母親每過一段時間，就會去算命，還曾經特地帶我去解命盤，然而，她要我聽的重點，我全不在意，反倒緊緊抓住了：「我與父母緣淺」的宿命，然後，用盡力氣讓這個預言兌現。
而就在以為我與媽媽關係無以為繼的時候，我要特別感謝和Tammy（賴佩霞）女士的相遇。

二○○八年九月猶在孟加拉旅行期間，高中同學Isabella在MSN 問我：「願不願意擔任Tammy個人自傳的寫手？」當下直覺此事絕非尋常。在母女關係這一部分，我以為我早就死心，覺得最終我家母女，若能表面上兩不相擾，就已經是萬幸了。
但或許是我母親求和心切，虔誠感應了諸天神靈也說不定吧！沒想到，這次接下Tammy的自傳寫手，竟是就此解了將近二十五年的母女情結。

在訪談過程中，耳裡聽的明明是Tammy與她母親之間的情、愛、糾、纏，悸動的卻是自家母女的相煎相殘，我終於逐漸模糊了，自己究竟是在聆聽Tammy的生命故事，還是在告解自己的人生至慟？Tammy說，她在長期接受心理諮商、參與成長團體的過程中，難免對於生父的生而不養、棄而不顧有所怨怪，但無論如何，她都編派不出一字一句母親的不是，覺得只要稍有不敬的字眼，甚至於心念，都萬般不該。
當Tammy察覺出我與母親的糾結，曾經不期然地，邀請我跟著她複誦：「媽媽，我愛妳。」我怔了許久，完全說不出口，甚至發現連只是默想著這樣的字句，都覺得無限難堪。

天啊！這幾十年來，我不斷理性地告訴自己，母親是如何長久地為全家人犧牲，如何地不看重自己，一心為兒女夫婿，她只是刀子嘴，完全是豆腐心；就算說不出一句順耳的話，但終究是以負面攻擊的方式，來表達對子女的疼愛；她那個年代成長過來的人，都是這樣的調調，別擱在心上……

但我的內心，確確實實、完完全全地「不愛」這樣一個犧牲自己，照亮他人的母親！

母親對我的愛，竟是她的一廂情願！

Tammy 說，獨生女的她，自小只要母親端出身分，她就乖乖閉嘴。青春期以來，也不知哪兒來的火氣，兩人每見必鬥嘴，吵吵鬧鬧度過母親餘生，但無論如何吵鬧，卻都心知肚明，彼此就是彼此的唯一，無可替代。她望著我的眼睛，篤定地說：「哪怕是爭執，哪怕是吵鬧，都無損於妳們母女彼此相愛的事實。」

從來，還真沒聽過這樣的說法。

一直以來，我幻想中美好的家庭關係，便是溫言軟語，情理相待。但幾乎我們母女之間，只在談論他人家務、事不關己的時候，才會聽到彼此笑語如珠。只要母親的話鋒一轉，轉回自家子女身上，便是一個個地劍拔弩張、一個個地不共戴天。
母親的最後防線是端出身分，試圖挽住最後的尊嚴。但越是頻繁地使出最後手段，卻又是越發地氣弱。

Tammy說：「雖然爭吵，依然相愛。」

我的幻夢就此醒轉。
原來我們家的相處模式便是吵吵鬧鬧式的相愛，期望溫言和樂，倒是一種痴心妄想了。

Tammy又說：「妳向來追求自由、忠於自己，那麼，可不可以，也容許妳的母親只要做她自己就好，讓她用她自己的方式來愛妳，不用挑剔，不用嫌棄，不要批判。」

我又被點醒了。
原來，我也長久地以母親所壓迫於我的，更千倍、萬倍地回敬於她呢！想來母親屢屢指控我鄙視她、不敬她，也都是她千真萬確的感受了。
說也離奇。
經過和Tammy三番兩次的對談之後，我那盤根錯結的情結，不明所以地解開了。
此後聽到母親的絮絮叨叨、魔音傳腦如出一轍，再不覺心浮氣燥了。

當我真心接受了Tammy的提點，從今而後，即使不在旅行途中，當媽媽在日常生活中，又開始展開千篇一律、數十年如一日的魔音傳腦時，我竟然不像從前那樣易怒、搞到最後不歡而散，而是真的覺得不刺耳了。
更神奇的是，當我不再被「魔音傳腦」干擾後，媽媽竟然也就越來越少講出我肯定不愛聽的話，甚至偶爾還會誇獎我（媽媽一直深信，誇獎孩子會讓孩子自大，因此從來只挑毛病，不輕易誇讚）。

如果孩子能夠為媽媽做的事情很有限，那麼就只要抓住一個重點吧！
那就是：「尊重媽媽，讓她做她自己，讓她用她自己的方式來愛她的孩子。」
這樣，媽媽就快樂了。