序 愛，可以很簡單
有人告訴我，他就是喜歡曖昧，反而進入男女朋友關係之際，就會緊張發抖冒冷汗，好像人生要被出賣一樣。
有人說，可以相愛，但不必共同生活；有人說，可以相愛，可以共同生活，但不要互相干涉；有人說，可以相愛，可以共同生活，可以互相干涉，但至少要留一個空間給自己。
有人說，愛是感性；有人說，愛可以有合約。有人說婚姻應該改為有期限制，十年一約，約滿了再換約。看，為了逃避人生的難題，我們現代人變得多有創意啊！
婚姻與愛情的分界
但是愛，可以這麼分裂割離的被架構在一個完善的體制之下嗎？婚姻體制當然有非常多泯滅人性的壞處，例如說只能擁有一個性伴侶就非常地泯滅人性……但我覺得婚姻最大的好處就是簡單方便，不必想太多，反正愛就是愛了。
至於如何愛，兩個人總能調整到最合適，如果不能調整到最合適，離婚也可以是選項。如果結婚是一個自然而然的選項，離婚當然也是自然而然的選項，並沒有特別驚人之處。最重要的是，自然。
我們過去所認知的婚姻，都是愛情的開花結果，所以愛久了自然也會想要一直在一起，從某小姐變成某太太，從某帥哥變成某人先生，一起過生活，而且夫妻可以作為彼此代理人減少麻煩地過生活。
愛情進入了婚姻究竟還存在不存在？我覺得，愛情會不會存在，和有沒有結婚一點關係都沒有，愛情想插翅而飛的時候自然就會飛走，不會因為多了一個婚姻就飛得更高或飛不動。
只是在婚姻之中，我們很少特地提到愛情。要怎麼特地提到愛情呢？如果這個男人週末明明可以和好哥兒們去喝酒，卻願意留在妳的身邊陪妳看很難看的愛情電影，妳還要和他詭辯著他到底愛不愛妳？也實在很不人道。
愛情在戀愛時，就像動植物在求偶時一樣，要用各種淺顯易懂的方式展現自己的魅力，表達自己的愛意，等到結婚之後，這些全都收斂起來了。並不是愛已經消失，而是愛情已經成為自己的一部分，內化成更有用處的回饋。雖然眼神不再投射出粉紅色的光芒，但是觸摸得到鮮紅色的心跳。只有為妳提起勁、提起熱情，但妳得用心去感覺。
在愛情裡，「用心」真的是一件很重要的事情。我記得年輕時和一個男生談戀愛，不斷地和他進入「你真的愛我嗎？」的詭辯之中。有一天我很生氣地對他說：「我一點都感覺不到。」結果男生也很生氣地回我：「那是因為妳沒有用心。」
詭辯！當時我心裡這麼想。可是很多年之後，回憶起和這個人相處的點點滴滴，發現他每一次見到我的時候都開心得像個小孩，總是對我說全世界他對我最坦白、最信任我。如果這不是愛情，那麼愛情是什麼？
他只是少做了很多求偶的演出而已。
沒有求偶的演出並不代表沒有愛情，事實上，很多男人除了彰顯自己的財力、帥氣與能力之外，並不太瞭解送花送裡甜言蜜語的演出，只會笨笨地，有什麼給什麼。對他們來說，伴侶並沒有婚前婚後之別，一旦他們認定了一個伴侶，就是實實在在地分享人生，在兩個人的關係中找到自己可以貢獻給另一半的角色。愛情對某些人來說真的很簡單，沒有什麼婚前婚後的差別。
從甜言蜜語到安穩踏實
在婚姻當中要使愛情的感覺持續，靠的也不是那些演出。人會老會懶，持續對著另一半帶面具角色扮演可不是長久之計，不但男人如此，女人也是如此，要女人每日都持續對著身邊那個已經熟悉到不行的男人放出「You are my superstar！」這種電力，也是很累人的，我就做不到。我對著電視上的男明星放出這種電力的頻率，要高過對我們家老爺很多很多……很多！
我也不想每天都承受「You are my superstar！」這種電力。我不想被高壓電電死。但在我犯錯以及無理取鬧的時候，還非常盲目地支持我，就令我很樂。
當妳把另一半納入自己的生命之中，還有什麼好演的？當兩個人的相愛已經達到「不言可喻」的地步時。雖然偶爾感動到了還是會演一下，也是從內化的愛情自然產生的，不同於求偶時的大鳴大放。
我認同曖昧的感覺是最好的，因為想像空間有如一張白紙，足以徜徉自己最放肆的愛情念頭。
我也覺得，如果可能的話，把愛人和自己的人生切割得更清楚一點最好，至少這樣我就不必去面對我討厭的三姑六婆。
我更覺得，我的另一半可以在我不爽看到他的臉的時候，滾遠一點。不要介入我的交友事業人生規劃，不要干涉我喜歡誰討厭誰，只要在我需要他的時候來一下就好了。
但問題是，愛著一個人的時候，誰能輕易撇下？誰能對於感覺不OK的事情，自己遠遠逃離現場？
我說我不逃離。愛著一個人的時候，我就不逃不躲，也不把愛情裡的享受當成福氣或炫耀。我說，那是該放在心上的事情、刻在心上的事情。
愛情，可以很簡單，簡單得如同吃飯喝水一樣，沒有哲理，沒有規則，沒有架構，它甚至是一件純屬於兩個人之間，最具有創意的事情。對於真正相愛的人來說，無論有沒有婚姻，無論婚姻是終生制還是十年一約，無論說好了干涉什麼不干涉什麼，對於他們而言，一點差異也沒有。
