頂，是我還有話要說，你們要不要聽
台灣有句俚語：「囝仔人，有耳沒嘴！」，大人總喜歡打斷孩子說、孩子問，煩了會說：「問題不要那麼多，要不然幹嘛人要有兩個耳朵，一張嘴？大人說什麼，聽就是了。」
可是孩子為什麼會頂嘴？為什麼不受教？為什麼不懂禮貌？
那是因為他覺得，在父母或師長過高期待、或自以為是之下，有委屈，卻不讓他表達清楚、講個明白，所以他只能憤憤不平的「頂」回去，用大小聲對抗發洩。
頂嘴，從另一個角度來看，應該是可喜的，表示孩子想要跟父母、師長有所溝通，是因為聚不到焦，雙方各說各話，都不肯靜下來聽對方說，尤其是父母的態度：「你懂什麼？我過的橋比你走的路多，我還不是都為你好！」
可是大人的態度氣勢凌人，孩子感受不到「為我好」，是好在哪裡？
孩子會反感：你們根本就是為了你們大人自己好、爭面子；你們根本就不了解我，也不想真正的了解我。
所以我常在「親職教育」的課程中，提醒父母，不管多抓狂，都要耐心聽聽孩子到底要表達些什麼？
近年來，慢慢有年輕一代的父母，願意嘗試用非傳統的親子對待，來和孩子溝通。
「不管再忙，在我們家，周六下午、或周日上午，一定要擠出半天，當親子日。」
我很好奇他們的親子日都做了些什麼？
「就共同完成、或分享一件事呀！孩子可以提他們想要做的一件事，我們一起去做，比方看場他們推荐的電影、逛3C賣場、一起上網幫忙找資料、甚至是組隊上線一起去PK。在他們心情好、不設防的時候，和他們聊老師同學，聽他們說發生什麼好玩的鳥事。」
DEMO，一個專有名詞，可以解釋為：「專有的楷模」，父母的身教，就是兒女的DEMO，你給了孩子什麼榜樣，孩子會投射回來給你看。言教容易、身教難！用嘴巴說說，誰不會說？問題是，聽在孩子耳朵裡，進到他心裡的，是什麼？
父母的「一言九鼎」，這個「鼎」字，不是重到沒得商量的權威，而是「份量」；親子兩相溝通而來的「算數」！言教身教之外，我要特別提到「境教」這個詞，也就是說，父母要為孩子，營造一個什麼樣的教育環境？
一個良好的教育環境，不是金錢、物質、所堆砌出來的，不是看上不看下，而是讓孩子看到多元的社會層面，懂得感恩與包容，不要用出身去論斷一個人，要孩子學會交朋友，在意的是朋友們的言行舉止，教孩子從社會染缸中，怎樣選擇朋友、當人家的朋友。
在我女兒小的時候，放假日，只要她們同學或鄰居小朋友願意，都歡迎來我們家進進出出，不同成長背景的孩子來來去去，在他們回家後，我會和女兒們討論這些來玩的孩子，哪些值得學習，哪些是不要犯的錯誤，將心比心，孩子一定也感受到，不希望留給別人不好的印象。 這種親身體會式的教育，給孩子很好的啟蒙，比我們大人光用嘴巴說，要有說服力多多了。
言教，在情在理之外，別忘孩子也有自尊心，大人或許說者無心，孩子會聽者有意。
身教，溝通、妥協、達成協議、然後彼此遵遵守！談判這門藝術，也是大人的功課。
境教，父母無法陪伴兒女一輩子，不是說在家靠父母，出外靠朋友的嗎？與其抱怨孩子交哪種朋友？何不退一步想，能給孩子什麼樣實質的幫助呢？
我們都認為，當父母的要說話算話，話說出了口，就應該言出必行。一言九鼎的「鼎」，自古以來「鼎」代表君王、或是權威的寶物，所以很多父母，就像鎮家宅的一口「鼎」；決定的事情，說了就算，沒什麼可商量空間的。
可是放眼時下，就有從新討論的必要！
為什麼很多家長要抱怨：我不過才說「一」句不中聽的話，兒女馬上「九」句帶鉤帶刺的回嘴，就咻~咻~咻~飛射過來，什麼時候開始變天的？父母的「一言九鼎」被兒女的「一言九頂」過招了？
如果為人父母，是如一句廣告台詞說的：「我是在當上爸爸之後，才學會當爸爸的。」太晚了，真的太晚了！應該在你決定即將進入婚姻中，預想到未來，需考慮到的是：一個完整家庭，對小孩的定義是什麼？
是為給誰？一個「傳宗接代」的交代嗎？還是因為「彼此相愛」，而要有共同新生命的延續？即將步入婚姻的你或妳，已以經有資格做「成熟大人」了嗎」？
話說多年前，我的小女兒還在念小學三年級，想跟她大六歲、讀國中的姐姐借件「像大女孩穿的」漂亮衣服。
姐姐卻說：「不行，這件衣服是我的，我很寶貝，妳很粗魯，不借！」
「求求妳借我，拜託啦！」
「不行就是不行，妳要是弄髒弄壞了怎麼辦？」
「我賠妳嘛，妳這件多少錢？」小女兒很不甘示弱。
「五千！」姐姐不假思索的說，其實她的目的，只要嚇住妹妹，打消她的念頭。
「五千就五千嘛，反正我從小存的壓歲錢，在銀行有三萬多！」
無話可推的姐姐只好心不甘情不願的說：「那好吧，你借吧，弄髒要賠喔！」
興高采烈穿出門的妹妹，樂極生悲，衣服不小心弄髒，還勾到了極不明顯的脫線。
暑假結束要開學了，依照慣例，我會檢查姐妹倆的存摺，一發現小三的妹妹，半年前竟然有一筆一千塊的支出，這對小孩來說不是小數目，非追查一下不可。只見妹妹很委曲的說：「我不小心弄壞姐衣服，姐要我賠五千，可是一次提五千心很痛耶，所以跟姐商量，用分期付款的，每半年還一千，慢慢還，不讓媽媽知道。」
一筆五千塊錢欠款分三年還？乍聽之下好氣又好笑，這老大當姐姐的，也太欺負妹妹了。
「妳哪件衣服那麼貴？要五千塊錢啊？」這事老媽我非管管不可。
只見姐姐賊賊的一笑：「妳知道嘍？妹還欠我四千呢！」
看姐姐手上拿的衣服，哪值五千呀！
「妳老實說，多少錢買的？」
「三百！」姐姐很得意，妹妹卻快哭出來了。
「三百？妳竟然敢跟妹妹說賠五千？」簡直土匪投胎嘛！
「這不在於衣服多少錢。」姐姐理直氣壯的很：「妳不是從小就教我們，做人要言而有信；要五千塊錢，是在於妹妹當初自己答應；她講話，要不要有信用？」
一頭霧水的似是而非？
「妳說這衣服在哪買的？媽媽去買一件一模一樣的新衣服賠妳。」
姐姐笑得詭異：「那家店倒了。」
什麼？看樣子，是跟妳媽槓上嘍？
「那我去剪塊一模一樣的布，找裁縫做一件一模一樣的衣服賠妳。」
「好呀，妳去呀！」姐一撇嘴：「妳自己都忙得沒時間逛街，還找布咧？」
我腦門開始轟轟作響，火氣直冒，看來老大是要拗到底，不肯妥協了。
過沒幾天，老大參加英語演講比賽，得了南台灣的第一名，聽說是這所高中創校以來，校外比賽的最高榮譽，老大心情特好。看在老媽眼理，此時不順便擺平五千塊錢紛爭，更待何時？
於是我錦上添花地跟老大說：「教育部送妳的圖書禮券三千元之外，媽媽再加現金一千！」等老大眉開眼笑把錢拿在手上，我趕緊追加一句：「妹弄壞衣服的事，就算了吧！」
沒想到老大馬上把錢塞回來：「我不要一千，我要四千。」
那一陣子，我在社區大學授課，教一班婆婆媽媽們「親職教育」的課，我的悶悶不樂，讓她們很關心，我就把五千塊錢賠一件衣服的事照實說了。
「喂，老師！」一位有了年紀的媽媽說：「妳教我們的時候不是說，只要不是傷害到身體的行為，孩子的事情由孩子們自己去解決嗎？」
當頭棒喝！
於是當晚，把小女兒帶到書房，抱她坐在腿上。
「妹，妳真的要把五千還完嗎？」
「嗯！」小女兒用力地點點頭：「媽咪，看妳和姐為我的錢吵架，我也會良心不安耶。」
這麼嚴重？小四就知道啥是「良心不安」嘍？
「妳可不可帶我去銀行，一次領四千還姐啊？」
「可以分期付款又不要利息，妳幹嘛一次還清啊？」這傻小孩。
「可我一直作惡夢，姐像巫婆一樣，一直兇巴巴的追我，說四千還來、四千還來，我還是趕快把四千統統還完好了。」
老實說，第二天陪妹妹還錢時，看姐姐一臉的得意樣兒，我還真想沒風度的把四千塊錢，直接往她身上砸。這個發生在自己女兒身上的小故事，讓我事後心平氣和時回想：
言而有信，不是我們做父母從小耳提面命教孩子的嗎？
父母親自己說的、教的，到底算不算數？
當初怎麼教，是不是就該言出必行？
如果，是連自己都做不到的，是不是就不要說了？
是不是別要求孩子，必須要達到一個，連父母自己都到不了的標準？
然後，還用父母權威，去強制孩子「認錯、檢討」！
親子間，其實有來有往的做溝通，類似談判，是不是該站在平等點上談？是不是也該保有一個妥協轉寰的空間？我想沒有父母，是寧可要逞一時之快地贏面子，而卻輸掉一輩子的裡子（孩子心）吧？
一個討厭讀書的國三中輟生，父母都受高等教育，爸爸是知名大學教授，媽媽是通過高考的公務員，為了挽回兒子，他們鼓勵兒子說：「如果你每天都去上學，上到基測考完，而且兩次基測都有去考，一考完，我們就送你去美國玩一趟。」
小孩的眼睛都亮起來了：「那是說，我有可能，可以去聽到Lady Gaga的演唱會嘍？」
Lady Gaga，這孩子的超級偶像，瘋狂的收集著Lady Gaga的一切，可是父母看Lady Gaga，很負面，又太愛作怪了，不知道那點值得孩子瘋迷？
基測滿分是412分，這個自暴自棄，一向基測只考七八十分的孩子，竟然可以為了Lady Gaga拼到230分，不但有學校念，還真的有盡力在拼！
可是，當他把基測成績交出來，父母卻你一言我一語的說：「才230分？機票食宿零用錢加一加，你去一趟美國要花多少錢？等拼上大學吧，上了大學，你要出國，我們也比較放心！」
嘎然而止的計畫，這對父母用他們的思考模式：「等拼上大學吧，上了大學，你要出國我們也比較放心！」好像說得在情在理，可是聽在孩子耳裡，做何感想？雖然父母出發點是好的，是基於鼓勵，但他還能再相信父母的話嗎？
這是讓我很遺憾的輔導CASE，因為我也覺得這孩子，有盡力達成了父母的要求。
如果當初，父母是別有考量，就不該畫這麼大的餅！讓一個努力從輟學谷底爬上來的孩子，受到來自父母很大的傷害。我現在還在持續地輔導這個孩子，我也不知道該怎麼跟孩子解釋，讓這個說大不大說小不小，處在叛逆期的他，能「諒解」父母親的動機想法？
這男孩有個很傑出的哥哥，是父母的驕傲，雖然父母親雙雙是高級知識份子，但總在人前人後相提並論兩兄弟，講話的態度，兩相比較的語氣，一直在傷害孩子而不自知：「要不是看你哥哥那麼優秀，想說再生一個來湊對。早知道你是這個樣，就不要生你了。」對一個已經十四五歲，卻常一再聽到這句評比話的孩子，多傷人！
孩子也是個人，具體而微的小大人、大小人，不能再以傳統的權威去貫壓孩子，「平等看待」、「公平對待」，是父母要學習的功課。台灣的父母非常愛比較，現在孩子生的少，自家沒得比，就從班上同學開始，比到親戚朋友家，左鄰右舍家。
我自己的兩個女兒，雖然生在美國，同父同母教養，但一個回台灣時九歲，很多事都已經有了自己的看法；一個三歲，對人對事的觀感才開使建立，差別就出來了。所以我便戲稱小女兒是MIT，made in Taiwan；而姐姐則是西化的American style。
回台灣十多年了，一直很沒辦法接受台灣父母的兩種文化：
一個是很愛唸，一件事可以碎碎念很久，還會自動「倒帶」不時繼續溫習。
一個是愛比較，自己打腫臉都做不到的，也要孩子去充胖子，就為了自己輸不起。
蘋果跟橘子不能比，香焦跟芒果也是不能比，每個孩子都有自己的特色，儘管是同一家工廠「製造」和「品管」出來的，也是一樣道理。
